L'appel trop con

Martin se lance dans les médecines douces. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, Martin ouvre son cabinet de guérisseur magnétiseur. Mais énorme problème : il y a un serrurier juste en face, et ça fait beaucoup trop de métal pour que Martin puisse magnétiser ses patients.

Depuis quelques jours, il faut une ordonnance pour pouvoir acheter des médicaments contre le rhume. Mais Martin avait anticipé le coup : il a fait des réserves de médicaments, et maintenant il a la bonne idée de les revendre à la pièce, et tant qu’à faire : devant une pharmacie.

Aujourd'hui l'appel trop con décrypte une actualité brûlante. Martin a décidé de nous refaire toute l'histoire de la chute du régime syrien, renversé par des rebelles le week-end dernier et provoquant la fuite de leur ancien dirigeant à Moscou. Ça c'est la version officielle, mais pour Martin pas du tout : pour lui tout s'est passé dans une scierie, là on coupe du bois.

Martin veut vendre en direct du foie gras à des fabricants de foie gras en vente direct

Grâce à Martin Télécom, vous allez enfin être débarrassés de tous les appels inopportuns. Sauf si vous êtes un salon de coiffure .

En pleine saison des clémentines, Martin magouille entre la Corse et l’Espagne

Info d’il y a quelques jours : un inspecteur de l'éducation national a demandé le retrait des calendriers de l'avent dans une école, parce que c'était pour lui un signe religieux. Le dossier a été très vite évacué, les calendriers de l'Avent ne sont donc pas interdits. Mais apparemment, y en a qu'on pas bien suivi. La preuve, Martin appelle une école primaire

Y a des grèves dans l’Education nationale, donc dans les cantines. Du coup, Martin s’en occupe, et décide de faire livrer 700 pizzas pour les enfants !

Michel Barnier va-t-il nous quitter ce soir ? A priori c'est bien parti pour, on devrait pas tarder à savoir si le gouvernement saute comme prévu. Et Martin n'a pas perdu de temps, puisqu'il vient déjà au secours de notre futur ex-premier ministre en lançant la première édition du Barnier-thon, une opération qui vise à récolter des fonds pour Michel Barnier.

Le froid arrive, c’est la pleine saison pour les chauffagistes, puisque d’un coup tout le monde a besoin d’eux. Ça concerne aussi Martin, qui appelle à la base pour un problème de chauffage. Mais, et ça c’était pas prévu, il va tomber sur une certaine madame Plutôt.

Une chose est sûre : Martin s’y connaît nettement mieux en téléphones qu’en voitures. La preuve dans l’appel trop con d’aujourd'hui : il est persuadé que sa bagnole est tombée en rade à cause d’un mauvais conseil de son garagiste. Mais Martin a oublié de préciser quelques détails au sujet de sa bagnole, et forcément ça change tout.

Je peux vous le dire maintenant : Martin travaillait sur un gros projet secret depuis quelques temps : le Black Jeuday, une opération dont le but était de permettre aux commerçants français de reprendre l'avantage face aux grosses plateformes de vente en ligne américaines. Tout se passait bien, jusqu'à hier, au moment où Martin a appelé un commerçant pour lui annoncer qu'il participait au Black Jeuday. Et là : le drame.

Travailler plus pour gagner pareil, ça vous dit ? Un projet de loi est à l'étude en ce moment pour que chaque actif bosse gratuitement, 7 heures par an, au profit des personnes âgées. Une idée qui a beaucoup plu à Martin, qui trouve même que ce n'est pas assez : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il décide qu'il faut bosser gratuitement 7 heures par semaine, tous les dimanches. Et bizarrement, ça emballe pas les foules.

Le pape sera en visite officielle en Corse le 15 décembre prochain, une info que Martin n'a pas loupée ! Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il lance une nouvelle religion, le martinisme, et il appelle tous ses fidèles à le rejoindre pour camper dans un bar en Corse. Non seulement ils ont le pape, mais mauvaise nouvelle, ils vont aussi se taper Martin...

Si vous avez récemment emménagé dans un nouvel appartement ou une maison, attention, vous pourriez avoir des surprises. Martin se lance dans la sous-location d’appartements qui ne lui appartiennent pas, et qui sont déjà occupés par d’autres locataires. On connaissait les plans win win, là c’est du plan loose loose.

Les agriculteurs sont toujours en colère, et de nouveaux blocages d'autoroutes ne devraient pas tarder. Heureusement, l'appel trop con apporte aujourd'hui une aide précieuse aux automobilistes : Martin lance les autorues. C'est comme une autoroute, mais qui passe dans une rue commerçante avec des bagnoles à 130 kilomètres heure.

La fin de l'année approche, c'est le moment pour Martin d'inviter tous les employés des établissements Martin à un repas de Noel au restaurant. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, on appelle donc un restaurant. Martin va juste leur expliquer qu'il lui faut une table pour toute l'équipe, mais qu'il n'y a que lui qui consomme. Étonnamment, c'est un concept qui n'emballe pas les restaurateurs.

Martin profite du temps qui se dégrade pour lancer un concept qui va révolutionner le monde de l'énergie : le captateur foudrique. Le principe est simple, c'est un appareil qui absorbe l'énergie de la foudre pour vous alimenter directement en électricité. Mais pour que ça fonctionne, il faut qu'il n'y ait pas un gramme de métal à proximité. Et comme par hasard, Martin a décidé d'installer son captateur juste à côté d'une énorme casse auto.

L'appel trop con du jour vient en aide aux agriculteurs aujourd'hui. Les hormones de croissance sont interdites dans les élevages européens, mais elles sont légales au Brésil, par exemple. Dans un souci d'équité entre tous les éleveurs du monde, Martin a donc décidé de monter une fausse société brésilienne qui importe des hormones en France. Spoiler alerte : ça ne va pas plaire du tout à l'éleveur que Martin appelle.

Quand vous prêtez de l'argent à quelqu'un, faites TOUJOURS une reconnaissance de dettes, ça évite tout risque d'embrouille plus tard. Sauf si c'est avec Martin, et que vous ne lui avez jamais prêté d'argent. Sinon, ça donne l'appel trop con du jour : Martin appelle un bar qu'il fréquente régulièrement...enfin plus ou moins régulièrement.

Quand Martin appelle un syndicat de cheminots en retraite, ça coince.

Martin, en grand pacificateur, veut arrêter les armes d’un laser-game, et les remplacer par des patate-game

Martin se lance dans un nouveau bizness dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Il a décidé de vendre lui-même de l'essence, en remplissant des bidons au cul du camion-citerne. Non seulement c'est complètement illégal, mais, en plus, il va coller son camion juste devant un bureau de tabac.

Le gouvernement a reconduit pour l'année prochaine les menus à 1 euro dans les restos universitaires, pour les étudiants boursiers ou ceux qui ont des difficultés financières. Et Martin, trop sympa, a décidé d'étendre cette mesure à tous les restaurants, pour tous les étudiants. Ben, ça va vous surprendre, mais le coup du menu à 1 euro, ça n'enchante pas vraiment les patrons de resto : la preuve.

A peine élu, Donald Trump met déjà le bazar en France. Bon pour une fois, la menace orange n'y est pour rien, c'est comme d'habitude complètement la faute de Martin. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il invente la taxe Donald Trump pour les commerçants américains expatriés. Mais problème : Martin est persuadé qu'un coiffeur, c'est quelqu'un qui exerce un métier américain...

Les établissements Martin Télécom sont tombés sur un gros dossier aujourd'hui dans l'appel trop con. Martin appelle un restaurant pour un problème de téléphone qu'il a complètement inventé, évidemment.Mais justement, il suffit de parler d'un problème pour en trouver plein d'autres.

Dimanche, aux Sables d'Olonnes, c'est le grand départ du 10ème Vendée-Globe, le tour du monde à la voile en solitaire et sans escale qui a lieu tous les 4 ans. Vous ne le saviez pas, mais en grand passionné de sports nautiques, Martin a décidé d'organiser une autre compétition de voile : l'autoroute du Rhum. Et vu que le départ n'est pas pour tout de suite, il cherche un spot pour stocker les bateaux de course en attendant. Facile, il va tout installer sur le parking d’un supermarché.

Et non, Martin ne parle pas des élections américaines dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Il a choisi de régler un dossier beaucoup plus important : la grève des courses de chevaux. Pour protester contre un projet de taxe sur les paris hippiques, demain, il n'y aura pas de courses de canasson sur les hippodromes français. Mais que les parieurs se rassurent, Martin organise à la place des courses de jockeys.

Martin a enquêté : Il y aurait eu fraudes dans un supermarché, qui vend des produits pour Kamala Harris. Il veut donc équilibrer avec du pain de mie pour Donald Trump.

Vous en avez peut-être entendu parler ces derniers jours : le thon en boîte est contaminé au mercure. Qu'en est-il des autres poissons ? Dans le doute, Martin a décidé d'équiper les poissonneries de détecteurs anti-métaux. Comme toujours dans l'appel trop con, c'est d'une logique implacable : si y a du métal dans votre poisson, il sera détecté dès la sortie de la poissonnerie.

Attention, l'inspecteur Martin est de retour dans l'appel trop con ! Il semblerait que certaines maroquinerie vendent des produits qui ne viennent pas que du Maroc. Un truc qui n'a absolument rien d'illégal, sauf pour Martin, évidemment.

Le prix des cigarettes n'a pas fini d'augmenter, on s'en doute, mais Martin a trouvé une parade imparable, ou presque : pour lutter contre l’inflation, il suffit de vendre des cigarettes chinoises...En plus c'est quasiment légal.

Il y a un invité surprise d'une autre époque dans l'appel trop con du jour : un fax, ou un télécopieur, vous appelez ça comme vous voulez mais en tout cas c'est pas l'engin le plus moderne niveau télécom. Et pourtant, écoutez : au bout de quelques secondes, y a un fax qui démarre et un appel qui bascule.

Un nouvelle combine pour économiser 90% d'eau, c'est ce que nous propose Martin aujourd'hui dans l'appel trop con : il suffit que les bars servent de la bière en poudre à leur client. Je vous laisse juger, mais je suis pas sûr que le bar concerné trouve que c'est l'idée de l'année...

Martin veut faire garder le cheval de son beau-frère à une pension … pour chiens et pour chats

Les Anglais ont changé de roi, il y a environ 2 ans, ça vous le savez. En revanche, saviez-vous que la Bretagne venait de changer de souverain ? Vous allez le découvrir le Duc Martin dans l’appel trop con, qui n’est rien de moins que le nouveau duc de Bretagne, s’il vous plaît.

Martin se lance dans un nouveau bizness : installateur de pergola solaire. Ça peut être très pratique devant votre maison. En revanche, quand on installe une pergola sur le parking d'une casse auto, étonnamment…

Nous allons découvrir une nouvelle mesure pour nous aider à mieux manger, dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Martin lance le "Chèque Sucre", dont le principe est très simple : vous allez chez votre marchand de fruits et légumes, et vous lui échangez du sucre contre des légumes. C'est tout bénef ! Sauf pour le commerçant, évidemment.

Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, Martin lance sa propre société de transport routier. Petit problème : les cartes grises de ses véhicules ont été mises au nom d'un autre transporteur routier. ça ne dérange pas du tout Martin, qui y voit même une belle occasion d'économiser de l'argent.

Certains produits de lissage brésiliens seraient toxiques : catastrophe, Madame Martin est allée chez le coiffeur. Alors qui va rembourser la cranoscopie ?

A priori, on pourra continuer à payer nos courses avec des tickets resto l'année prochaine. Cette mesure devrait être renouvelée en janvier, ce qui ne plait pas DU TOUT aux restaurateurs, évidemment. Résultat, pour satisfaire tout le monde, il y aura probablement un plafond de paiement plus élevé dans les restaurants. Et c'est là que ça se complique : Martin n'a rien compris, il veut physiquement remonter le plafond du restaurant en lançant du gros chantier au milieu de la salle à manger.

Attention, à partir du 1er novembre, il faudra à nouveau être équipé avec des pneus neige, pour rouler dans les départements montagneux. Martin a donc décidé de changer ses pneus. A la base, c'est une très bonne idée. Mais, au bout de quelques secondes, ça va complètement tourner à la catastrophe. En route pour un garage dans l'appel trop con du jour.

On est bien parti pour voir les impôts augmenter l'année prochaine. Martin a donc décidé d'aider les commerçants à payer leurs impôts dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Le principe est simple : il suffit de désigner un commerçant "garantisseur", c'est-à-dire quelqu'un qui va payer pour tous les autres

Comment faire pour aller boire des coups tous les soirs avec ses potes sans le moindre risque que votre conjoint ou conjointe vous le reproche ? Martin a la solution : il suffit de faire croire qu’on bosse dans un bar. C’est justement ce qu’il a expliqué à sa femme. Maintenant il reste un détail à régler : convaincre le bar de mentir à la femme de Martin.

"Dépenser moins, et dépenser mieux". C'est pas moi qui le dit, c'est notre premier ministre qui est à fond dans les économies pour relancer le budget. Une idée qui plaît beaucoup à Martin : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il explique à des boulangers comment faire des économies : il suffit de couper tous leurs gâteaux et leurs viennoiseries en 2, pour les vendre moitié par moitié.

Un appel trop con au top du technologisme, comme on dit à Martinville. La société Martin télécom propose une véritable révolution avec le premier traducteur instantanée de conversation téléphonique. C’est hyper pratique…sauf quand on veut parler en français, écoutez…

Les Français ne travaillent pas assez ! En tout cas c'est ce que disent Gérald Darmanin et Gabriel Attal : pour eux, il faudrait remettre en question les 35 heures, une idée qui va évidemment plaire à tout le monde.La preuve dans l'appel trop con d'aujourd'hui : Martin annonce à des employées de mairie qu'elles vont passer à la semaine de 40 heures, avec parfois 13 heures de boulot par jour. Ça va vous surprendre, mais ça n'emballe pas les foules.

Le steak végétal est à nouveau légal ! La France avait interdit l’utilisation du mot " steak " pour les produits végétariens qui ne contiennent pas de viande, mais la cour de justice européenne vient de statuer le contraire. On peut donc à nouveau parler de steak végétal. Et Martin va même plus loin dans l’appel trop con d’aujourd'hui : les bouchers doivent soit préciser à leurs clients que leur viande n’est pas végétale, soit rajouter des légumes dans leurs steaks pour pouvoir les vendre.

Il y a trop de sangliers dans certains départements français, mais rassurez-vous Martin a trouvé la parade. Il suffit de lâcher des sangliers vivants sur le parking d’un garage automobile, puis d’envoyer des chasseurs organiser une battue, toujours sur le parking. Une idée qui plaît beaucoup au garagiste concerné.

Michel Barnier l’a dit : Il faut faire appel aux retraités pour remplacer les profs qui_manquent dans l’Education Nationale. Où est-ce qu’on trouve des retraités ? Dans une maison de retraite ! Et donc en tant que proviseur principal chef du lycée de Martinville, Martin appelle une maison de retraite, pour leur gauler des profs.

Un appel trop con d'utilité publique encore aujourd'hui : Martin va installer des cabines de téléconsultation, pour permettre à tout le monde de pouvoir faire des visios avec un médecin. Jusqu'ici tout va bien, mais c'est dans un magasin de vêtements que Martin veut s'installer, et en particulier dans les cabines d'essayage, quelle excellente idée.

Figurez-vous qu’on n'a plus le droit de picoler pour aller chasser ! Les chasseurs pris en état d'ivresse manifeste risquent une grosse amende. Cela dit, "état d'ivresse manifeste", ça peut faire nettement plus que la limite de 0,5 imposée aux conducteurs. Évidemment, Martin a tout mélangé : il est persuadé que les chasseurs peuvent faire sauter les PV pour alcool au volant. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il appelle donc un chasseur, dans une armurerie.

Les grèves et les manifs contre la réforme des retraites, c'est reparti ce 1er octobre. Et pas de bol pour les syndicats, Martin a décidé de préparer des banderoles pour les manifestants. Seul petit problème, Martin n'a pas tout à fait compris l'objectif du mouvement : pour lui, l'idée, c'est de manifester contre les retraités. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, on appelle donc un syndicat.

Bonne nouvelle, les aides au logement augmenteront légèrement à partir de demain, 1er octobre. Evidemment, Matin en profite pour monter une arnaque totale : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il va installer des logements fictifs dans une ferme pour toucher des allocations.

L'appel trop con s'attaque au monde sans pitié de la finance aujourd'hui. Martin a décidé d'investir dans des actions, mais pas n'importe lesquelles : il a la bonne idée d'annoncer au personnel d'un salon de coiffure que son commerce est désormais coté en bourse. Je vous préviens tout de suite, ça va coincer sévère.

Encore une fois, un appel trop con qui devrait être déclaré d'utilité publique ! Alors que tout le monde cherche comment faire des économies d’électricité, Martin lance un procédé révolutionnaire : des kits moteurs qui permettent de retransformer les voitures électriques en voiture à essence.

Faut-il augmenter les impôts ? Pour Martin, la réponse est oui. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il se fait passer pour un employé des impôts pas très réglo. Pour faire grimper son salaire, Martin lance une pétition pour qu'on paye plus d'impôts. Évidemment, avec une idée comme ça, il s'est encore fait des amis.

Faut-il réduire la taille des pintes de bière ? C'est ce que recommandent les Anglais : pour moins picoler, servons des bières plus petites. Ça a l'air logique, mais sommes-nous prêts pour ça ? Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, Martin essaye de tester le système dans un bar à bière. Vu leur réaction, la mini bière, c'est pas pour tout de suite.

Avez-vous entendu parler de l'arnaque au compteur Linky ? Certains électriciens proposent de modifier illégalement votre compteur pour alléger la consommation. Une petite bidouille qui n'a pas échappé aux établissements "Les électriciens Martin" : dans l'appel trop con du jour, Martin teste sa combine chez un boucher qui n'a évidemment jamais rien demandé.

Quand Martin appelle une friperie pour leur livrer ... des pommes de terre, ça part en live

Vous avez peut-être vu passer l’info dans les journaux cette semaine, la vente de cigarettes à l’unité se répand de plus en plus dans les petits commerces de proximité. Evidemment, dès qu’y a une magouille, Martin n’est pas loin. Aujourd’hui dans l’appel trop con, il appelle un bar tabac pour lui rapporter les paquets de clopes entamés qu’il n’a pas pu revendre à l’unité.

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais grâce aux aides de la fameuse prime énergie, certaines cheminées peuvent être subventionnées. Une info qui n’a pas échappé au patron des cheminées Martin, un certain monsieur Martin. Dans l’appel trop con du jour, il a décidé d’installer sa cheminée dans un pressing.

En attendant un gouvernement, nous avons déjà un premier ministre : Michel Barnier, il vient de Savoie et a déclaré il y a quelques jours qu'il était un "paysan montagnard". A priori il est plus montagnard que paysan. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, Martin a donc décidé d'appeler une exploitation en Savoie, histoire de refaire toute l'histoire de famille du premier ministre

Depuis la rentrée, 200 collèges testent le bahut sans portable : les élèves doivent lâcher leur téléphone en arrivant, et ils récupèrent à la fin de la journée de cours. Une mesure qui pourrait être étendue à tous les collèges à partir de janvier prochain. Et Martin a décidé d'en profiter : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il met en place un réseau de sous-location des téléphones des élèves, normal.

Les vitesses vont-elles encore baisser sur les routes ? Les Parisiens râlent depuis qu’ils ont appris que leur périph devait passer de 70 à 50 kilomètres heure, et pourtant il y a bien pire : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, Martin annonce à un garage qu’ils vont passer en zone limitée à 10 kilomètres heure, et qu’ils risquent de choper des PV, même à l’intérieur du garage.

C’est le retour du docteur Martin aujourd’hui dans l’appel trop con. Martin essaye d’arnaquer l’assurance maladie avec une sombre histoire d’allergie aux anchois. Des anchois qu’il aurait trouvé dans un croissant, normal.

Comme prévu, il commence à faire plutôt frais un peu partout en France. Une masse d'air polaire vient nous refroidir pendant quelques jours, mais heureusement est là pour nous filer un coup de chaud : Martin a décidé d'organiser un hébergement d'accueil pour tous ceux qui n'ont pas encore pu démarrer leur chauffage. Évidemment, il n'organise pas ça chez lui, il préfère squatter un fabricant de meubles.

Après la fin des JO dimanche, Martin a décidé de recycler les phryges, les mascottes officielles des jeux de Paris. Comme leur nom l’indique, les phryges sont inspirées des bonnets phrygiens des révolutionnaires. Mais pour Martin, rien à voir : il est persuadé que les phryges représentent des petits jambons sur patte. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il essaye donc de refourguer son stock de peluches à un charcutier.

Martin commence la semaine avec un petit problème technologique : il a acheté une casque bluetooth pour écouter de la musique, mais il n’a pas compris que pour que ça fonctionne, il fallait connecter ses écouteurs avec un autre appareil, genre un téléphone.Il appelle donc le magasin pour se plaindre, et là, c’est le drame.

Après quelques jours de frayeur absolue, les fans de l'OM retrouvent des couleurs. Des couleurs, et surtout du jaune, puisque Pernod Ricard a finalement cédé : le PSG ne sera pas sponsorisé par le pastis marseillais. Depuis lundi dernier, jour de l’annonce du partenariat, c’était pas le mistral mais un vent de panique qui soufflait à Marseille. Et vous pouvez compter sur l’appel trop con pour en remettre une couche : Martin a appelé un bar, à Marseille évidemment, pour leur annoncer qu’ils allaient arrêter de vendre du pastis

Comment faire des économies d’énergie ? Avec la crise énergétique, on se pose beaucoup la question en ce moment. Et l’appel trop con vous offre encore une fois une solution, sur un plateau d’argent : pour l’électricité, par exemple, il suffit de partager celle de votre voisin. Écoutez, Martin a tenté le coup.

Nous sommes en pleine rentrée scolaire, et Martin a un petit problème dans l’appel trop con d’aujourd'hui : son fils ne veut pas aller au lycée. Pas de souci, en bon père de famille attentionné, Martin appelle la police, pour savoir s’ils peuvent venir embarquer son fils.

Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, Martin se lance dans la traque aux prix abusifs pratiqués par certains bars ou restos. Certains n'hésitent pas à gonfler les prix pour les touristes, mais tout ça c'est terminé: les assurances Martin lance la taxe anti-arnaque. Un concept qui plaît beaucoup aux patrons de bar.

Certains vendent la peau de l'ours avant de l'avoir tué, Martin vend la peau du loup aujourd'hui dans l'appel trop con. Cet été, la coordination rurale, un syndicat agricole, a proposé une prime de 1000 euros pour chaque dépouille de loup qui lui serait rapportée. Evidemment, il s'agissait d'un coup de provoc' de la part des éleveurs, et personne n'a réclamé la prime au loup...Sauf Martin, évidemment, qui appelle un éleveur

C’est la grande semaine de rentrée de Rire et Chansons, la preuve : on est là. Et pendant les vacances, y en a un qui a bossé, c’est Martin. Enfin plus précisément : il a déclaré qu’il avait bossé tout l'été comme animateur de camping…maintenant faut prévenir le camping en question

Attention, un J.O. peut en cacher un autre ! Les Jeux Paralympiques débutent ce mercredi avec la cérémonie officielle qui a lieu à Paris, sur les Champs-Elysées et place de la Concorde. C'est la même équipe que celle qui a organisé les précédentes cérémonies, avec un petit bonus : Martin a décidé lui aussi de s'occuper de la cérémonie d'ouverture, et il a un petit problème d'hélicoptère.

Nous sommes toujours sans nouvelle de notre futur nouveau gouvernement. Résultat, et je préfère vous dire que c’est pas une bonne nouvelle, Martin a décidé de prendre les choses en main. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il lance un nouveau parti et un nouveau gouvernement. Il ne reste plus qu’un détail : prévenir les personnes ministrables. Ou plutôt ministérables, comme on dit à Martinville.

C'est la rentrée sur Rire & Chansons : Bruno et toute l'équipe du morning du Rire sont de retour de 6h à 10h, avec parmi eux un certain Martin et son appel trop con. Pour ce premier appel de la saison, Martin appelle ses abonnés Martin Télécom, afin de leur souhaiter une bonne rentrée. Perso, je leur souhaite surtout bonne chance.

Martin a un gros souci avec le genre des personnes qu'il appelle

Martin se lance dans l'installation de lignes internet, le problème, c'est que pour brancher la ligne de son client, évidemment, il doit débrancher celle d'un autre.

Martin ne trouve pas les cailloux dans l'eau minérale

Martin a décidé de déclarer une piscine dans un garage pour une arnaque au permis de construire.

Martin appelle un bureau de tabac parce qu’il est persuadé d’avoir vu une grosse faute sur l’enseigne du buraliste : ils ont écrit " tabac " avec un " C " à la fin. Vous allez me dire que c’est normal ? Oui, mais pas pour Martin.

Martin tente une nouvelle arnaque : il veut déclarer des emplois fictifs pour récupérer les primes destinées aux auto-entrepreneurs. Mais problème : pour Martin, auto-entrepreneur, ça veut dire garagiste, écoutez.

De plus en plus de restaurants appliquent des frais aux clients qui réservent une table, et ne se présentent pas. C’est l’occasion pour Martin de monter une nouvelle magouille : dans son resto, non seulement on paye si on annule pas, mais, en plus, les réservations sont faites à complètement à l’envers. Écoutez, vous allez comprendre

Un nouveau billet de zéro euro a été mis en vente. Ce billet n’a aucune valeur dans le commerce, il est destiné aux collectionneurs puisqu’il commémore les 80 ans du 6 juin 44. Résultat, Martin a lui aussi décidé de sortir ses propres billets de banque : il lance les premiers billets anti-inflation.

Martin se lance dans la presse écrite. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il a décidé d’installer son stand de vente de journaux devant une papeterie.

Bonne nouvelle ! Les travaux routiers Martin sont de retour. Le projet : : décaler les mobiles homes d’un camping, pour construire une autoroute.

Encore une fois, un appel trop con qui dénonce un énorme scandale !! Selon Martin, les boulangers qui vendent des palmiers, vous savez ces petits gâteaux en pâte feuilletée, en profiteraient pour nous refourguer de l’huile de palme à l’insu de notre plein gré.

Martin a encore décidé de rendre service. Il a refait toutes les étiquettes de prix d’un magasin pour les remettre aux normes. Pas de bol, y a eu un petit problème à l’impression. C’est ballot, il ne manque qu’une seule lettre, mais ça change tout.

Vous avez dû en entendre parler aux infos : les poêles antiadhésives contiennent des polluants éternels. Evidemment, Martin est complètement flippé : il est persuadé que c’est illégal de détenir une poêle antiadhésive, et dans l’appel trop con du jour, il veut les rendre au magasin.

Après les piscines, les cabanons de jardin non déclarés sont maintenant dans le collimateur du fisc. Grâce à l’intelligence artificielle, les images aériennes sont analysées, et y a un bon paquet de fraudeurs qui risque de se faire aligner. En tout cas, ce ne sera pas le cas de Martin : aujourd’hui, dans l’appel trop con, il décide de planquer ses cabanons non déclarés dans un camping.

C’est le retour du chat Martinou aujourd’hui dans l’appel trop con. Martin a investi dans un chat parce qu’il pensait qu’il pouvait l’emmener à la chasse, normal. Et vu que ça ne fonctionne pas, il a décidé de le rendre, toujours normal.

Encore une belle tentative d’arnaque dans l’appel trop con d’aujourd’hui. Les ambulances Martin ont décidé d'escroquer la sécurité sociale, en allant emprunter des chaises de bureau, puis en les déclarant comme des fauteuils roulants. Vous sentez l’embrouille ? Imaginez : si vous vendiez du matériel de bureau, que le téléphone se mettait à sonner dans le magasin, ça pourrait donner ça.

A force de rajouter des places pour les enfants dans les crèches, elles manquent de plus en plus de personnel pour accueillir nos chers bambins, selon un rapport de l’Assemblée Nationale. Heureusement, les établissements Martin sont là pour redresser la situation. Seul problème dans l’appel trop con d’aujourd'hui, Martin n’est pas trop calé niveau agents d’accueil. Lui, son truc, c’est plus les agents de sécu.

Un appel trop con totalement écologique aujourd’hui, puisque Martin à trouver un moyen pour réduire encore les tickets de caisse papier. C’est simple, mais il suffisait d’y penser : les gens qui demandent un ticket, tu leur files que la moitié de leur ticket, et hop, 50% d’économies de papier. Une idée géniale pour Martin, mais beaucoup moins pour le commerçant qu’il appelle.

Aujourd’hui, c’est open bar dans l’appel trop con ! Martin lance son propre débit de boissons, mais pas de bol, il est réservé aux chiens. C’est donc au milieu d’une pension pour animaux qu’il va s’installer.

Avec les réformes du chômage qui s’annoncent en France, Martin s’est dit aujourd'hui que c’était peut-être plus intéressant de toucher le chômage belge. Pour ça, il ne lui manque qu’un truc : la nationalité belge. Mais dans l’Appel Trop Con, c’est pas un problème. Martin appelle un garage en Belgique, pour un petit échange de nationalité.

Je vous propose de découvrir les nouveaux copains de Martin dans l’appel trop con d’aujourd’hui. Martin appelle un bureau de tabac parce qu’il est persuadé d’avoir vu une grosse faute sur l’enseigne du buraliste : ils ont écrit " tabac " avec un " C " à la fin. Vous allez me dire que c’est normal ? Oui, mais pas pour Martin.