Taalpolitie

Als je Taalpolitie intoets op Google of Twitter, krijg je vooral boze mensen te zien. "F*ck de Taalpolitie!", klinkt het onder reaguurders alsmede Telegraafcolumnisten. Laster: ze hebben het niet over ons, maar over een afgodsbeeld van de echte Taalpolitie, de PC-politie, die taal zuivert van belediging, gendernormativiteit, heteronormativiteit, het patriarchaat… Maar wat vindt de échte Taalpolitie daar eigenlijk van? Wat vinden de officier en zijn agent van roomblank en gebroken wit, van "tot genaaide gemaakte", van genderthee en "je identificeren" zonder "als"? Dit is een taalkundig perspectief op gevoelige materie, oftewel het einde van onze carrière.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De Taalofficier buigt zich streng over zijn cassettedeck, minutieus u's en i's verplaatsend met zijn trouwe taalagent. Van munitie naar minuten, van minuscuul naar minutieus. Na dat technische geharrewar en een goede hoofdpijn, trekken de heren ten strijde tegen de ansjovisserij in Rosmalen, en wordt de Franse bemoeienis met hygiëne voor eens en voor altijd afgestraft. Als dat maar goed gaat, deze week in Taalpolitie…

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Het is een ongelooflijk ge-ouwebet bij de Taalpolitie deze week: de langste aflevering uit onze geschiedenis stelt ronduit teleur qua inhoud. Ofschoon u talig minder op zal steken dan men van 35 minuten Taalpolitie pleegt te verwachten, staat daar een heuse hoorn des overvloeds aan sappige anekdotiek en kretologie tegenover. Juice, noemt de jeugd dat. Verder spreken we ons oordeel uit over Stef Bos, commodes, thee, koffie, en we leggen de focus op "focussen." En hoe heeft de Taalofficier mevrouw Van Luyn eigenlijk verleid? Wat voor zoetgevooise, in honing gedoopte woordjes fluisterde hij in haar oren? Heerlijkheden alom!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Deze week in de Taalpolitie: het slechtste boek aller tijden, Irene Iddesleigh. Diens olijke overdaad aan alliteratie tart Taalofficier Van Luyn. Paars proza paradeert parmantig, praalt purper op elke pagina van deze prul, en drijft de lezer tot waanzin. Naast al dit ongelukkige maar fascinerende taalgeweld wordt het glas geheven om de soberheid van Jessie Jazz te vieren, en eten we een bamihapje met een jonge Twent.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De Taalpolitie krijgt het flink voor de kiezen deze week. Letterlijk! Kokende kinderen en een krankzinnige hoeveelheid kankerdiagnoses belanden tussen de kiezen van Officier Van Luyn, die gelukkig letterlijk lik op stuk geeft. Ondertussen raken hij en zijn eigen Sancho Panza, ofwel de taalagent, verwikkeld in een dooltocht door de letterlijke hel op aarde: Eindhoven. Voor één keer zijn ze daar écht de gekste, met straatnamen als Roverbruidegom en Rapunzel. Dat krijgt een staartje. Letterlijk, ja.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Waar slaat het voorvoegsel "ont-" eigenlijk op? Waarom betekent "ontnuchteren" nuchter worden, als "ontdoen" het tegendeel van "doen" is? Een schokkende zaak volgt. Deze week schrikt de Taalpolitie zich bovendien een ongeluk van een hemeltergende en ronduit criminele mail van een hostel. Bovendien hoort u het verschil tussen een vide enerzijds, en een entresol dan wel tussenvloer dan wel mezzanine anderzijds.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Bent u bekend met ons concept? Zo niet, nou, met alle respect, maar waar bent u dan mee bezig? De Taalpolitie haaft hand in deze aflevering vol stuitend gebrek aan vingerspitsengevoel: een commentator serveerde zomaar een Bulgarijse stad met de grond gelijk af, alsmede een vriend die zijn halve weder kraakt omwille van het woord tyfoon. Zeg je nou eigenlijk tyfoon of taifoen? En wat is een kamikaze in de oorspronk? Een foutenfestival dus, en had u nog een geschiedenislesje als bijgerecht gewild? Dat is in elk geval wel het concept. Had het geluisterd? Geniet ervan!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Het is herfst, en donkere wolken trekken zich samen boven het Taalbureau. Van Luyn en Van Engelen ontvangen een ernstige beschuldiging aan het adres van kandidaat-nationaal geweten Sander Heijne. Is de eerste gecancelde op grond van taal aanstaande? De kwestie Sander "hij wilt" Heijne is niet de enige die stinkt: we stuitten op een heuse Kaaswijk, met Gorgonzolagrachten en Port Salutstraten... Maar er is ook goed nieuws: in Zuid-Afrika schijnt men alle Engelse termen direct te vertalen naar het Afrikaans/Nederlands. Zouden wij dat ook kunnen?

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Het was ernstig, vorige week, heel ernstig. Deze week is het zo mogelijk nog erger, daar we de absolute kers op de taart van deze moeder aller taalzaken behandelen: de actieve herinnering. Wat is eigenlijk een passieve herinnering? Desgevraagd laat Rutte weten de zaak in zijn gedachten over zijn reflecties mee te nemen, en daar ook zorgvuldig mee om te gaan. Wat?! We proberen met man en macht om deze taalvervalser onder controle te krijgen, maar dat blijkt wederom niet zo makkelijk…

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De moeder aller zaken ligt op het taalbureau deze week, want taalicoon Teflon Mark "supergaaf" Rutte gaat op voor een taalstraf. Óf voor een taalmedaille? Want waar ligt de grens tussen strafbare misleiding, en prettig machiavelliaanse taalkunst? Ligt die bij "een verbreding in de werkelijkheid"? Bij "ik ga niet zoeken naar sociologische verklaringen"? Bij "de kans dat we regeren met de PVV is 0, maar uitsluiten doen we niet"? De hoogste berg die we ooit hebben beklommen, in een zaak van landsbelang.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De Taalpolitie krijgt vandaag nogal wat voor de kiezen aan vreemde uitdrukkingen. Een Limburgse rept over "feng shui oké", en een heuse NRC-journalist meent dat een proces leegloopt als een nachtkaars. Alsof dat allemaal nog niet erg genoeg is, blijkt het Chinese karakter voor "vrouw" een knielend poppetje te zijn, en voor "ruzie" wordt simpelweg twee keer "vrouw" geschreven... Maar er is ook ruimte voor een prachtig pleidooi van Abdulaal Hussein, die Nederlanders vraagt om alsjeblieft Nederlands met hem te spreken.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Een nieuwe Taalofficier, een nieuw geluid: Thomas van Luyn neemt het stokje over van Philip Freriks. De frisse wind laat zich voelen als lactoonrijke rozenschijn en manengeur. Maar vergist u niet, want taalovertreders zijn er gloeiend bij. Met bravourheid trekt Thomas ten strijde tegen klusjesman John Williams, grijpt in waar Max Verstappen onheus wordt aangeduid als eenvoudige mecanicien, en hij slaat een stel taalvandalen in de boeien dat meent Ibiza te moeten uitspreken als de Venga Boys' Ibietsa, of zelfs als slissend Ibietha. En dan wordt de taalagent ook nog eens aangeklaagd voor schimmige, Italiaanse praktijken... 

Taalpolitie is vanaf volgende week exclusief te beluisteren op Podimo.

Taalaangite doen? Dat kan bij de volgende loketten:
 Instagram
 Twitter
 Tiktok

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Taalpolitie is terug! Taalofficier Philip Freriks en de Taalagent kijken terug op twee succesvolle reeksen, bijbehorende televisieoptredens, heel veel taalstraffen, en een miljoenenpubliek voor hun kruistocht tegen moderne afkortingen als hoogtepunt. Nu geeft Freriks het stokje door: Thomas van Luyn is de nieuwe Taalofficier van Nederland!

Vanaf aflevering 2 exclusief te beluisteren op Podimo.

Taalaangite doen? Dat kan bij de volgende loketten: ⁠

Instagram⁠

⁠Twitter⁠

⁠Tiktok

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vandaag opent de Taalpolitie de post! Jullie hebben ons van alles gevraagd en voorgelegd, dus het is een diverse aflevering geworden. Zo gaan we klokkijken met verleden en toekomst omgedraaid, zoeken we uit hoe het nou zit met de Inuit en hun 100 woorden voor sneeuw, en vragen we Officier Freriks naar zijn favoriete taal - met verrassende resultaten.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Tijdens een lawa door de Vopa bespreken de Taalofficier en -agent hun skiva's met een broodje itakru. En passant wordt er gekeken naar al die schara afko's, want zijn die, hoe gezel ook, wel legaal? Verder wensen de heren twee hondjes te zijn teneinde samen te spelen, en is er ook nog de zaak Chef's Special. Wanneer wordt iemands Nederlands zo Engels dat we het Creools kunnen noemen? En waarom moet iedereen naar Fela Kuti luisteren? Het wordt, hoe dan ook, HDP (spoiler alert: dat betekent heerlie-de-peerlie).

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De Taalpolitie houdt een gloedvol betoog over de meest ergernisvolle taaldaad waar de agent en officier hun buiken vol van hebben: het Nederlands staat bol van "vol." Of we iets nou beloftevol of smaakvol vinden, alles begint op elkaar te rijmen. Fraai is anders: tijd voor een divers palet met minder vol, een halfvolle of zelfs magere taal. Jeukwoordofficier Japke-d. schilt ondertussen haar appelen met het woord "passie", en Caroline van der Plas komt voorrijden in de trekker. Het is kortom een overvolle aflevering.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De Taalpolitie is weer aan het spoorzoeken geslagen, ditmaal dichtbij huis. De Taalagent komt in zijn eigen straat een oude maar zeer bloederige zaak op het spoor, die hem en Taalofficier Freriks meeneemt naar verre oorden vol veelwijverij en religieuze strafexpedities. Wat heeft de echte Jan van Leiden eigenlijk allemaal wel niet uitgespookt? en moet Pan van 'paniek' eigenlijk worden gecanceld?

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Onze vriendin Corrie laat ons tegenwoordig gelukkig wat meer met rust. Tijd voor de nabeschouwing. Een boekenkast vol aangiften wacht immers nog op een uitspraak van de Taalofficier. Al hoestend en proestend worstelt hij zich door gelegenheidswoorden en wapperij. Verder gaat Freriks in quarantaine in Venetië, en - kuch! - bewondert hij de handen van Irma.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Buzzwords: ze klinken zoet en zalig, beloven bergen van goud. Maar wat betekenen ze eigenlijk? De Taalpolitie ging op onderzoek uit, en kwam erachter dat slagzinnen vaker wel dan niet lege hulzen zijn. Er is zelfs sprake van witwasserij: door de slagzinnen in kwestie in het Engels uit te spreken, blijft voor Nederlanders vaak verborgen dat er in feite niets wordt gezegd. Tijd om hier paal en perk aan te stellen: power to us!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Na alle paasvuren van afgelopen weekend, achtte de Taalpolitie de tijd weer rijp voor een taalfuik. Nabij Rosmalen werd aan zich verdacht gedragende festivalgangers gevraagd een om uitspraaktest te doen, en de resultaten waren wederom schokkend. Alhoewel: misschien niet op de manier zoals de nietsvermoedende, brave taalburger zou verwachten. Want hoezo zou je "vanille" eigenlijk op zijn Frans uit moeten spreken? En "medaille"? We stuiten op een schokkende zaak...

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De taal van de liefde vloeit als warme drank door het in vuur en vlam verkerende hart van deze aflevering. Vlinders kriebelen in Freriks' buik, waarna hij ze al dichtend uitspuwt over zijn geliefden, die ze inademen als een honingzoet en melkzacht parfum. Van hoofse liefde tot vleselijke lust: alles komt langs op het goudgele zand op het eiland der verleiders. Hoe zit het met de poëzie van Temptation Island? Is die ritmisch en beeldend, of een platvloerse bedoening? We hebben een donkerbruin vermoeden...

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wat staat daar nou? Moet het niet het scherpst van de snede zijn? Beste reizigers, we hebben een ernstige mededeling: u heeft het altijd al verkeerd gezegd. Deze en meer schokkende ontdekkingen passeren de revue der Taalofficier in een derde rondje snelrecht. Zo wil Anke van Wie is de Mol? een switch omturnen, en verdedigt dhr. Freriks zich met een beroep op de Wet van Muphry.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De Taalpolitie heeft veel geklaagd over de influx van leenwoorden waar geen invoerrechten over zijn betaald, maar met import en export is op zichzelf weinig mis. Zo blijken de Hollanders, die ordinaire kooplui, ook regelmatig zélf woorden te exporteren. Bij het doornemen van de voorbeelden stuit Taalofficier Freriks op een ernstige smaadzaak. Het blijkt namelijk dat de Britten overal maar "Dutch" voorzetten om het negatief te maken. En het toiletgerelateerde "Double Dutch" kan het daglicht zelfs niet verdragen...

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De Taalpolitie reïncarneert deze aflevering een stuk kind-zijn in het quantumveld. Er zijn veel charlatans op de wereld, maar steeds vaker hengelen ze hun geld binnen met zoetgevooisde beloftes over manifestatie en quasi-wetenschap. Nu zijn kwakzalvers een kwestie voor de gewone politie, maar de bijbehorende psychobabbel komt uiteraard op het bureau van officier Freriks terecht. Want waar taal wordt gebruikt om te misleiden, zijn wij om boetes uit te schrijven (of te manifesteren).

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wat zijn die dekselse dakhazen van de Taalpolitie nu weer op het spoor? Belhamel Freriks spreekt zich uit over het gescheld van de botmuilen in Nederland. We zijn het grofste volk ter wereld, vloeken het vaakst, en dan ook nog eens met ziektes, bijna een unicum in de wereld. Godnondeju, potverdriedubbeltjes, het is tijd de zaak tot op de jandoedelse bodem uit te zoeken!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Een wel erg schokkende zaak belandt op het bureau van Freriks: de zaak Freriks. Freriks, zo leest Freriks, blijkt een veelpleger, en de aangiften stromen binnen op het bureau. Freriks' positie hangt kortom aan een zijden draadje. Heeft Freriks genade? Of is Freriks onverbiddelijk voor Freriks?

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Een baby-alpaca moet je scheren, anders zakt hij door zijn hoefjes. Een snob die zich verspreekt moet je ook scheren, anders leert hij het nooit: Jort Kelder is deze week aan de beurt. Naast het vrolijke diertje uit de verre hoogten van de Andes bespreken Taalofficier Freriks en zijn agent een man die een BV'tje begint met ongeboren mensen, en een journalist die een hittegolf aanziet voor een ledemaat. Een kolderieke boel, kortom, die schreeuwt om ons bonnenboekje.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wist je dat het woord 'quiz' fake news is? Dat kluwen en clue eigenlijk hetzelfde woord zijn? En dat een broodje avocado onsmakelijker is dan het klinkt? De Taalpolitie doet van alles. Om de diversiteit van ons werk te belichten, schakelen we vandaag de recherche voor spooronderzoek in, de afdeling Etymologie. Samen met hen achterhalen de Taalofficier en zijn agent vandaag de oorsprong van drie woorden.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Ja je begint aan de aflevering vandaag, gewoon weer op 0-0, je maakt een voetbalspecial inderdaad. Dan kom je een taalovertreding tegen, en dan loop je weer achter de feiten aan, en kan je ook in een emotie vallen inderdaad. Je ziet inderdaad ook dat er een stukje jargon in het voetbal leeft, een stukje eigen taal zeg maar, en daar probeer je dan de vinger op te leggen inderdaad. Je speelt misschien een verloren wedstrijd, maar je moet blijven foebelle, nooit opgeven, altijd doorgaan. En elke aflevering is een finale, ook deze.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Het Taalpolitie heeft het indruk dat er sprake is van lidwoordverloedering. Waar maken we ons druk om? Ga de experiment maar eens aan: het taal spreken met het lidwoorden allemaal verkeerd, deze is afschuwelijk! Dus stop dit waanzin, en luister huiverend naar het nieuwe aflevering van ons podcast.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Geen blaastesten in de fuik van de Taalpolitie, maar een uitspraakcontrole. Klinkt onschuldig, maar de boetes liegen er niet om. Hoe spreek jij catalogus uit, of parameter? En idealiter? De schokkende resultaten van onze Taalfuik zijn aanleiding voor een discussie tussen Taalofficier Freriks en zijn agent: hoe streng moeten we hierop handháven? Is fóútieve uitspráák werkélijk fúnest voor de heldèrheid?

Taalaangite doen? Dat kan bij de volgende loketten:

Instagram

Twitter

Tiktok

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De Internationale Taalpolitie heeft de communicatiemiddelen van een groot taalovertredingsnetwerk gehackt: Twitter. Via voorvrouw Ellie Lust verspreiden gewetenloze taalvandalen een schokkende taalfout: "als (bijv.) taalterrorist zijnde." In een schokkende uitzending vol reconstructies krijgen we een inzicht in de zieke geesten die deze taalmisdaden plegen, en hoort u hoe we daar op reageren, als zijnde (want zo mag het dan weer wel) Taalpolitie.

Taalstraf: Herman Finkers - Als Gezonde Jongen Zijnde

Taalaangite doen? Dat kan bij de volgende loketten:  

Instagram   

Twitter   

Tiktok

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Iets zeggen is een gedoe, want iedereen kan er vervolgens iets van vinden. Daarom is het soms maar beter voor een politicus, persvoorlichter of sporter om niets te zeggen, en dat doen ze dan ook luidkeels. Het is de droom van elke mediatrainer: geluid maken zonder inhoud. Hun utopie is een wereld vol gekakel, gespeend van informatie. Daar steekt de Taalpolitie een stokje voor.

Taalstraf: De zevende functie van Taal - Laurent Binet

Taalaangite doen? Dat kan bij de volgende loketten:
Instagram
Twitter
Tiktok

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Ook de Taalpolitie draait overuren rondom Oud en Nieuw: met al die champagne regent het foute vervoegingen en foeilelijke syntaxtroep. En dan moeten we ook nog eens door het vuurwerklawaai heen luisteren. Daarom is het tijd voor een ronde snelrecht: deze aflevering behandelen we niet één maar vier zaken, in sneltreinvaart. Aan het werk!

Taalstraf: 

Taalaangite doen? Dat kan bij de volgende loketten:
Instagram
Twitter
Tiktok

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Weinig mensen weten nog wat een anakoloet is. Maar zó'n troep aan anakoloeten maakte Ibrahim Afellay van zijn pleidooi over de OneLove-armband, dat zelfs de leek aan zijn water voelde dat er iets niet in de haak was. Gelukkig stond de VAR van de Taalpolitie paraat om Affelays syntactische schijnbewegingen te beoordelen. Ze stuitten onderweg op een gruwelijk misdrijf...

Taalstraf: Marcel Proust - Op zoek naar de verloren tijd: Deel 2

Taalaangite doen? Dat kan bij de volgende loketten:
Instagram
Twitter
Tiktok

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Het overkomt elke Taalagent wel eens: je flitst een Taalovertreder, schrijft de boete al uit, en kijkt dan ineens in de ogen van een idool. Zo geschiedde deze aflevering met meestercineast Martin Koolhoven. Maar Taalofficier Freriks is onverbiddelijk: het woord "karakter" is abusievelijk gebruikt in de betekenis van personage. Dat blijft niet zonder gevolgen.

Taalstraf: Kooten en de Bie - As the Sand

Taalaangite doen? Dat kan bij de volgende loketten:
Instagram
Twitter
Tiktok

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Het bureau van de Taalpolitie is geopend! 

Van maandag t/m zaterdag werkt Taalofficier Freriks de klok rond om de taal te zuiveren. Van Sondag bijvoorbeeld, Ruud Sondag wel te verstaan, CEO van Schiphol. Die liet in zijn kennismakingsspeech zo'n bloedbad aan anglicismen achter, dat deze zaak niet voor luisteraars met een zwakke taalmaag geschikt is...

Taalstraf: De Avonden

Taalaangite doen? Dat kan bij de volgende loketten:
Instagram
Twitter
Tiktok

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.