Hora Veintipico

Aunque Héctor de Miguel se dedique a robar bolígrafos por la redacción, hemos podido sacar el programa de hoy. Podía avisar de que Marina ha intentado cantar, que el viejo ha bailado Camela en varias ocasiones y que 15 minutos son más que 20, pero ya os lo dejo a vosotros.

Qué queréis que os diga, si nos ponen los chistes botando... Pero no todo ha sido Errejón, que hay otro episodio de 'Reskoldos' en el que Ábalos menosprecia 77.000 euros y le hemos preparado la boda a Birras. Ah, y el siempre fiel SALSEO VEINTIPICO.

Otro año más sin Ondas, pero con la sonrisa que merecéis todos los que confiáis en nosotros. Otros que han confiado han sido los de la sesión descontrol de hoy, que han recreado un patio de colegio. Han aprovechado y le han quitado el bocadillo a Tellado y todo. También hemos cantado, le hemos hecho publicidad a una plataforma de vídeos del PSOE... ¿Qué más queréis?

Ahí lleváis el nuevo (o no) trend que lo va a petar en TikTok. Subid a la ola antes de que sea tarde. Por lo demás, todo sigue más o menos igual: el PSOE y el PP siguen echándose la culpa de todo, el lover de Ayuso se compró un rolex y sigue sin haber ninguna solución real para la vivienda. Yuhu. 

El amigo dice que está enfermo, pero únicamente para lo que quiere. Por ejemplo, está sanísimo para practicar la turismofobia o para contarte las nuevas aventuras de la Birras más enamorada. Seguro que, para ver el documental de Moncloa, está como una rosa. ¿Lo pilláis?

Entenderéis que cualquier que pise esta casa quiere ser entrevistado por Héctor de Miguel, incluso si es Principito Almeida. Hoy vamos muy judiciales: que si el fiscal general del Estado imputado, que si PP y PSOE compitiendo por ser el menos corrupto... Bueno, también hemos hablado de trabajadores pobres. Y tenemos experiencia en eso.

Qué casualidad encontrarnos con una fiel seguidora del programa durante la celebración del centenario de la SER. Supongo que a alguien le sonará de algo. También hemos aprovechado para encontrar un buen candidato a la moción de censura que quiere el PP. Estamos preparados para ello.

Algunos tienen pesadillas con el sábado y otros algo de resaca del domingo. Parece que la manifestación por una vivienda digna resultó ser multitudinaria y nuestro Miguel Martín estuvo haciendo la de reportero dicharachero. ¿Y qué respuesta ha dado el gobierno más progresista de la historia II? Ya veréis, ya.

Así es, nos han echado de nuestro estudio. Nos hemos apañado una tienda de campaña para los seis y Héctor solo compra cervezas. Aprovechando nuestra situación: ¿Qué mejor que un especial malvivienda con la manifestación a la vuelta de la esquina? Además, hemos tenido un nuevo fichaje para el equipo. El mejor, si me preguntan.

He pensado que podría poner aquí algo muy aleatorio para comprobar si nos ve gente del PP. Total, no les da por leer. Luego he caído en que el PSOE tampoco lee y mejor que Pretty no me fune. ¿No sabes qué significa 'funar'? Este programa es para ti.

A pesar de que, visto el contenido audiovisual del inicio, hemos echado buen fin de semana, hemos vuelto otro lunes dispuestos a todo. Igual que Felipe González. Y que Page. Bueno, todo lo que sea quitarse a Pretty de en medio.

Somos muchos los que vimos este caso de pasada en los medios allá en 2019. Seis jóvenes son detenidos en Zaragoza por manifestarse ante un mitin de Vox. Casi cinco años después, Javitxu Aijón es el último en entrar a prisión. Francho, su padre, ha acudido a Hora Veintipico a contar su historia.

Creían estos dos que saldrían impunes al criticar el proyecto con más potencial de la radio. O de la "videorradio", si eso existe. También nos ha visitado un gymcryptobro de esos y el PSOE la ha vuelto a liar al más puro estilo socialista. Bueno, e Israel sigue haciendo cosas de Israel.

No pasa nada, Aimar. Yo te entiendo. Cuando la parodia supera al original, es normal seguir su camino. Al contrario le pasará a Aznar, que ha visto el panorama en el PP y ha dicho eso de "aquí estoy yo". Por cierto, el último bloque del programa de hoy es un regalo. Un regalo de puro amor.

Es lunes y nos ha costado trabajar, para qué negarlo. Menos mal que Feijóo, Juancar, Bustamente y compañía se han divertido durante el fin de semana para darnos contenido. ¿Es posible que hayamos incluido a Héctor cantando para desgracia de todos? Pues...

¿Demostrará Teresa Ribera que su mote no le hace justicia? ¿Tendrá medidas mejores para frenar el cambio climático que poner una planta en cada balcón? ¿Si no gana en las europeas se tomará cinco días de reflexión? ¿Es realmente zurda?

La vicepresidenta tercera y ministra para la Transición Ecológica y candidata del PSOE en las elecciones europeas se enfrenta a Héctor de Miguel.

La introducción del programa de hoy es una sorpresa que os regalamos porque os queremos. También os damos la presencia del siempre divertido, imparable e inagotable Pablo Palacios. Hombre, si vamos a hablar de Albacete...

El programa de hoy tiene un menú informativo sin precedentes: la supuesta financiación irregular de Alvise, las fotitos de Juancar con Bárbara Rey, la gira de Pretty, Yoli Datos enfadada... ¿Qué más queréis? 

Hemos tenido que interceptar a Héctor en el aeropuerto justo antes de coger un vuelo a Nueva York para visitar a Pretty. Menos mal que hemos ejercido un poco de persuasión coercitiva (lo hemos maniatado) y se ha vuelto. También ha intentado buscar asilo ahí mismo, pero le ha salido mal. Por lo que sea.

Con o sin trípode, este programa viene bien peligroso. Pretty ha querido echar el finde tranquilo, aunque algo me dice que no ha podido. Su amante, Héctor de Miguel, ha preferido hacerse cura y demostrarle al Papa que se puede tener dinero, creer en Dios y hundir las esperanzas de los demás. Y todo a la vez. 

Tenemos un director tan profesional que no trae su propio bolígrafo, se lo pide a nuestro técnico de sonido y, para rematar, la única solución que encuentra es un patrocinio. Al menos ha vuelto 'Salseo Veintipico' para contarnos todos los rollitos de los famosos y ponernos al límite de una denuncia por enésima vez.

Mientras resolvemos la duda sobre si nuestro gobierno es franquista o comunista, hemos podido ser testigos de la recogida de cable de Junts porque ellos molan muchísimo. Ah, también hemos tenido una visita muy especial. Te meas con ella. Yo la odio, pero eso es otro tema.

No sé hasta qué punto quiere llegar el viejo para tener más audiencia, pero creo que los chistes cuñaos' no son la solución. Al menos en este programa. El resto seguimos muy preocupados por los incendios en Portugal y nos hemos visto obligados a actuar. También nos preocupa eso de las parejas LAT. ¿No sabéis qué es? Ya veréis, ya.

No sé hasta qué punto quiere llegar el viejo para tener más audiencia, pero creo que los chistes cuñaos' no son la solución. Al menos en este programa. El resto seguimos muy preocupados por los incendios en Portugal y nos hemos visto obligados a actuar. También nos preocupa eso de las parejas LAT. ¿No sabéis qué es? Ya veréis, ya.

Fernando lleva unos días comportándose de una manera muy extraña. Más que de costumbre. Supongo que estará preocupado por Trump y su lucha contra las swifties, o quizás tiene miedo de lo que Moreno Gorrilla pueda hacer contra los catalanes. Algo oculta ese melenudo.

¿Hemos tenido que solucionar una nueva crisis diplomática en España? Pues sí. No podemos relajarnos ni un momento. Para colmo, a Héctor se le ha metido hacer otro podcast de éxito. ¿Adivináis con quién?

Pretty no se está quieto: ahora con el presidente chino por ahí, de marcha. Menos mal que estamos nosotros para refrescarle la memoria y que se acuerde de todo lo que ha pasado mientras bronceaba su cuerpo progresista. Entre Nacho Cano y Puigdemont, tenemos el programa echao'. 

No había mejor forma de acabar la temporada. Sí, os hemos traído un festival de música. Iván Ferreiro, Yawners y Veintiuno nos han deleitado con su talento. Mientras, el resto del equipo de Hora Veintipico...

Muchos y muchas los esperaban con ansia y aquí están un año más: los galardones más importantes de este país. Y del mundo, ya que estamos. Han sido muchos los nominados pero muy pocos los premiados afortunados. Mucha emoción, risas y algún cubata en el suelo. No dejarán indiferente a nadie.

Esto de hacer comparecencias importantes mientras grabamos el programa se tiene que acabar. Bueno, para lo que nos queda, que hagan lo que quieran. Que sí, que se ha renovado el CGPJ. Nosotros queremos irnos ya de vacaciones. Las mismas que se va a pillar Julian Assange. Ah, y también llevamos unos buenos clickbaits.

A llegado el momento. De ganador a ganador. Óscar Puente, ministro de Transporte y Movilidad Sostenible, por fin se ha sentado ante los micrófonos de Hora Veintipico: ultraderecha, bulos, tuits y especialmente los trenes han sido algunos de los temas a tratar. ¿Para cuándo el tren a Salamanca?

Óscar Puente lanza un dardo a Madrid: "Me duele decirlo, pero es la capital europea más atrasada en esta materia"

Puente, sobre los seguidores de Alvise: "No sé cómo hay gente que se respeta a sí misma que pueda seguir a este fulano"

"Me había divorciado y tengo dos hijas menores...": Óscar Puente cuenta el ataque de Negre, Quiles y Alvise que más le ha dolido

Óscar Puente, sobre Milei: "Yo no dije que fuera drogadicto, pero si oye voces y entra en trances sin inducción externa, el problema es más grave"

"Yo entiendo a Trump, Abascal y Milei..."

¿Acaso no nos creéis capaces de informar sobre fútbol? ¿Pensáis que la Eurocopa no es para nosotros? Hora Veintipico os trae toda la información necesaria para vivir este campeonato de balompié como es debido. Lo hemos hecho con tertulia y todo. ¡Al más puro estilo FURRRRRBOOOOOO!

Este programa es apto para todas las edades, porque nosotros damos información, pero también felicidad, y eso no entiende de años. El que tampoco entiende mucho es Feijóo, que ha intentado no sabemos bien qué y ha vuelto a salirle mal. Menos mal que nos hemos ido a Baleares a comprobar lo que es ser patriota de verdad. Ah, y hemos echado un polvo. 

El programa favorito de todos vuelve otro día más para deleitar con la mejor información. Bueno, no sé si la mejor. A los de VOX les ha dado por no poner la bandera LGTBIQ+ pero sí para trincar un poco de dinero del partido y hacer la compra en el supermercado. Ah, y hemos estrenado un programa nuevo espectacular: el diario de Héctor. Nada que ver con otro programa con nombre similar.

Los métodos de castigo de Héctor de Miguel están basados en una profunda investigación sobre tortura china. Hay algunos que nunca salieron de ahí. El que está más contento es Felpudo VI, que se va a montar tremenda rave para celebrar los diez años de su coronación, aunque me comentan que no va a invitar a Mbappé.

No entiendo de qué te quejas, Diego. Tienes el mejor inserto del programa y encima es una buena rima de cuñado. La gente le gusta protestar gratuitamente. Igual de gratis que va a ser despedir a alguien en Argentina con las bonitas medidas laborales de Milei. Aunque no todo será hablar de la derecha; también hablamos de Tamara Falcó.

Si hace falta ir a la guerra, este programa ya tiene la candidata ideal para luchar por España. La misma puntería que Alicia ha tenido Feijóo para ir de chulito frente a Pretty, que no ha dudado en sacar el arsenal para demostrar que no le cabe en la mesa. Y quizás hemos ayudado a la peña de derechas a votar en condiciones. De nada.

Lo han intentado de todas las maneras posibles, pero Héctor de Miguel no va a ceder. Él no puede liderar SUMAR porque ya tiene su propio proyecto enfocado en acabar con el turismo. Es posible que las dos cosas se hundas, pero eso es cosa del futuro. 

Espero que la preciosa carta que os ha preparado Héctor de Miguel os haya conmovido. En caso contrario, no os preocupéis porque es la reacción lógica. Por fin se han acabado las elecciones europeas y parece que han sacudido varios países, exceptuando a España porque con Pretty no se mete nadie. Ni siquiera las ardillas.

Mientras esperamos a que Roberto Leal acuda en nuestra ayuda y nos adopte, hemos podido analizar la segunda carta de Pretty con calma y, siendo honestos, no es tan chula como la primera. Igual hace falta algo para levantar la trama, como alguna infiltración policial u otra amnistía. Total, mejor eso que las elecciones europeas. 

Esta manía que tiene Pretty de publicar sus cartas a la ciudadanía una hora antes de publicar el programa no es muy socialista. Cuidado, no vayamos a pasar otros cinco días con el corazón en un puño, que Héctor está ya mayor. Al menos ha bajado el paro. Ha sido por el turismo, pero yo necesito una buena noticia.

La campaña por las europeas sigue con las revoluciones altas y nuestros queridos candidatos han tenido un debate frenético. Menos mal que ahí ha estado Héctor de Miguel para poner orden y talante. El mismo que tiene la nueva presidenta de México y nuestro Juancar, que lleva oficialmente 10 años sin... ¿trabajar?

Por fin se ha producido el acontecimiento que llevamos tantos meses esperando. ¿La amnistía? Menuda chorrada. ¡Alicia ha ido al concierto de Taylor Swift! Ha podido ir sola a pesar de ser menor y se lo ha pasado muy bien. No tan bien les ha ido a los de VOX hoy. Adivinen por qué.

Parece que la llegada del buen tiempo ha sacado una faceta poco conocida de Héctor de Miguel: la de dominguero. 'Hora Veintipicnic' se ha estrenado con la exministra de Igualdad y candidata por Podemos a las próximas elecciones europeas, Irene Montero. Acompañados de algo de comida y otros refrigerios, han charlado sobre lo temas de más reciente actualidad.

Mientras esperamos si Pablo Iglesias acepta el reto, hemos asistido hoy a un hecho histórico: España reconoce al estado de Palestina. No lo vamos a negar: estamos muy contentos. Igual nos arriesgamos a más vídeos vergonzosos por parte del estado ficticio de Israel, pero estamos dispuestos a asumir esas consecuencias. Bueno, quizás Ayuso no, igual que su novio con Hacienda.

¿Habrá conseguido Pablo Iglesias que Héctor vaya al mejor podcast de patatas picantes de toda la radio llamado A las Bravas? A mí me parece una idea estupenda, igual de buena que el vídeo que Israel le ha dedicado a España con el que te sale un poco el patriotismo. He dicho que solo un poco. Ah, y ya os hemos leído con lo de la turismofobia. Estás como una regadera, pero eso es lo que nos gusta.

Vamos a obviar el hecho de que Héctor vació un karaoke entero con su voz. Hoy nos ha tocado rectificar tras cierta información que dimos ayer sobre cierto ayuntamiento de cierta Burriana. Aquí siempre trabajamos con honestidad. La misma que tiene Fachascal cuando vaya a Portugal a por Milei y no vuelva. 

Hoy es un día para celebrar porque Pretty y compañía se han olvidado del que habla con su perro muerto para anunciar el reconocimiento del Estado Palestino. A Israel y a Birritas Ayuso no les ha hecho nada de gracia este anuncio. Normal, tienen muchas cosas en común: uno se carga niños y la otra ancianos, pero viene a ser lo mismo. Y ahora sabéis dónde está Burriana. O no.

Eso de ir de incógnito no es algo que se le dé bien a Héctor, pero al menos dejamos que se divierta. Igual que Milei, al que esto de la guerra diplomática no le está saliendo muy bien. Igual de bien que a los proxenetas, ya veréis por qué.

No haré declaraciones sobre el ataque de Veintiuno sobre un pobre CM. El que sí hizo y muchas ha sido Boludo Milei en el acto del partido del vómito. Ya lo avisamos: se viene guerra y ellos tienen milanesas. Pero no os preocupéis: hemos descubierto que la OMS es omnipresente y omnipotente. Nada puede salir mal.

¿Qué están tramando Jose y Marina? ¿Están mandando su currículum a Hora 25? ¿A Canal Red? A lo mejor es una felicitación a Salvador Illa por su victoria. Héctor se ha comido un bocadillo con una pinta cuestionable, por cierto.

Es increíble que el sinvergüenza de Miguel Martín compre churros pa' los chavales acampados en favor de Palestina y no nos haya traído ni uno. Pasamos casi el mismo hambre. Por lo demás, se viene otra 'Campaña Electomal' y yo ya he comprado suficientes ansiolíticos para matar a una manada de ñus. 

Hace tiempo que no hablamos de lo enamorada que está Birras Ayuso, ¿no? Parece que su amorcito hizo unas obras ilegales al más puro estilo PP. Han echado a la prima de Feijóo y unas monjas se han vuelto rebeldes. No sé qué mensaje nos envía Dios, pero tengo miedo.

Esta amenaza es nuestra última bala para traer a Óscar Puente. Si no sale así, solo nos queda la violencia. Ah, y tenéis una misión como buena audiencia de este programa. ¿Tienes en mente una medida para frenar el turismo desbocado? Pues nos la envías, nosotros hacemos un par de chistes con ella y tú te llevas una taza. Y un paseo con Chiquetete, pero sin tocar. 

Se cree el viejo este que sabe mucho de música y le hemos pedido a Cintia León de los40 Urban que lo ponga en su sitio de una vez. No obstante, no nos hemos olvidado de que hoy es el día de Europa. Cuántas cosas ha hecho Europa, ¿eh? Tanas que no me acuerdo de ninguna. Lo bien que estábamos con las pesetas.

Parece que las elecciones catalanas han cogido algo de carrer(Illa) por fin, porque menudo tostón. En Alemania se plantean sancionar a nazis y hay aceitunas asesinas por los supermercados españoles. Qué más queréis.

Teníamos muchas cosas que preguntarle y ha accedido a contestar todas nuestras dudas. Vicky Fede ha sido muy maja: nos ha invitado a unas clases magistrales de hípica, nos ha dado unos cuantos vestidos diseñados por ella misma y nos ha dejado a Froilán el fin de semana para que cuidemos de él. Nos vamos a llevar bien y todo.

Ha vuelto Yoli Datos al programa para darnos más días de descanso, o de reflexión. Nos habla de vivienda, del desempleo juvenil y, de paso, se ha mirado un vídeo de Llados.

Tantos días de incertidumbre nos ha provocado nostalgia. Hemos hecho tantas cosas en honor a Pretty que ha sido difícil elegir entre todas, pero han quedado las mejores. Sí, nosotros tampoco queremos trabajar hoy.

Además de buenos periodistas, también somos excelentes compañeros y detectives. Parece que alguien le ha robado algo a Mara Torres y no lo podemos consentir. Hemos puesto toda nuestra logística a funcionar para poder atrapar al ladrón. Tranquila, Mara: con nosotros estás a salvo.

Bueno, si para Héctor es una victoria tener pelo a su edad, quiénes somos nosotros para decirle lo contrario. Algunos que han pasado por su lado más jóvenes han triunfado más y quizás otros con menos pelo no tienen que trabajar, pero es una victoria. ¿El programa? Te meas con él, tanto como un niño pequeño.

En este programa no permitimos el uso de spray pimienta porque nos confundimos y nos lo acabamos comiendo. Aunque también es verdad que las elecciones vascas han cogido un poquito de vida. Entre eso y la cantidad desproporcionada de juegos de palabras con superhéroes, ya tenéis más que suficiente.

Ha sido llegar la primavera y Héctor no levanta cabeza. Lo hemos intentado todo, incluso otro bloque de Campaña Electomal, pero no ha habido manera. Al menos le ha dado por explicar al pueblo unos cuantos puntos que, aunque se creían ya sabidos, algunos necesitan repasar.

Cómo no empezar la semana con una buena dosis de campaña Electomal para que sintáis que vuestras vidas valen más que las de los políticos. Tan rigurosos somos con la información que hemos hablado con un perro y no es Sanxe. También nos hemos insultado entre nosotros porque no tenemos suficiente con hacerlo a media España diariamente.

A pesar de la enésima muerte de Chiquetete en este programa, hoy ha ido todo de bichos, y no hablo solo de las cucarachas. Entre Risabel medio enfadada, el karaoke franquista y la construcción de una ciudad para ancianos como parque de atracciones de Birritas, los animales no han faltado.

Nosotros somos los primeros sorprendidos por haber llegado a 400 programas. No por el contenido, que es imbatible, sino por la salud de su equipo. Estamos vivos de milagro. Menos mal que tenemos amigxs y compañerxs que nos quieren muchísimo y se han acordado de nosotros en este día tan especial. Nos quieren, de verdad.

Este fin de semana han pasado demasiadas cosas y el programa viene bien cargado. Entre la boda de Principito Almeida y Miguel Martín culebreando por el evento, la campaña de la elecciones vascas... Para ser lunes, hemos trabajado demasiado.

Parece que Héctor no quiere pasar la vejez en solitario y ha dejado que se cuele en el estudio un tal Arturo González-Campos, aunque admito que este señor es un poco raro. Esa camisa que me lleva y todo el rato mirando el móvil y gritando cosas raras... A veces pienso que nuestro viejo es normal.

Entre Milei y su perro muerto, Óscar Puente recopilando insultos y el viejo de Héctor obligándonos a protagonizar una sitcom, diría que el programa de hoy tiene los ingredientes suficientes para que le dé una embolia a la mitad de nuestra audiencia. ¿Koldo? ¿Quién es Koldo?

Volvemos de vacaciones y nos vemos envueltos en un tema ciertamente controversial. Somos conscientes del debate que ha surgido a raíz de la polémica en redes sociales y otros medios de comunicación. Ante tal revuelo, nos vemos obligados a contar la verdad y nada más que la verdad. Espero que seáis comprensivos.

¡Ya está aquí la segunda parte de nuestro especial! Posiblemente, la más humillante. Un poco de Salseo Veintipico, otro tanto de quejas del público y nuestro indispensable karaoke. Gracias a Diego Arroyo de Veintiuno por su inestimable ayuda y por tener tanto talento. No tanto como nosotros, pero casi.

Ya está aquí: la primera parte del Programa Especial Comunitario. Muchas sorpresas, muchas visitas, mucho cachondeo y el mejor público posible. Nos ha dado tiempo de comentar noticias y todo. Disfrutad igual que lo ha disfrutado Héctor, porque nosotros hemos muerto.

Nuestro autoproclamado padre está de resaca. El puñetero Pablo Iglesias decidió inaugurar su bar un lunes y pasa lo que pasa: no controlamos. Menos mal que Ayuso sigue con sus líos amorosos y nos entretiene un poco. ¿Os gusta mi collar de macarrones?

Ya habéis escuchado al señor mayor y al apuesto CM: ¡Se han acabado las inscripciones! Lo que también se ha finiquitado es la amnisturra, aunque algo me dice que igual me estoy flipando. Igual de flipados que algunos medios que han reivindicado durante estos días la paguita de la Comunidad de Madrid.

Menudo día plagado de información, ¿eh? Entre la siempre respetuosa sesión descontrol, Birras vendiendo su Golf GTI por si tiene que sacar al novio de la cárcel y otras malditas elecciones, esta vez en Cataluña, yo creo que tenemos suficiente para demostrar al mundo, una vez más, que somos el informativo de referencia.

Si habéis escuchado el programa, sabréis que tenéis una cita con nosotros el 20 de marzo. El que igual tiene una cita próximamente en un juzgado es el novio de Birritas, que no está pasando por su mejor momento. También hablamos de ciencia, aunque nos hayan censurado.

Cada vez que una maquinita aparece en las manos del sinvergüenza de Héctor de Miguel, tiene que divertirse a nuestra costa. Entre sus tonterías, las conspiraciones de Héctor de Vicente y Gorrilla haciendo el enésimo ridículo del PP, el programita lleva suficiente.

La creatividad de los miembros de este programa, y en concreto de su director, es fruto de las raíces grecorromanas y judeocristianas. Vamos, que lo ha dicho Birritas. También hemos vuelto a la amnisturra con esperanzas de no volver, aunque temo que no sea más que un sueño

La tensión podía cortarse con un hilo. Cualquier noticia era un paro cardíaco. No teníamos un plan B, ninguna alternativa a la altura. Nunca este programa se ha visto tan pendiente de un hilo. He dicho nunca. 

Nunca pensó que volvería a tener un caso tan difícil: Héctor Holmes ha vuelto a la carga con el caso Koldo y parecer haber caído fruto de l desesperación. ¿Podrá soportar la presión? Quizás con un poco de chocolate...

Nada mejor para superar el conciertazo de Veintiuno que salir bien pronto hoy. La sonrisa nos ha durado poco porque ESPAÑA no nos deja en paz, pero nosotros aguantamos el tirón. No puede decir lo mismo la monarquía británica...