El Método Arjona Project

Nos está encantando salir en vivo. Muchos creeran que es por las donaciones de nuestros accionistas, y sí, pero sobre todo pasamos muy bueno con la adrenalina de saber que estamos en vivo.

Y salió otro episodio increíble. Juntos y con los comentarios de los cachetones de corazón, el resultado siempre será divertido.

Vamos a llenar las dos fechas de despedida. Lo sabemos.

¡Los queremos!

Un episodio especial, porque volvimos a estar en vivo y en directo, hablando de muchas cosas, entre una de esas de ¿a quién envidias? 

Si en un episodio lloramos de la risa, ya estamos por bien servidos. 

¡Gracias por ver, oír y escuchar!

Volvimos a salir en vivo. Un poco vibrando re bajo, pero solo es por recochar.

Los amamos a todos. Al que dona, al que no dona, al que compró boletas, al que quiere pero está lejos y algo inventaremos. 

En fin. Queremos seguir. Solo que solos demasiado honestos. ¡Somos romantiques!

¿Saben ustedes qué es la vesícula y qué función cumple en el organismo?
Se trata de un órgano no vital del cuerpo humano que interviene en el sistema digestivo al almacenar y concentrar sales biliares producidas por el hígado.

Su función primordial es almacenar bilis, un líquido producido por el hígado para digerir las grasas. Cuando el estómago y el intestino digieren los alimentos, la vesícula biliar libera bilis a través de un tubo denominado conducto biliar común que conecta a la vesícula biliar y el hígado con el intestino delgado.

Como se dieron cuenta, NO es un órgano vital, así que la vida de nuestro gran Charaleño de oro nunca corrió riesgo. 

Al final, como que pasa lo mismo con la vesícula, que con las Frases de superación personal. No pasa nada si no existen. Pero aún así, le dedicamos gran parte de este capítulo a oír como resultó German peleando con su EPS, y el resto, a analizar estas pinceladas filosóficas que hoy abundan más que las quejas del sistema de salud.

Si usted viene a buscar la descripción del capítulo, seguramente es de nuestros más fervientes seguidores. Los miembros platino de esta pirámide del humor. La primera línea de los cachetones, por ende, tendrá su corazón arrugado por la noticia de nuestra "Gira de despedida".

Para nosotros, como queda en evidencia en este episodio, también es motivo de una tremenda tristeza. Pero ante la incertidumbre de saber si va a ser una última vez, regalémonos la alegría de encontrarnos y dejar para el recuerdo una noche en la que nos riamos juntos.

Recuerden: Medellín, diciembre 6 y Bogotá, diciembre 12.
La boletería en eTicketaBlanca.com

Por otra parte, si venían a buscar información  sobre el capítulo, como adelanto les decimos que empezamos con "Dichosos los ojos que la ven", Si usted ha utilizado esa, como una frase de cajón, para conquistar, usted es de los nuestros. Así que prepárese para reír.

Hablando de todo, como los locos, ¿a ustedes no les parece que ha disminuido el consumo de chicle?
Cierto que hacer un trío por primera vez ¿debe ser incómodo? 
Que pereza que a un artista le regalen un cuadro de un retrato y sea bien grande y bien feo. Cierto que hay gente que no le da pena, pasar penas?
Pues hablando de todo, como los locos, nos salió un capítulo, que contiene tantas risas, que sirven para compensar la emisión de este capítulo, un día después de lo debido.
A reírse, cacheton@s loc@s...

Que pronto nos diremos adiós.

Viajamos hasta la bella Bucaramanga, donde siempre nos acogen y nos sentimos como en casa. 
Y no solo los amigos, que también son fan de este humilde podcast, llenaron Fonda La Chismosa. Sino que muchos otros, amigos invisibles, que vinieron desde muchos puntos cardinales. ¡Qué hermoso!
Nos une este universo absurdo que creamos desde hace unos años. Nos alegra escuchar y presenciar esta ceremonia hecha por tres personas común y corriente como nosotros.
El Método Arjona Project no se hace ni se escucha por plata y porque es un fenómeno de masas. Se hace con mucho amor para los amigos de todas partes del mundo.

Disfruten esta locura de episodio. Y compartan y repartan.
¡Los amamos!

Estamos vivos de milagro.
Somos una generación que creció en medio de una adversidad que las nuevas generaciones de poetas, jamás entenderían.
Si, estamos llenos de traumas. Desde la amenazas de colegio militar o internados, hasta los malos recuerdos de tíos tocones, aunque no hablamos de eso, porque todavía no estamos listos para socializarlo.
Lo cierto, es que estamos seguros de que esta comunidad de traumados, reirá a carcajadas con este episodio.

En un universo paralelo, el agua encontraría señales que le indicarían que el aceite no es para él.

Los perros se darían cuenta de que no tienen nada que hacer con los gatos.
Y de los tanatológos ni hablar. Claramente sabrían que con los testigos de Jehová, nada que ver.

Si, ese es el campo que en esta oportunidad decidimos explorar.
Ese mundo en el que las señales de incompatibilidad siempre han estado ahí, al frente de nuestros ojos, pero en vez de verlos, decidimos ponerles pestañas, a lo que nunca tuvieron ojos

En el onomástico del charaleño de oro, después de los 21k del, ahora sí Frank el flaco, y todavía con la euforia del concierto del Gran Emperador de la cumbia, nos volvimos a encontrar y nos salió un episodio lo mas de divertido. 

Todavía no sabemos qué sigue con este proyecto. Cada en vivo, cada función, puede ser la última. ¡Disfruten!

Los amamos.

Un episodio esquivo, un tema que no quería dejar ser grabado. 
Y salió. Y pareció un reencuentro. Y fuimos felices.

Obviamente, desde el mayor, profundo y amplio respeto para con los amantes o detractores de Diomedes. Esto es recochando.

Prometemos:
1- Seguir con este podcast muchos años,
2- Retiranos inmediatamente y terminar este proyecto.

Sin puntos intermedios.

¿Cuál cree que va a pasar? Vote ud.

Desde Mero Bar, nos atrevimos a improvisar sobre defectos cosas que odiamos de la gente, y algunas, muy pocas, nuestras. Y nos sale esta belleza de episodio. 

Claro, no sobra decir que es desde el amplio respeto que decimos lo que decimos, y odiamos lo que odiamos. 

Si dijimos algo que te ofendió, y eres cachetón de corazón, tú no, son los otros. 
Recuerden ir a la gran fiesta del Emperador de la Cumbia. 
Y llenar cada teatro donde se presenta Frank. Busque su ciudad más cercana.
Y vayan al show de German, que es algo así como nunca jamás rendirse 4. 

¡Los queremos!

Sin "colchón" de episodios, no toco grabar desde el camerino previo al show en Mero Bar, y nos salió una conversa muy ilustrativa, amena y para todo público.

Recuerden:
Show de Frank en Bogotá el 9 y 10 de agosto.
Show del Emperador el 24. 
Show en Bucaramanga el 13 de septiembre.

¡Nos vemos pronto cachetones!

Sí. ¡Somos muy olímpicos! Nos aprovechamos de la época de las justas deportivas para hacernos un capítulo de tema libre, pecho y espalda.

Y aunque pretendíamos abordar diversos temas, nos enfocamos en irrespetar a quienes dedican su vida a luchar por una presea dorada, sueños que pocas veces se cumplen.

Igual, siempre pretendemos hablar de un tema y escasamente le pasamos por el lado.

Así que solo les pedimos un favor: Si conocen algún practicante de artes marciales, por nada del mundo, y por nuestra seguridad, le permitan oír/ver este episodio, en el que nos ganamos certificado olímpico en irrespeto.

Solo ustedes, los que se han escuchado, visto, e incluso repetido nuestros capítulos, entienden un especial de comedia como este. 

Se necesita una complicidad, un lenguaje, y conocer unos personajes ya inventados, para entrar en trance y disfrutar de una hora y media de un frenesí de ideas, de muchos remates, de chistes que darían cárcel, pero como siempre decimos: "esto es comedia", lo decimos de la manera que lo decimos, por el único y santo propósito de reír a carcajadas hasta que estemos curados. 

Amén. 

Pod: gracias por ser parte de esto, chachetones. 

Si bien sabemos que este capítulo es un manual de imprecisiones, hoy presentamos nuestra tesis de grado.
¿Que de dónde sacamos nuestra incomprobable información? Ahí si, lo que les digamos es mentira, aunque al final todo no que contamos, no lo sabemos Rick, parece falso.
Pero al final, coincidimos que este episodio, más allá de contar algunas mentirillas, sirvió para coronar a German (sin tilde en la a) como el único Capitán Santander.
¿Quieren saber por qué?
No se pierdan estos 60 minutos de risas.

Un programa no apto para cardiacos. Diría un locutor de radio.
Pero como somos podcast, y nos escuchan poquitos y nos ven en Youtube otros poquito, entonces aún tenemos la libertad de hacer episodios como este, donde estamos sueltos, sin límites y felices.

Como ustedes saben, todo es humor, y hecho con el amplio y sagrado respeto que les tenemos a todos. Si te ofende, es porque eres un poeta!

Un episodio en vivo  donde nos enorgullece tener entre nosotros al mismísimo Emperador de la Cumbia, que pronto se subirá de nuevo a las tablas. 

Además recordamos a personajes que ya nuestra memoria había olvidado, y especulamos absolutamente de todo.

Un episodio muy divertido, porque los comentarios de la gente siempre mejoran nuestras ocurrencias.

El día estaba raro porque el Pereira había perdido en fútbol, pero menos mal se nos ocurrió la grandiosa idea de hacer función en la perla de Otún, y pudimos vivir una noche de espantos, brujas y duendes. 

Nos reímos de lo lindo que es el susto y lo paranormal. En este especial hay momentos épicos que recordaremos por mucho tiempo. 

¡Volveremos Pereira! ¡Los queremos!

Nos demoramos en entrar en tema porque teníamos un compromiso, no con el fútbol, sino tal parece lo narrado en este distinguido podcast, con la patria entera. 
¡Viva Bucaros! 

Y en uno de los temas más amplios que hemos elegido, solo con una o dos ideas, hicimos un programa de esos que nos reímos sin parar, logrando olvidar, a punta de  bobadas e improvisación, los problemas de la vida.

Si le gustó, dele Me Gusta y comparta este humilde contenido. 
Compre las últimas boletas para el 12 de julio en Mero Bar.
Y, también, adquiera desde ya mismo las entradas para el regreso con todo lo alto del Emperador de la cumbia el 24 de agosto en Medellín.

Visitamos la Capital mundial de la salsa, la sucursal del cielo, y por lo que podrán ver en este episodio, el lugar preferido del diablo.

Qué público! Qué energía! Qué noche tal bonita!

Creemos que no logramos explicarle a Colombia al mundo, pero salieron momentos épicos de los que nos reiremos por mucho tiempo. 

Gracias Cali, volveremos siempre.

¿Qué sería del mundo sin El método Arjona?
Si, podría existir, lo que si no tendríamos sería el placer de contar con los fans que tenemos que nos tienen el corazón lleno de alegría luego de nuestra visita a Cali y a Pereira en donde nos hicieron sentir muy felices.
¿Qué sería de la vida sin risa? ¿Qué sería de los miércoles sin tener como malgastar el tiempo con nuestros capítulos? ¿Qué sería de nuestros fanáticos sin plata para comprar las boletas de nuestros shows? ¿Qué sería de nuestros shows sin podernos tomar unos fresquitos?
¿Qué sería de la vida sin el fresquito que da el "Ya me llegó"?
La vida es perfecta tal y como es, o si no, que sería de la vida sin la posibilidad de hablar tanta mierda...
En fin... Este capítulo de extrañas, absurdas y rebuscadas suposiciones no existiría, si no fuera por ustedes que lo oyen y nos leen. No lo sabemos, pero lo que si podemos decir es que todo seria más aburrido.

Que misterio, que misterio el que tendrá, qué tendrá el número 7¿?
Si, por qué tantas personas llegarán a la peluquería a pedirle al peluquero que les haga el siete¿?

Seguramente en el espacio, es sea un gran misterio, y más, porque hasta donde hemos visto, los seres estelares carecen de pelo. Lo que será una gran ventaja, pues no tienen que sufrir con un peluquero que confunde un centímetro con cinco y siempre corta más de la cuenta.

Si eso no les parece misterioso, están en lo cierto, pero si se adentran en lo más profundo de este capítulo, se convencerán de que somos un enigma ambulante y la única certeza que tenemos en este mundo, es que cuando nos juntamos a hablar mierda, siempre nos reímos mucho.

Si buscas un episodio para escuchar en pareja, déjanos decirte que esto no es.

Porque sí, hablamos muchos temas que les van a interesar a todos los que han vivido, o viven, con alguien, pero no salió como esperábamos.

O sí, salió muy divertido, nos reímos como locos, pero en cada tema que hablábamos, vimos que las parejas que asistieron a Mero Bar hubo discusiones fuertes y manotazos y miradas. 

Por eso les recomendamos escuchar en audifonos, escuchar por separado, y comentar en nuestras redes: lo bueno, lo malo, lo bonito y lo feo de vivir en pareja. 

Además, sabemos que pasan muy bueno viendo y escuchándonos, por eso les pedimos que por lo menos traten de convencer a un amig@ de vernos. A uno. Eso nos ayudaría a crecer mucho más como proyecto.

¡Los amamos!

No tenemos mucho de que hablar al respecto, pues nuestra vida romantique poco se ha basado en estas  experiencias tecnológicas modernas.
Aunque si tuvimos cuenta, fue hace muchos años.
Afortunadamente la vida nos premió con reconocimiento y descubrimos que no es necesario ir a Tinder, cuando existe Instagram.
Aunque lo cierto es que en cualquiera de las dos plataformas siempre va a existir el riesgo, de que en la primera cita, la futura exnovia se aparezca con los dos niños.

No pedimos venir al mundo, y aún así, nacimos. Ya en otros episodios habíamos conversado largo y tendido sobre crecer, y en Bogotá, en el Teatro Ecci, nos explayamos en quejas y reclamos sobre la vida adulta.

Es muy hermoso que cientos de personas se rían a todo pulmón por nuestras ocurrencias, muchas de ellas muy pendejadas, y otras, que son para reflexionar y hacerse un autoexamen.

Bogotá, nos vamos a demorar en volver, pero la idea es cerrar el año a lo grande en un súper teatro, y lo queremos ver lleno a reventar.

No nos fallen cachetones.

Si fuéramos jueces o legisladores, nuestras cartas magnas estarían repletas de leyes, decretos, sanciones y llamados de atención por cosas mínimas, absurdas y tontas.

Menos mal no somos dictadores ni reyes. Pobres vasallos mandados al calabozo por pasar con la carreta mojando gente, o por asaltar la alacena ajena, o por vestir elegante su animal de compañía.
Ahora, por más sacadas de los cabellos, muchos de ustedes también mandarían a la cárcel por nuestras razones, no lo nieguen.

En fin. Cosas que también deberían dar cárcel: no escuchar, no dar me gusta y no compartir los episodios del Método Arjona. ¡Estamos vigilantes!

Sin importar el estado de salud, e incluso haciendo el show sobrios, decidimos cumplir al cita con nuestros fans que siempre llenan Mero Bar, y hablar de una época dura pero importante, donde uno no es niño pero tampoco responsable.

Esta vez no prometimos NO hablar de sexo, porque nos quedábamos sin tema.
Nuestras ocurrencias, que casi todas son reales, más las historias que nos manda el público y los desparpajados que se animan a hablar, salió un episodio muy muy brutal. 

Gracias por creer, ver, escuchar y compartir este humilde podcast.
¡Los queremos montones cachetones!

Nos gustaría tener consejos de economía o recomendaciones para que les rinda más la plata, como ir a visitar tiendas de precios insuper-outlets.
Pero somos comediantes. No influencers.
Aunque el cariño que les tenemos no invita a aconsejarles sobre cómo conseguir un "plante".
Que tal adoptar perros y luego venderlos?
Pues ese es uno de los emprendimientos que, aunque no hemos probado, puede ser una idea para que no hagan en casa.
Quieren más ideas, pues no pierdan tiempo y denle play ya mismo a este episodio.

Así como el conquistador Gonzalo Jiménez de Quesada hizo historia en Bogotá, queremos que El Método Arjona escriba en las páginas del recuerdo un idilio eterno con los capitalinos.

Lo sabemos, somos unos romantiques del humer, por eso cuando ustedes se ríen de nuestras ideas geniales, generamos un recuerdo imborrable en la memoria personal y colectiva de cada uno de los miembros de esta pirámide de la risa, que tanto disfrutamos.
Gocen con esta pieza de colección sobre las anécdotas de la escuela y el colegio que tanta nostalgia nos producen, y que sirva de antesala a lo que será nuestro tercer encuentro con los metodistas rolos.

Si su esposa se llama Gloria, y en su trabajo hay una Valentina que es una bacana, siempre habrá un riesgo, no solo de que pase algo, sino de que cada vez que en su empresa haya una Convención en tierra caliente, haya un problema conyugal.

Pero no es el único escenario problemático que puede generar su lugar de trabajo. Si usted presta sus servicios para una multinacional del entretenimiento y le toca compartir set durante cuatro meses, sin poder estar al tanto de su hogar, así lleve 12 años de matrimonio, también se puede prestar para algunos inconvenientes personales.

No es que no nos guste trabajar. Sino que además de que quita mucho tiempo, siempre está el riesgo de resultar involucrado en un lío, del que muchas veces, es difícil de salir.

Volvimos a Mero Bar en el 2024 con ganas de contar las anécdotas de la infancia, y casi que no salimos del útero de la mamá. Es más, casi que no salimos del aparato reproductor del papá. 

De este episodio, con público, que son los que más nos gusta hacer, salieron perlas como la historia de Marín de Sabajón de feijoa. Solo esto pagó la boleta.
Y la iluminación que tuvimos sobre la imagen que la muerte es la misma que vemos al nacer.

En resumen: Otro episodio épico para la lista.

Es la primera vez que prometemos que no vamos a hablar de ideas sexuales e increíblemente lo cumplimos. 
No fue el episodio más hilarante que hayamos hecho, pero no es una excusa. ¿O si?

Sabemos que para muchos de ustedes El Método Arjona es una excusa para desconectarse de la realidad, y eso nos alegra mucho. 

Recuerden suscribirse, dar like, comentar, compartir. ¡No saque excusas!

El trabajo quita mucho tiempo y nada cansa más que unos días de descanso. Y así se nos pasa la vida, trabajando para podernos ir de vacaciones del mismo modo en el sentido contrario.

Queremos hacer cada tanto un especial en vivo. Nos gusta esa combinación de nuestra improvisación y ustedes comentando en vivo.


¡Los amamos cachetones y cachetonas!

¿Qué es el pecado?
Si están buscando esa respuesta acá, claramente no la van a encontrar.
Pero juntos, podremos tratar de entender por qué fue tan difícil la confesión antes de la primera comunión.
Gracias a quienes religiosamente vienen por aquí buscando un poco de filosofía arjoniana contemporánea.

Puede ser que el mismo nombre del episodio sea un bandera roja para no oírlo. Porque hay opiniones bien pólemicas en él.
O puede ser que escucharlo todo sea un excelente método para comprender la sencilla y predescible mente del hombre común.
Banderas Rojas, Red Flags, o simplemente grandes advertencias que a veces por románticos y melódicos, no vemos o queremos no ver.

Esto es humor pero a la vez es antropología.

Tal vez, ustedes están muy jóvenes, pero en una época los tarros de salchicha traían una llave que era la encargada de abrir el sospechoso producto, del que todos, sin distinción de raza, edad o sexo, tomábamos su misteriosa agüita de tan buen sabor.

Pregúntenle a Max Enríquez, el único gurú del clima que ha tenido nuestra noble nación, si no sabe de qué estamos hablando.

Y si ustedes también están perdidos con esta pequeña descripción, pues dediquenle una hora de su valioso tiempo a este ilustrador capítulo, que seguramente nos demuestra que todo tiempo pasado, querían era matarnos.

¡Volvimos! Esta es nuestra temporada. Y regresamos con paquete de paquetes. Variedad de variedades. Gama de gamas. Desenhuese de productos de baja rotación.

Habrá quienes digan que este capítulo es una genialidad, otros, por su lado dirán: ¿Para eso volvieron?
Pudimos haberle dedicado todo el capítulo al Milo, o a la Pony Malta, pero no.
Veníamos de vacaciones y al desocupar nuestras maletas, nos encontramos con lo mejor de nuestro humer.

P/D: Medellín y Bogotá calientan, nos vemos pronto. Besos.

Despedimos el año a lo grande: con un especial grabado en vivo.
En nuestro episodio #44 del año, tratamos de no desviarnos del tema propuesto, que eran fiestas colombianas, pero no sabemos, algo siempre pasa y terminamos desviados.

Este será el último del año, y tomaremos unas vacaciones para regresar recargados. Esperamos que les guste tanto como a nosotros nos gusta hacerlo.

Gracias por ser tan fieles con este humilde podcast ¡Los queremos!

Es impresionante que en un año esta familia haya crecido tanto. Es impresionante que le hayamos ganado a la pereza. Es impresionante que semana tras semana nos sigamos riendo como la primera vez. Es impresionante que nos hayamos podido encontrar con algunos de ustedes todos los meses. Y es impresionante que todavía queden boletas para el último show del año.

Pero lo más impresionante de todo, es que seguramente, después de este capítulo, se van a agotar todas, como pasó en casa uno de los shows que hicimos. Si siguen leyendo hasta acá, para saber de qué es el capítulo y oírlo, eso es impresionante. Vayan y oiganlo sin compromiso, que si no les gusta, les prometemos que no volvemos a grabar más por zoom este año.

Creerán que es falta de dinero y querer hacer "la prima" con Super Chats, pero la verdad es que cuando nos juntamos con el público, ya sea en teatro, bares o Youtube, algo pasa que salen cosas muy chéveres y nos divertimos como nunca.

En este especial en vivo, queríamos hablar de Navidad, pero al final resultamos haciendo, como si fuera striptease: tema a 20 mil pesos.

Si creciste viendo la televisión, como nosotros, y llevas en la memoria gigas y gigas de información de novelas, miniseries, películas, programas de concurso; y además te sabes los personajes, los apodos y las canciones de todos los programas, este episodio te va a encantar.

Este show fue grabado en Mero Bar, y solo fue vivido por 190 personas. Algunas de sus partes han sido censuradas, pues se nos acaba la carrera si se vuelven virales. Lo que escuchas y ves es una partecita del show.
Nuestra recomendación, es si en su ciudad anunciamos que vamos a hacer una grabación, no dude un segundo en conseguir la boleta, porque cada vez que nos juntamos sucede la magia.

¡Los amamos cachetones y cachetonas!

"El bicarbonato de sodio (también llamado bicarbonato sódico, hidrogenocarbonato de sodio, carbonato ácido de sodio o bicarbonato de soda) es un compuesto sólido cristalino de color blanco soluble en agua, con un ligero sabor alcalino parecido al del carbonato de sodio (aunque menos fuerte y más salado que este último), de fórmula NaHCO3. Se puede encontrar como mineral en la naturaleza o se puede producir artificialmente. La forma mineral natural es nahcolita. Es un componente del mineral natrón y se encuentra disuelto en muchos manantiales minerales."

Así describe Wikipedia este milagroso compuesto químico, al que se le atribuyen todo tipo de propiedades.
Y si, amigos y amigas, porque ustedes lo pidieron, decidimos hacer chistes sobre este producto.
Esperamos estar a la altura de tan retadoras peticiones.

Desde febrero empezamos a decir: Este año ya no se hizo nada.
Si eso pensamos en el segundo mes del año, pues a estas alturas, ya lo podemos confirmar.
Más allá de los kilos que nunca perdimos, los libros que no leímos, y las maratones que no corrimos, este episodio puede ser abordado bajo la expectativa de una herramienta de autoayuda.

Aunque falta poco más de un mes para que se acabe el 2023, de pronto le sirva de algo.
Si no, al menos sabe que no está solo.

La gente nos pregunta en la calle: "Muchachos, a ustedes qué les puede preocupar".
Y podrían tener razón. Tres jóvenes apuestos, adinerados, saludables, llenos de vida y positivismo de qué tendrían que preocuparse.
Pero lamentamos decirles que nuestras privilegiadas existencias, también tienen aprendizajes pendientes y que lo difícil del éxito no es llegar a él, sino mantenerse ahí.
Y sí, muchas veces ustedes nos ven andando en nuestros carros de lujo, o rodeados de mujeres lindas, pero por dentro estamos pensando "Y si alquilamos el teatro en Bogotá y toda la gente que dice que va a ir no va, y nos quebramos?".
Si, así como lo oyen. O mejor dicho, como lo leen, nuestra procesión de preocupaciones, va por dentro.

En otro encuentro con el público en Mero Bar, nos pusimos a la tarea de recordar cosas, y más un show de comedia pareció una regresión colectiva.

Como siempre, se nos fue el tiempo muy rápido, porque hablar con amigos de temas que nos divierten es tan rico, que uno cuando menos piensa ya han pasado 1 hora y media.
Nos dolía la barriga, el cuello, la mandíbula y la cabeza de tanto recordar y reír.

Gracias a todos los que creen, aman, ven y escuchan El Método Arjona Project. Por ustedes es que tenemos el mejor "trabajo" del mundo.

Comunicado a la opinión pública:
Como bien es sabido por ustedes, en nuestro afán por complacerlos y alegrarlos, hemos establecido un contacto directo a través de nuestras redes, para desarrollar los temas que ustedes quieren oír.
Desde hace semanas, incluso meses, habíamos recibido insistentemente la solicitud de hacer un nuevo capítulo de música.
En aras de satisfacer sus deseos, lo hicimos realidad .
A quienes lo pidieron de manera reiterativa, aquí va "Música 27".
A quienes nunca lo pidieron, tranquilos. No volveremos a tocar este tema.
Cuando lo oigan, sabrán por qué.
Coordial saludo.

–¡Toc, toc!
–¿Quién es?
–Somos testigos de Jehová.
–¿Jehoví?
–¡Jehová!
–Cada día te quiero máaas 🎶 djobi-djobíii, djobi-djobáaa 🎶

Este chiste, de quién desconocemos si autoría, nos permite introducir el complejo y espinoso tema de los trastornos obsesivos compulsivos.
Por eso acudimos a un experto: el doctor German Castellanos. Quien nos da una cátedra monologica al respecto.
Que entre chiste y chanza, desnudó algunos de sus más íntimos rayes.

Según un estudio de la Universidad de Valenvergh, de Alemania, a 9 de cada 10 personas no les importan los estudios absurdos de (poco) reconocidas universidades .
Pero como ellos no son quienes oirán está gran pieza cómica investigativa, este capítulo está dedicado a aquellos que quieren saber que las pulgas de perro saltan mucho más que las pulgas de gato. Que hay delfines que fantasean sexualmente con humanas o que las ratas no entienden ni japonés ni holandés cuando les hablan al revés.
Si, buscadores inquietos, este episodio fue cuidadosamente preparado para saciar su necesidad de (in)cultura.
Con amor para ustedes, la comunidad científica más desocupada del mundo, según un estudio de la Universidad de Pamplona.
Les dejamos de tarea investigar si es la de España, o la de Norte de Santander.

Este capítulo es un pequeño pero merecido homenaje a las madres.
Si, lo sabemos. Estamos listos para celebrar Halloween y sabemos que el reconocimiento a las mamás debimos haberlo hecho en mayo.
No es en lo único que les hemos quedado mal.
Tampoco les cumplimos esa promesa cliché de los deportistas, de regalarles una casa.
Así que si medimos este episodio para saber qué tan buenos hijos somos, diríamos que lo único que aprendimos ella, fue a burlarnos.

Como una respuesta a tantos comentarios llenos de odio y resentimiento, decidimos hacer un en vivo desde Youtube y tomarlo con nuestra mejor herramienta: el humor.

Nos divertimos mucho, sobre todo la parte cuando la gente consignaban.
Lo volveremos a hacer.
Gracias por su amor, y para unos pocos, gracias por su odio. Todo sirve.

¡Los queremos cachetones!

La pereza se acabó con las minivacaciones que tomamos, y decimos, con algo de soberbia que llenamos el Teatro Panamericana, y ahora con avaricia soñamos con llenar teatros de todo el mundo, pero reconocemos que nos da alguito de ira que los números de Spotify y Youtube no sean los mismo de Instagram, pero bueno tal vez sea envidia, nosotros la verdad somos felices así, con nuestros nuevos y antiguos oyentes que devoran con gula todos nuestros episodios, y agradecemos toda la lujuria que puedan ofrecer al DM de Marín, que anda de nuevo en las canchas del amor.

Seguro las personas que le dicen "Peli" a las películas no va a disfrutar de esta obra de arte cómico, en la que cambiamos la manera de percibir el cine. Rompimos con los esquemas tradicionales de contar historias, y transformamos la narrativa cliché de algunas cintas que caen en estereotipos repetitivos.
No es un capítulo para críticos de cine.
Tampoco para personas que utilicen decenas de sinónimos a la hora de redactar un párrafo.
No. Es para ustedes, nuestra gente linda, que se asustó de que las vacaciones que anunciamos fueran eternas, los mismos que nos propusieron hacer un "Clichés de películas 2", haciendo de este regreso, un trabajo muy fácil y divertido.

¡Un millón de vistas obligao! ... La verdad estamos felices. Ya es mucha la gente la que se ha reído con nosotros y eso es lo más importante.
Si lo medimos por las reproducciones, estos son los chistes que más han disfrutado, aunque su cariño vale más que cualquier view.
Sabemos que nos recomiendan y comparten nuestro contenido y de esa forma hemos logrado crecer tanto en estos últimos meses.
De todas formas, todavía nos falta mucha gente por conquistar y que conozcan nuestro humor.
Como sabemos que algunos recién se conectan, les compartimos nuestros chistes clásicos, los primeros que lograron enamorar a los Arjonianos, y que son pre-requisito para volverse un verdadero fan.
Después del capítulo anterior, recibimos múltiples mensajes de apoyo y comprensión, además de algunos que con preocupación preguntaban si se acerca un final.
De lo único que pueden estar seguros es que hay Método para rato. Seguiremos firmes en nuestra cita todos lo miércoles y lo que más queremos, es seguir llenando teatros. Así que por ahora, la cita es el 15 de septiembre en Medellin, para que juntos nos sigamos riendo, que como ustedes, es lo que más nos gusta hacer en la vida.

Marin pidió un break, porque se leyó El principito y quedó mamado. Le costó entenderlo.
Por esa razón, está multinacional de la comedia, lamenta no poderles regalar un mejor capítulo, nos encantaría decir que fue que un perro se nos comió la tarea, pero seríamos incapaces de mentirles.

Eso sí, cuando les contemos todo lo que hay detrás de nuestras ideas geniales, no diremos nada, pero habrá señales.

Seguramente este capítulo no le interese a los compañeros de colegio de Germán, que eran calvos desde que estaban en octavo.
Pero a los que si les llama la atención, les resultará pavorosa la idea de cepillarse los dientes en la mano (sosteniendo la caja)
Nos da pánico la vejez aunque para allá vamos todos.
Con algunas partes del cuerpo que no pararán de crecer.
Poco pelo, pañal, y huyéndole a ser unos viejitos verdes.

Diferentes ópticas para analizar este capítulo.
Porque empezamos, cual polémica barrial, hablando de los supuestos dobles de Luis Miguel.
Pero todo eso pasa a un segundo plano, ante la revelación de Germán sobre el organigrama al que perteneció. Además reveló su verdadero alias.
De las necesidades por las que pasó el Flaco, hablamos después.
Y de las supuestas comodidades en las que creció Marin, no hay mucho que decir.

Atención, seremos breves:
En el potrero de nuestros corazones ustedes son las vacas y los toros que más patean.
Queríamos encontrar un piropo que resumiera lo que sentimos por ustedes, y encontramos que ese nos representaba.
Aunque no somos piroperos, por eso sepan disculparnos si no tocamos sus corazones con tan bello poema corto.
De todas formas, si no los conquistamos con esas pequeñas palabras, dénos la oportunidad de hacerlos reír con este nuevo capítulo.
Porque si como son, cocinan, nos comemos hasta el pegao.

En este show en vivo tenemos muchos que nos veían por primera vez, cosa que nos alegra mucho.
Contadores e ingenieras, gente de aerolíneas, fans de Chicho Arias, colombianas que viven en Canadá.

En fin. ¿El tema del episodio? Lecciones de vida. Cosas que nos pasaron a nosotros y que ustedes deberían integrar en la suya.
Desde no prestar plata, y menos amigos. Pasando por no confundir el perreo con amoreo. Hasta que no sientas que te gastas muchas plata en un tarjetazo no significa que no tengas que pagarlo.

Queríamos viajar en el tiempo para saber hasta donde le podían crecer los pelos de la nariz y de las orejas a Marín, pero nos debíamos y resultamos adentrándonos en un tratado histórico en el que abordamos de manera respetuosa y veraz temas como la libertad de varios países por parte de Simón Bolívar, y también Jesús, como un líder popular.
Como ven, más que viajar en el tiempo, lo que quisimos fue compartir con ustedes un conocimiento, que lamentablemente, no se ha podido comprobar.

¿Alguna vez ha pensado cómo sería su vida si no pudiera centrifugar?
Sí ¡Lo sabemos! Imposible vivir.
Pues si se siente identificado con este temor, este capítulo es para usted. Si, claro. Somos incluyentes, y esa estupidez la consideramos un temor con el que es difícil seguir adelante.

Eso sí, advertimos que este no es un capítulo cómico. Es de terror. Así que si está solo, busque compañía.
Y en lo posible trate de no oírlo en la noche, para evitar alguna pesadilla.

Hasta el sicario más sanguinario le ha hablado con voz ridícula a su enamorada.
¿On tan los fan del métolo aljona?
¡Nindos Calajo!
Pues bien, dicho sea de paso, en este capítulo Frank confesó que su principal cursilería es decirle "Esposa" a alguien, prácticamente sin haberla besado.
German compone canciones a sus amores platónicos.
Y Marín podría ser demandado por no responder por varios hijos de peluche que dejó regados.

En fin: ¿Así o más cursis?

Un especial que cuando la gente en Mero Bar escuchó el tema del día, muchos tragaron saliva.
Porque es un tópico candente, pólemico, morboso y divertido.

Desde los nombres para esposos y esposas, hasta las canciones para dedicar a la no oficial.

Un episodio lleno de anécdotas, trucos y declaraciones que nos "contó un amigo". Guiño, guiño.

Un episodio especial, en vivo y con público, analizando y destrozando las frases, adagios, dichos y refranes más celebres, populares o incluso inventados.
Una hora y media de pura diversión.

Nunca hemos jugado Polo, y tampoco pensamos volverlo a hacer.
No porque no tengamos plata, sino porque nos negamos a usar esa gorrita con una visera tan pequeña.
Por otro lado, no nos volvemos a hacer endoscopias.
Por lo menos hasta que reduzcan el tamaño del tubo con que las hacen. Nos da miedo que nos empiece a gustar.
Y aunque tampoco queramos volver donde un sobandero, en este capítulo descubrimos que como torturadores, no hay criminales que hagan mejor ese trabajo.

El tercer especial de esta temporada grabado en Medellín, donde los dioses nos mandaron un personaje con un oficio único, y nuestras preguntas estuvieron a la altura del oficio.

Luego, otra vez el público dándonos regalos: El pincher que ladra.

Para mejorar la noche nace un nuevo personaje en el repertorio de Marín: La Negra Candela.
Y la imitación de la Pantera de Uniroyal, no estuvo mal.

El tema de sexo nos coquetea pero fuimos fuertes y termimanos hablando de récords absolutamente estúpidos.
En fin, ojalá hayan aprendido datos para la vida.

Empezamos diciendo que este es el capítulo tiene la intro más larga de toda la historia del Método Arjona
Podría eso interpretarse una premonición de que el Fin del mundo está cerca¿?
Si usted piensa así, hágase revisar, pues la verdad no tiene nada que ver una cosa con la otra.
Pero varias cosas se pueden leer entre líneas en este episodio:

La primera, es que siendo optimistas, somos muy negativos.
La segunda, es que nos da más miedo desayunar.
Y la tercera, es que si de algo estamos seguros, es que el fin del mundo llegará en una fecha, que si o si, va a tener un número Dos, en alguna parte.
Si quieren saber por qué, denle play ya mismo a este ensayo hablado, de sus profetas favoritos.

Íbamos a hablar de grandes automotores pero nos desviamos a anécdotas candentes, que es lo que nos sobran.

Este segundo especial con público en Medellín, comenzó con "saqueme espuma", pasó por referencias bíblicas que Marín no captó, por autocariños con rabia, gallinas de compañía, bancos y aerolíneas que ya no existen, eufemismo para preservativos, y terminamos en alto con un popurrí de flauta dulce.

Una colección interminable de historias para ver y escuchar con audífonos y reír a carcajadas.

¿Qué cómo nos habremos inventado a Don Alcíbar?
Este personaje que cada vez ha ido apareciendo con más frecuencia y que ha generado una que otra carcajada en nuestros shows en vivo, nació una noche de mayo, entendiendo que la vida está llena de "macheticos" y lo que falta es quien crea en las ideas.

Seguramente de esa misma manera se inventaron las corridas de toros, el queso y los paracaídas.

Larga vida para Alcíbar y Omar, de igual manera a los que vienen a buscar todos nuestros capítulos y a los que por accidente, recién nos descubrieron. Ojalá un día podamos contar como construimos esta relación que, esperamos, sea eterna.

El Flaco está buscando al metalero con el pelo más hermoso que sus ojos hayan visto, para ofrecerle excusas por su peor embarrada.
Si, ofrecerle excusas. Aunque si aquella noche en el Teatro libre, contagió a alguien con su evidente gripa, hablamos después.

Por otro lado, sabemos que nunca vamos a tener problemas con Charalá. No sólo porque Germán es su principal embajador, sino porque confiamos en que su población valore que los pusimos en el mapa (por lo menos en el de nuestra comedia), aunque no sobra aclarar que nuestros comentarios siempre son con cariño, y en el marco de un amplísimo respeto.
Lo último que quisiéramos, sería un problema con estos hijos de Santander.

Eso sí, si en alguna oportunidad piensan en invitarnos a que los visitemos, no olviden que dentro de nuestras exigencias está el talco para Marín. (Por aquello de las altas temperaturas).

Si no entienden por qué, regálense este capítulo grabado en vivo en Bogotá y de paso se ilustran sobre nuestras peores cagadas.

Todo que les digamos sobre este capítulo es mentira...
No mentira, es molestando.
Para nadie es un secreto que hace rato nos metimos a sus corazones...
No ¡Mentira! Más que en sus corazones, en sus mentes.
¡Ehhh! Mentira...
Estamos exagerando.
Más bien, desen un aplauso por compartir nuestros capítulos con gente que no nos conozca.
Mentira, que se van a aplaudir ustedes mismos.
Los tiempos de Dios son perfectos, aunque en honor a la verdad, y en ese orden de ideas, este ha sido nuestro episodio más estupido.
¡Mentiras!
Al fin y al cabo, más se perdió en la pandemia.

No, no importa el talento de los niños, ni de los viejitos.
Y no es que nos nos guste el nombre "Jairo", pero seguro a algunos Jairos, no les gusten nuestros chistes sobre su nombre.
Al fin al cabo, de eso se trata: simples e inofensivas opiniones impopulares.

El Rey de las ciudades intermedias, El Charaleño de Oro y El Joven manizaleño de la maleta de sueños se encuentran con su público en vivo para agradecer por sus risas, y regalarle a la humanidad esta pieza erótica educativa.

P/D: Estamos encartados con los "Mugs". Info DM.

Seguramente ustedes querrán saber de qué hablamos en este capítulo, al igual que nosotros queremos saber si van a ir a vernos en el Teatro Libre en Bogotá el próximo jueves 27 de Abril y el 20 de Mayo en Mero Bar en Medellín.
Que se quieren reír con este capítulo, nosotros también queremos verlos riéndose en vivo en nuestros shows.
Ah, pero que cual es la temática de este tema, denle play sin miedo, que se van a reír. Que esa es la misma inquietud que tienen para saber si compran o no sus boletas?
Confíen, que nuestro espectáculo está probado y seríamos incapaces de hacerles perder el tiempo, pero sobre todo, la plata.

Por ejemplo, extrañamos jugar Tin Tin Corre Corre, así como nos extrañaría ver a un Testigo de Jehová correr después de tocar una puerta.
Aunque si hablamos de maldades, nos extrañó que German a los 8 años, y sí, en Charalá, tuvo un amigo al que le decían "Piraña". Un pequeño que a su misma edad hizo méritos para ese calificativo. Extraño ¿No?
Pero volviendo al tema, descubrimos que extrañamos ser niños y el humor infantil y colegial, y este episodio así lo confirma.
Al final, haber bautizado esta nueva edición del Método Arjona con el título de "Inmadurez" hubiera sido más coherente.

Nunca permitas que nadie te diga que no puedes cumplir tus sueños.
Germán por ejemplo, quiso ser el primer astronauta de Charalá.
(En su pueblo natal aún conservan la esperanza).
Paradójicamente Frank, que vive en La Estrella, nunca tuvo esa inquietud.
Sus inclinaciones iban más a ser Guarda de Tránsito.
Marín era un crack futbolero, pero se lesiono la rodilla...
Y así sucesivamente.
Bocas por callar, sueños por cumplir.
Pero si en algo coinciden los tres, es que les hubiera gustado ser mantenidos.

Este capítulo está prohibido para mayores de 55 años (incluyendo a nuestros padres) y menores de 25.
Si usted no está dentro de ese rango, discúlpenos, pero no tiene nada que oír acá.
Para quienes se queden, de antemano, ofrecemos disculpas porque el objetivo de generar un ejemplar de consulta no se cumplió.
Pero lo importante es la personalidad, y que los queremos mucho.

Si usted es Boy Scout, favor busque otro capítulo, salvo que quiera encontrar una razón para dejarnos de querer.
Si no sabe quién es Baden Powell, y quiere ampliar su cultura, si le recomendamos el capítulo.
Sea cual sea el caso, ayúdenos compartiendo, porque hoy hacemos más evidente que nunca, la necesidad de un patrocinio para no tener que trabajar y así decir "Emplearme es algo que nunca volvería a hacer".
P/D: Si pertenece al Club de Leones, seguramente tampoco le va a gustar el episodio. Si es patinador artístico, menos. Y ni hablar si pertenece a alguna Tuna.

German acudió a Virginia, su madre, para consultarle que cosas no quería hacer, pero le tocaba. Y su respuesta fue: "Quererlo".
Tratar de escribir algo mas, para que ustedes se antojen de oír este capítulo, es avaricia.

La creciente fanáticada de El Método Arjona sabe que ni Frank, ni Germán, ni Marin tienen ningún tipo de raye, y mucho menos, algún trastorno psicológico, razón por la cual encontrar cosas con las que no pueden, debió haber sido todo un reto. Mentira... Escasamente pueden con sus vidas, así que prepárense para esta apología a las complicaciones a las que tenemos que enfrentarnos en estos tiempos modernos.

Volvimos, que es lo importante. Porque aunque intentamos explicar los motivos de nuestra prolongada ausencia, no logramos hacerlo. Y quisiéramos tener una explicación, pero no la hay, así como tampoco podríamos emitir una teoría del por qué resultamos pidiéndole a Interrapidisimo que sea nuestro patrocinador.
Lo que si les tenemos es risas garantizadas. Asi que relájense y disfruten, que regresamos para reconquistar lo que ya era nuestro: el corazón de los Arjonistas.

Amplio resumen que narra cronológicamente como tres nuevos ricos de la industria del podcasting ven cómo en menos de 5 días logran despilfarrar su pequeña fortuna.
P/D: No solo llegamos pelados. También sin energía

Ofrecemos nuestros servicios como telepolemistas de ajedrez, como jueces de waterpolo, buscamos trabajo como cuarto árbitro, y también damos clases de nado sincronizado para hombres.
Info DM.

Uno de cada diez coloproctólogos van a recomendar este podcast.
Eso sí, hacemos una importante advertencia: Si usted es un cliente corporativo y viene acá para saber si este es el show que su empresa necesita para su evento de fin de año, le sugerimos que mejor oiga el episodio de "El Reencuentro" que con eso fijo le dan ganas de contratarnos.

Un ecléctico repaso por personajes como Tony Kamo, Uribe, Petro, Carlos Antonio Vélez, Juan Guiado, entre otros, nos permite hacer una radiografía muy cercana de la loca realidad a la que nos vemos enfrentados por estos días.
Pero lo peor está por venir, y así nos lo deja ver el gran Germán, quien con su ilimitado conocimiento, nos ilustra sobre una peligrosa banda de micos, que asaltan laboratorios clínicos en la India.

Si hubiéramos sido juiciosos y hubiéramos desarrollado el tema de acuerdo al título, seguramente nos sentiríamos orgullosos, pero nos detuvimos en un análisis socio-antropológico de los locutores y las emisoras de AM.
Debatimos sobre el origen del rap que desde República Dominicana conquistó el mundo, y nos detuvimos a analizar el oficio de los zapateros.
Sí, lo sabemos, somos una biblioteca ambulante

Un gran filósofo de Charalá dijo: "Consejo para que se enamoren de usted: Sea usted mismo.Consejo para que con el tiempo se desenamoren de usted: Sea usted mismo".
Después de eso, no hay mucho más que decir, pero si quieren profundizar en tan penoso tema, no dejen de oír completo este episodio.

Que la esposa de un tío de Germán perdió un ojo a causa de una olla a presión , pasa ser un dato irrelevante al oír las historias de Frank en su paso por Masterchef . Y aunque quisimos que nos contará sobre sus nuevas habilidades culinarias , resultó confesando su sorpresivo amor por Emanuel Esparza, quien prácticamente se convirtió en el protagonista de este encuentro.

Haga un podcast y no diga que es el mejor? O que grabé un capítulo y no diga que es el más chistoso que ha hecho?
Pues ese es nuestro caso, porque les garantizamos que este episodio es de los más divertidos que tenemos hasta el momento.Y si no les gusta, tranquilos, no lo vuelvan a oír.

Que tal si empezamos por que compartan este episodio, le cuenten a sus amigos que no lo conocen, le den like, se suscriban... ¡En fin!
¿Qué esperaban en esta descripción? Un chiste? Pues para eso está este capítulo, y bien bueno que nos quedó

No somos monedita de oro, como para caerle bien a todo el mundo.Pero sabemos que el que la hace la paga.Y Si, pueden haber más bellas que tú, pero quién diría que el mink y la mezclilla podrían fundirse un día, quién diría.Eso sí, oigan este capítulo ya mismo, y no dejen para mañana, lo que pueden hacer hoy.

Nos encanta hacer este podcast, y que se rían con nosotros, pero no saben lo aburrido que es escribir esta descripción.Así que si les nace oírlo sin decir mucho, lo máximo. Si no, se lo pierden por aburridos.

Si a ustedes les gustan esos chistes malos de que en semana santa la gente que tiene relaciones se queda pegada, y todo ese tipo de estupideces, déjenos decirles que caímos más bajo.
Así que esperamos que se rían mucho pero sobretodo, que no los excomulguen

Este capítulo es tan bueno que no necesita publicidad, aunque hay gente que lo utiliza para bajar de peso. Con eso, les decimos todo.

Somos críticos inmisericordes de la 'Generación de Cristal'. Ninguno de sus miembros hubiera podido lidiar con locos indigentes como nos tocó a nosotros, y hubieran denunciado a sus padres, en la primer amenaza de internado.
Este es un programa hecho por dos seres traumatizados, a los que afortunadamente no se les nota en absoluto, que los shocks emocionales de la infancia los afectaron en su desarrollo.

Si usted es de los que oye este podcast mientras tiene sexo, fijo es un Escorpión. Si a veces le gusta y a veces no, despreocupese. Es típico de los Geminis.
Y si lo va a oír para criticarlo, mejor abstenerse mi querido virgo.

Si hubiéramos investigado más, hubiera podido ser un muy buen capítulo, pero somos perezosos. Pero comparado con lo que hace la competencia, estuvo espectacular.
Si, también somos soberbios.