CAUSOS DO GURI DE URUGUAIANA

Chê! Esse causo aconteceu lá em Uruguaiana.

O gaúcho cara de pau chega no boteco e pede uma cerveja fiado pro bolicheiro:

- Tchê! To sem um pila na guaiaca e tô lôco de sede! Tu pode me servir uma de cortesia?

O bolicheiro :

- Tá vendo aquele gaudério fortão ali no fundo do bar? 

O musculoso aquele?

Sim. Ele fez tanta musculação que ficou com o pescoço curto. Se tu tiver coragem de chamar ele pelo apelido de pescocinho, eu te dou um engradado de cerveja grátis! Mas jã vou avisando, ele é perigoso. 

Barbada! Negócio fechado!

O gaúcho vai até o fortão e fala:

- E aí cumpadre! Quanto tempo! Não te vejo desde aquela pescaria! 

O fortão responde:

- Acho que tu te confundiu! Nunca pesquei contigo.

O gaúcho responde bem alto:

- PESCO SIM! pesco sim! 

Ganhou um engradado de cerveja! 

Que barbaridade! 

Tá chegando o Halloween e nessa época do ano eu sempre me lembro da feiura do Licurgo.

O vivente é tão feio, que foi comprar uma máscara prum baile de Halloween e venderam só os elásticos! Era só o que ele ia precisar! 

Por coincidência, no Halloween do ano passado, a minha sogra tava aqui em casa. Como sou muito educado, fui dar os parabéns pra véia…. afinal era o Dia das Bruxas... o dia dela! 

Ela ficou braba uma barbaridade e ameaçou ir embora!

Eu respondi: “quer ir embora, Pode ir! Eu te empresto a vassoura se tu quiser ir voando!” Que barbaridade! 

E ela falou. Se eu morasse aqui, ia botar veneno no teu chimarrão! Eu respondi. Se tu morasse aqui, eu tomava!

Mas muita gente tem medo de sair de casa no Dia das Bruxas, mas eu não tenho medo de monstro! Rapaiz, eu durmo todo dia do lado da Silvia Helena! 

O meu medo mesmo é passar o cartão de crédito na maquininha e aparecer “NÃO AUTORIZADO” na tela. Isso sim me deixa apavora!  

Mas eu fico pensando... Se no Dia das Crianças, a gente coloca foto de criança no perfil do Facebook, bem que no Dia das Bruxas a gente podia botar uma foto da sogra! Aí sim, seria um terror!

Chê! Outubro é o Mês do Dia da Criança, e o Licurgo colocou uma foto de quando ele era criança no perfil do Face. Quando vi aquele filhotinho de cruz-credo, perguntei se era uma homenagem ao Dia das Crianças ou ao Halloween!

O pior de tudo é que eu quis botar também uma foto de criança no meu perfil, mas me dei conta que eu sou tão velho que na minha época nem tinha câmera digital! Que barbaridade!

Hoje em dia as crianças vão pra escola, e no lugar do caderno, usam um tablet touch screen. No meu tempo, a coisa mais tecnológica que tinha era o lápis da tabuada! Tu chegava na metade do ano, só sabia a tabuado do 5! 

Hoje em dia, com 6 anos de idade, as crianças começam o cursinho de inglês. Na minha época, nessa idade, eu ainda comia areia!

Hoje, com 8 anos de idade, a criança já tem Iphone! No meu tempo, nessa idade, eu só tinha piolho!

Com 10 anos de idade, a criança já coleciona seguidores nas mídias sociais!  Eu com 10 anos de idade só colecionava hematomas. Mas que barbaridade!

Chê! O Dia da criança tá chegando e eu tava refletindo como mudou a infância! 

Hoje em dia as crianças só se acalmam com a tal da Galinha Pintadinha ou aquele Baby Charque! Aliás,  essa música do Baby charque só pode ter sido composta pelo próprio capeta! O bagual escuta uma vez essa musiquinha e passa o dia inteiro cantando Baby Charque tchururu baby charque tchurururu…  Que raiva! 

Mas se o bagual parar pra pensar, os desenhos de antigamente também não davam bom exemplo pras criança! 

O Tarzan viva andando pelado...

A Cinderela chegava depois da meia noite das festinhas! 

O Pinóquio era um baita dum mentiroso. 

O Aladim era um ladrãozinho....

O Batman dirigia a 320 km/h!

A Branca de Neve morava com 7 homens… Que falta de respeito!

O Popeye fumava uma erva esquisita num cachimbo! 

O Tom e o Jerry eram psicopatas assassinos.

E o Mickey nunca casou com a Minnie! Só enrolava a guria.

Depois falam mal da Pepa Pig… A Pepa Pig é fichinha perto desses ai! Que barbaridade!

Chê! Tu sabia que o canto Alegretense chegou até no Hawaii? É verdade, o gordinho havaiano aquele também gravou uma versão do Canto Alegretense, Ele gravou assim:

VERSÃO UKULELÊ

Mas que barbaridade!

Chê! Nessa época de pandemia, que não pode ter o tal aglomeramento o único jeito de curtir um show de um artista é pelas LIVES! 

Mas passados 6 meses de pandemia, eu não aguento mais tanta LIVE!  Até fiz uma música sobre isso com o clássico do Claudinho e Bochecha, SÓ LOVE, SÓ LOVE, que virou SÓ LIVE, SÓ LIVE!

TRECHO SÓ LIVE

Mas que barbaridade! 

Chê! O Canto Alegretense é uma música tão famosa que foi gravada pelos maiores nomes da música brasileira. 

Um dos maiores cantores que cantaram o Canto Alegretense foi o TIM MAIA! Verdade! 

Ele fez várias versões que ele cantava sempre nos shows dele. Quando ele ia! 

Versão "Gostava tanto de Você"

Versão "Primaveira"

Que barbaridade!

Chê! O pessoal fala assim: Ah, o Guri de Uruguaiana só canta o Canto Alegretense.  Mas chê! Não sou só eu. 

Até o Eric Clapton canta o Canto ALegretense! Verdade! Ele cantou assim:

Chê! Como estamos no Mês da Criança, eu tava refletindo esses dias sobre as cantigas infantis de antigamente. Por exemplo aquela: 

Nana nenê, Que a cuca vem pegar, Mamãe foi pra roça, papai foi trabalhar

De que jeito que a criança vai dormir assim? Se a cuca, um jacaré gigante, um crocodilo, tá vindo pegar? Sem pai sem mãe? 

Outra era assim: Boi, boi, boi… boi da cara preta! Pega esse menino que tem medo de careta.

Eu me borrava de medo! Aí mesmo que eu não dormia! Com o boi bandido querendo me pegar! Eu ficava acordado, na espreita com a minha funda! 

Outra música que sempre me indignou é a do pau no gato: Atirei o pau no gato to, Mas o gato to, Não morreu rreu rreu, Dona chica ca, Admirou-se se, Do berro do berro que o gato deu…

Pra começar… esse pivete atirou um pau no gato tinha que ser mandado pro conselho tutelar… E a dona Chica… Irresponsável! Viu tudo.. e não fez nada!  Só admirou-se! Ela é cúmplice! Tinha que ser presa!

O cravo brigou com a Rosa, de baixo de uma sacada, o cravo saiu ferido, e a rosa despedaçada! 

Lei Marinha da Penha! Que absurdo. Numa mulher não se bate nem com uma flor.. Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! 

A primeira carta vem de João Schimidt, que diz: Guri, minha noiva é interesseira. O que eu faço?

Olha, João, minha sugestão é que tu pules dessa canoa furada. Eu conheci uma prenda assim, como a tua noiva. Mas ela era um pouco diferente, não se interessava apenas por dinheiro. Também se interessava por jóias, ações, lanchas e propriedades.

É por isso que eu casei com a Sílvia Helena, que não é nada interesseira. Chê, ela é tão pouco interesseira que não se interessa por nada – nem por estudar, nem por trabalhar e nem por entrar em forma! 

Mais uma cartinha aqui: 

Guri. Minha esposa coloca açúcar e chá no chimarrão. O que eu faço? ME AJUDA!!! André da SIlva.

Pois olha André. Adoçar o mate é um dos pecados capitais. No gauchismo isso é um pecado tão grave que para ser perdoado tem que rezar 30 ave Marias, 20 pai nossos e 10 cruz credos!

Só não é mais grave que usar o  rabo quente. Tua esposa por acaso usa o rabo quente? Se usa, eu recomendo trocar de patroa. Que barbaridade! 

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! 

Guri, amo o meu namorado, mas ele me faz chorar todos os dias. O que eu devo fazer? (Samanta Strauss – Casca)

Bah, Samanta, mas isso que tu tá namorando é um bagual ou é uma cebola? 

Tô cansado desses viventes maltratando as prendas. Esses dias, um compadre disse: “Guri de Uruguaiana, eu odeio lingerie bege”. Eu respondi: “Se tu odeia, então não usa!”

Guri, gostaria de saber os teus conselhos para entrar o ano de 2021 sem problemas amorosos. (Jamile Quadros)

Olha, Jamile, o meu conselho é que tu seja tu mesma. A não ser que tu tenha a opção de ser o Anita Shakira. Nesse caso, te aconselho a ser o Anita ou A Shakira.

Outra coisa que eu aconselho é aproveitar o restinho do ano para desenvolver novas habilidades! Eu por exemplo, desenvolvi uma habilidade de fazer cálculos rapidamente! Se a pessoa me pergunta quanto é 12 x 3 eu respondo na hora! 52!  Tá errado?  Tá. Mas foi rápido! 

No mais, eu já estou me dando por satisfeito do próximo ano ser realmente 2021 e não 2020s… Porque vou te falar, esse ano foi mais difícil que nadar de poncho!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! 

Guri, minha namorada está sempre brigando comigo porque não tenho dinheiro para levá-la para sair. O que eu faço? (Luis Freitas)

Bah, Luis, diz pra pra essa prenda colocar a melhor roupa que ela tiver, porque hoje ela vai sair. Vai sair da tua vida!

Se até cartão de crédito tem limite, a tua paciência também tem que ter!

Aguentar um relacionamento assim é difícil por demais. Só não é mais difícil que tentar dobrar aqueles lençóis com elástico... Aquilo, sim, é brabo!

Guri, as minhas colegas de aula são esnobes e dizem que eu não vou arranjar namorado porque sou gordinha. O que fazer? (Ivana Costa)

Bah, Ivana, essas gurias são o tipo de pessoa que adora colocar frase em inglês no Facebook, mas na rua falam partileira e mortandela. Não dá bola.

Mas, se tu quiser fazer um regime, eu tenho uma dica de cinco alimentos que reduzem muito a vontade de comer doces: Leite condensado, negrinho, sorvete, pudim e chocolate. Pra mim, funciona tri bem!

Chê! Essa quarentena prolongada tá me deixando mais irritado que cusco quando vê o carteiro no portão! Mas tu tem que concordar que tem certas coisas que irritam por demais o vivente! Por exemplo: 

Corrente de Whats App! Sabe aquelas correntes que dizem assim: “Se tu não repassar esta corrente para 10 amigos, tu vai ter 10 anos de azar”. MENTIRA! Eu nunca passei essas correntes e … pensando bem.. to num azarão ultimamente… 

Outra coisa que irrita é Bateria de celular que não dura! O meu celular é praticamente um telefone fixo. Passa o dia todo pendurado na tomada! 

Falando em celular uma coisa que me irrita por demais também é o tal do Corretor ortográfico de celular! Corrige tudo errado! Esses dias o Licurgo estava trovando uma guria no Tinder, foi chamar a guria de “gatinha” e o corretor colocou “galinha”. Se ferrou! 

E por fim, uma coisa que irrita uma barbaridade é gente que tem dificuldade de engordar! "Ai, eu como de tudo e não engordo" Que raiva! Esses dias eu fiz uma dieta de uma semana e só consegui perder 7 dias! Que barbaridade!

Chê! Muita gente me pergunta como foi que eu conheci a Sílvia Helena. Pois bem. Hoje eu vou revelar esse mistério. 

Foi no tempo que eu estudava na Fabagur. Faculdade de Bagualogia de Uruguaiana. 

Mas não! Ela não estudava lá. Ela trabalhava na cantina. Fazia xis. 

Acho que foi aquele cheiro de bacon no cangote dela que me engatou. Foi amor a primeira cheirada. 

O xis dela era o mais famoso de todo campus. Até porque só tinha o dela mesmo. Era o único. 

Mas ela fazia um xis chamado xis tropeiro bagual que era bucha. 

Era do tamanho de uma calota de Fusca mais ou menos. 

E tinha de tudo ali dentro. Bacon, calabresa, churrasco, batata frita e até repolho! 

O camarada que conseguisse comer dois xis daquele não precisava pagar a conta. Mas nunca ninguém conseguiu tal façanha. Aliás, a única pessoa que conseguiu foi a própria Silvia Helena!

E que apetite que aquela mulher tinha. Depois da aula, a gente jantava lá na cantina, ela comia o xis dela e ainda me pedia um pedaço do meu! 
Dizem que por traz de todo grande homem sempre tem uma grande mulher. No meu caso não é diferente! E bota grande nisso! Enorme! Que barbaridade!

Chê! Tá chegando a época das eleições municipais e O Licurgo me disse que queria concorrer à prefeitura! Só se for pra prefeitura do Mini Mundo de Gramado! 

Mas isso me lembrou dum causo que aconteceu numa cidadezinha do interior, lá na fronteira oeste do Rio Grande! 

Um prefeito em campanha para reeleição, chega num bairro afastado, e pergunta aos moradores do que eles precisam. 

- Pozolha Doutor Prefeito, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila.

- Qual é o primeiro? Perguntou o candidato.

- Não tem médico no posto. Respondeu um morador.

O candidato pega o celular e começa a falar bem alto:

- Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã! ENTENDEU? 

Ele desliga o celular e volta pros moradores falando:

- Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, e vai ser demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema?

- O segundo problema é que aqui não pega sinal de celular de operadora nenhuma! 

Que barbaridade!

Chê! Se tem uma coisa capaz de tirar qualquer bagual do sério é ligação de telemarketing! Mas um dia eu resolvi me vingar! Tocou o telefone, daquele número 011 de sempre e eu atendi! 

— Alô.— Alô, senhor Guri de Uruguaiana?— Sim. Ele mesmo! — Senhor Guri, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer…

— Desculpe — Mas quem tá falando?— Aqui é Rosicleide, da companhia telefônica… — Rosicleide, para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados. Pode me confirmar o número do teu CPF?— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.— Então terei que desligar, pois preciso confirmar os dados.— Bom… Meu CPF é 9845678912

— Certo. Só um momento enquanto verifico.

— Senhor? — Só mais um momento...— Senhor? O senhor está na linha?

— Calma chê. É que os nossos sistemas estão lentos hoje. Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 300 minutos. O senhor está interessado, senhor Guri?— Vou ter que transferir para a minha esposa, por que é ela quem decide essas coisas. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós. 

Mas que barbaridade!

Chê! Em outubro comemoramos o dia do professor! E nesta data bagual eu quero fazer uma homenagem ao professor do Licurgo, que com certeza é o bagual que tem mais paciência na face da terra! Olha o que o Licurgo escreveu na redação dele:

Devemos proteger não apenas o meio ambiente, mas todo o ambiente.

Pois caso contrário, já está ficando muito difícil de achar os pandas na Amazônia...

Infelizmente, a natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.

As queimadas matam não somente os animais, mas também as aves e os peixes.

Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil.

Mas precisamos de menos desmatamentos, e de mais florestas arborizadas.

Os homens brasileiros, estão acabando com tudo as árvores para para fazer tauba e outras coisas.

Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado...

Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.

Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.

Que barbaridade!

Chê! Esses dias eu tava na parada de ônibus, me passa um bagual e pergunta: 

- Guri de Uruguaiana! Tá esperando o ônibus?

- Não. Não. Bem capaz! Tô aqui na parada de ônibus, esperando o meu motorista, que vem me pegar de Mercedes.

Pior que o ônibus era um Mercedes mesmo! Que barbaridade! 

Eu já andei muito de ônibus nessa vida! 

Quando eu era piá lá em Uruguaiana, o meu sonho era ser cobrador de ônibus.Fica ali, sentado, passeando o dia inteiro pela cidade… recolhendo os pila de todo mundo... e só na cruzadinha!!! Vida boa! 

Isso me lembrou de um causo que aconteceu num ônibus lá no Alegrete! Dois gaudérios tavam sentados lado a lado no ônibus.

Um deles, tentando puxar conversa, mostrou no celular uma foto da esposa!- Essa aqui é a minha mulher. Ela é bonita, né tchê?O outro respondeu:- Bah! Se tu acha que ela é bonita,  então TU PRECISA VER A MINHA PATROA!O outro ficou impressionado:- Bah! Mas a tua patroa é tão bonita assim?- Não, ela é oftalmologista!

Chê! Com essa pandemia todo mundo tá fazendo cursinho online!  Até o Licurgo se matriculou num curso EAD de chula! Chula por correspondência! Que barbaridade! 

A minha patroa se empolgou e resolveu lançar um curso na internet também. Um curso exclusivo para homens, com diploma e tudo e vagas limitadas! 

Os temas são os seguintes: 

TEMA 01: Como se enche as fôrmas de gelo? (Passo a passo, com slides).

TEMA 02: O rolo e papel higiênico: será que nasce do porta-rolo? (debate em mesa redonda) 

TEMA 03: É possível urinar levantando a tampa sem respingar no vaso? (atividades práticas)

TEMA 04: Diferenças fundamentais entre um cesto de roupas suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores).

TEMA 05: A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo).

TEMA 06: Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar pelo lugar certo em vez de revirar a casa toda (Exercícios de memorização).

Mas que barbaridade! 

Chê! Nesta pandemia o que eu mais tenho saudade é de reunir a turma pra fazer um baita churrasco com os cupinchas! E nessas churrascadas com os camaradas, sempre tem vários tipos de viventes! 

Tem o FURÃO que diz que vai e na hora inventa uma desculpa esfarrapada! "Bah, tive que levar minha vó no Cross Fit".

Tem o INFILTRADO que entra no churrasco porque foi convidado por um amigo do amigo de algum convidado. É o que mais come. 

Tem o CHATO fica dando pitaco pro churrasqueiro. Vira a carne, o fogo tá alto, assim vai queimar… mimimi….

Tem o VIOLEIRO que leva o violão e acha que canta tri bem, mas não canta porcaria nenhuma!

Tem o CARNICEIRO que pede pra embrulhar o resto do churras pro cachorro… Aham… Sei bem que é pro cachorro! Ele quer é fazer um carreteiro no outro dia, que eu sei! 

Mas o pior é O CALOTEIRO, aquele que na hora de dividir a conta fala que esqueceu a carteira em casa. Sempre tem um! Que barbaridade!

Chê! Estamos no mês de aniversário da Revolução Farroupilha, aquela surra de relho que demos no resto do Brasil por terem a pachorra de nos cobrar impostos abusivos pelo charque e outros produtos! 

Tu acreditas que até o salsichão foi tributado naquela época? Agora me diz se isso não é motivo pra uma revolução?

Dizem que, no ano passado, os patrões do Acampamento Farroupilha decidiram entrar em guerra novamente com o resto do Brasil, desta vez por causa do imposto sobre a nossa erva mate. 

Eles mandaram um fax para Brasília dizendo que aqui havia noventa e cinco mil baguais, pilchados e prontos para a peleia! 

Brasília mandou de volta um Whatsapp dizendo que estava pronta, com 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e dois milhões de soldados. 

Depois de um tempo refletindo, os patrões do acampamento mandaram outra mensagem, desistindo da guerra! 

Tivemos que desistir da peleia, afinal de contas, não íamos ter onde acomodar tantos prisioneiros! Que barbaridade! 

Chê! Finalmente chegou o melhor e mais importante mês do ano: setembro, o mês da Semana Farroupilha! Uma semana tão bagual que dura uns 30 dias, mais ou menos! 

Eu ainda não consegui assimilar o fato do cancelamento do Acampamento Farroupilha por conta da Pandemia… 

Afinal de contas, o acampamento é o palco sagrado do gauchismo, praticamente um Woodstock dos pampas! 

Principalmente porque nessa época sempre chove e dá aquele barral buenacho! Coisa bem boa pro bagual da cidade, meter as botas no lodo, uma semana pelo menos.

É tempo de cultivar as nossas tradições e demonstrar o orgulho da nossa terra.  E o povo gaúcho é orgulhoso, uma barbaridade! 

Afinal de contas, somos o único povo da federação que canta o seu Hino nos estádios mais alto que o próprio Hino Brasileiro. 

Por isso outros estados pensam que o gaúcho se acha. Gaúcho não se acha. Gaúcho é! Quem se acha é argentino! 

Eles dizem: Ah, o Gaúcho acha que é melhor que os outros. Bem capaz! A gente não acha isso. A gente tem certeza! Que barbaridade! 

Chê! O Rio Grande é o melhor estado do Brasil! Eu digo isso porque tenho provas! 

A começar, pelo mais importante. As mulheres são as mais belas do mundo. A gaúcha Ieda Maria Vargas foi a primeira Miss Universo representando o Brasil! Gisele Bundchen a Top Model mais famosa do mundo!  E a Silvia Helena, se não fosse a feiúra que ela herdou da mãe dela, seria linda também! 

Aqui no Rio Grande a gente tem as torcidas mais apaixonadas do mundo. Não tem pra ninguém… Nem Boca e River, Fla Flu, Barcelona e Real Madrid.. A maior rivalidade do mundo é o nosso clássico grenal! 

Aliás, o primeiro time de futebol do Brasil é gaúcho! O Sport Club Rio Grande! Falando em Rio Grande, a Praia do Cassino é a maior Praia do planeta, com 220 km de extensão! 

Adivinha onde fica a maior Laguna do Mundo? Aqui! A Laguna dos Patos! 

Além disso, o churrasco gaúcho é conhecido internacionalmente como o melhor churrasco do mundo. A Cidade de Nova Bréscia é o polo exportador de churrasqueiros para o mundo inteiro! Mas que barbaridade!

Chê! Ano passado eu aproveitei a ocasião da Semana Farroupilha pra levar um cupincha meu, o Leo, que é Gaúcho de Apartamento para fazer um city tour  no Acampamento Farroupilha! Tava me sentindo um guia turístico gaudério! 

Já ele, coitado, tava mais perdido que cebola em salada de frutas! Logo de cara já reclamou de caminhar no barro! Mas também, o lôco me vai no acampamento de alpargata e meia?

Mais alguns passos, ele reclamou da fumaceira. Mas chê! Quem tá na chuva é pra se molhar, quem tá no acampamento, é pra se defumar! 

Depois mostrei pra ele como é feito o famoso Costelão 12 horas. Ele me confessou que prefere fazer churras no AirFrayer! Tu acredita nisso?

Num piquete, um gaudério guasca uma barbaridade nos ofereceu uma canha bem bagual! 

Eu aceitei de bate pronto, afinal de contas, todo gaúcho sabe que "baila com prenda e canha dada não se recusa"! 

Mas o Gaúcho de Apartamento recusou a canha.. Que falta de etiqueta bagual! Um verdadeiro papelão! E ainda perguntou se por acaso não tinha uma caipirinha de Moranguinho com vodka Absolut!  Aí me caiu os butiás do bolso. 

Tratei de encerrar a visita pra não passar mais vergonha! Pois já tava com medo de ser desfiliado do MTG! Que barbaridade!

Buenas chê!  Semana que vem é o dia Sete de Setembro e a minha patroa veio me perguntar o que iríamos fazer no feriado. Eu respondi que, se tudo der certo, nada!

Como sou muito patriota, decidi passar o feriado de 7 de setembro  inteiro “deitado eternamente em berço esplêndido”, homenagear a pátria amada! 

Pretendo, inclusive, acordar bem cedinho, só pra ter mais tempo sem fazer nada! 

Mas muita gente vai aproveitar que o feriado cai na segunda-feira e emendar um feriado prolongado! 

Mas de que adianta um feriado prolongado, se o dinheiro tá mais curto que coice de porco?

Falando em 7 de setembro, me lembrei do dia que conquistei a minha independência dos meus pais. Na ocasião eu ainda morava na casa dos meus pais. EU cheguei pros meus pais e falei: 

- Pai, mãe. Hoje fiz 30 anos e está mais do que na hora de eu morar sozinho!

- Ah, que bom meu filho. Parabéns! Já estava na hora mesmo de tu ter a tua casa!  

- Verdade, chê! Então tá. Deixei as malas de vocês ali na porta, podem se mudar! Que barbaridade!  

Chê! Tem vários tipos de aluno. O Licurgo, por exemplo, era aquele tipo de aluno que nunca pegava recuperação. 

Ele rodava direto! O Licurgo não tem recuperação! 

Outro tipo de aluno que tem em toda sala de aula é o ALUNO DORMINHOCO! Ele tá sempre mais cansado que o tatuador do MC Guime! O professor mal começa a aula ele já tá roncando. 

Tem também o ALUNO CDF que senta na primeira fila só pra puxar o saco do professor! Pior é quando o professor esquece que tinha que entregar trabalho no dia e o CDF faz a gentileza de lembrar o professor..  Bah! Todo mundo odeia o CDF. A não ser nos dias que  tinha prova em dupla. Aí ele virava o pop star da sala! 

Tem também o ALUNO MESTRE DAS COLAS. Ele é praticamente o MCGuiver quando o assunto é colar! Ele consegue escrever toda a história da revolução Farroupilha num papelzinho de 4 centímetros, que ele esconde dentro da borracha! 

E toda sala tem a TURMA DO FUNDÃO, que só quer saber de bagunça! Toda aula tem um que é mandado pro SOE, pra conversar com a diretora! Que barbaridade!

Chê! Hoje em dia, a gente tem que admitir que os sertanejos dominam o cenário musical! É sertanejo universitário, sertanejo supletivo e até sertanejo EJA já tão fazendo! 

Nessa pandemia, inventaram até um novo tipo. O Sertanejo EAD. Só faz show em LIVE! Que barbaridade! 

Mas sucesso mesmo fizeram aquela dupla, Vitor e Leo, quando gravaram a versão do Canto Alegretense.. Borboletas do ALegrete! 

[VERSÃO BORBOLETAS]

Bruno e Marrone também gravaram uma versão bagual de Dormi na Praça no Alegrete:

[VERSÃO BRUNO E MARRONE]

Mas que barbaridade!

Chê! Tu pode não saber, mas o Canto Alegretense foi gravado por diversos artistas internacionais! Verdade! 

Elvis Presley gravou o canto Alegretense! Ele gravou antes de morrer! 

[VERSÃO ELVIS]

Bob Dylan gravou também o canto alegretense! 

[VERSÃO Bob Dylon]

Mas que barbaridade!

Chê! O Canto Alegretense foi regravado por vários artistas da música popular brasileira! 

Caetano Veloso gravou SOZINHO NO ALEGRETE:

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, eu descobri que o namorado da minha melhor amiga está traindo

ela com outra. Eu devo contar pra ela? (Paula Gabrieli de Castro)

Bah, Paula, eu entendo o teu dilema! Eu também não gosto de me meter na vida particular dos outros, mas vou te confessar desesperado com a separação da Joelma e do Chimbinha. É verdade!  É que agora, ao invés de uma Banda Calypso, vamos ter duas! Putz! Por isso, meu conselho é que tu conte a verdade para a tua amiga. A não ser, é claro, que de alguma forma isso possa gerar uma terceira Banda Calypso... Nesse caso, seria melhor deixar tudo como está…

Guri, minha noiva ameaçou romper o noivado se eu não arranjar um emprego que pague melhor. O que faço? (Ângelo Sá)

Olha, Ângelo, eu não sei qual é o teu emprego, mas não deve ser pior do que o emprego de padrinho de casamento. Tu come e bebe a mesma coisa que todo mundo, mas tem que dar presente mais caro… 

O Licurgo também anda tendo problemas com dinheiro. A coisa anda tão ruim que a única coisa que o bagual tem no nome dele hoje em dia são as letras...  Hoje se lembra com arrependimento de todo o dinheiro que torrou naquelas figurinhas das Chiquititas, quando ele era piá! 

É como diz o poeta: Se a vida é feita de obstáculos…. O Licurgo tropeça em todos!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, quero voltar com a minha ex, pois quando estou perto dela fico até sem ar. Volto ou não volto? (Cândido Porto)

Olha, Cândido, se tu fica sem ar perto da chinoca, lamento te informar que o teu problema não é amor. É asma. Ou até Coronavírus, te liga! 

Reatar o namoro com a ex é uma coisa mais complicada que dar um comprimido pra um gato. Tu já tentou? É quase impossível! Larga fora que tu ganha mais! 

Guri, a guria de quem eu gosto sabe que eu a amo, mas está sempre me maltratando. O que eu faço? (Carlos Eduardo Pires)

Bah, Carlos Eduardo, nem sei o que te dizer. Tem gente tão sem coração por aí, que eu não sei nem como conseguem bombear o sangue para o resto do corpo… Sei que isso não te serve de consolo, mas o Licurgo também tá passando por problemas no amor. Esses dias no colégio, na prova de biologia, a professora perguntou qual era a função do coração. O bagual respondeu: SOFRER. 

Coitado do Licurgo, tá sempre mal no colégio. Mas também, até suco de laranja é mais concentrado que aquele vivente…

Mas que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, amo o meu namorado mas ele é muito imaturo e não consegue levar a sério os compromissos. O que faço? (Ana Paula Toledo)Bah, Ana Paula, não esquenta. Todo mundo é muito maduro até pegar num plástico-bolha.Mas te entendo. Afinal, eu convivo com o Licurgo, que tem a maturidade de aluno de quinta série.
O único compromisso do bagual é esquentar a água do mate e gravar o BBB em noite de paredão, e nem isso ele consegue.

Guri, meu namorado terminou comigo, mas tinha jurado que o amor dele duraria para sempre. Isso está certo? (Samine Ibias)

Bah, Samine, isso está errado! Essa história de dizer que amor verdadeiro não tem fim é mentira. A única coisa que não tem fim mesmo é essa Pandemia! 

Mas não te preocupas, que os amores são assim mesmo, eles vêm e vão... O cupido do Licurgo, por exemplo, deve ter errado o alvo e acertado a flecha num prato de comida.

Esse é o único relacionamento duradouro que o coitado tem. Pra terminar, te deixo com uma reflexão: Adianta ganhar na mega-sena e não ser feliz no amor? Claro que adianta! Pensa nisso! Que barbaridade!

#167 - CORREIO AMOROSO  - 27

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, terminei com minha namorada e tenho medo de não achar outra porque sou muito feio. O que faço? (Pedro Moura da Rocha)

Bah, Pedro, gente feia às vezes pode sofrer de preconceito. Eu não ligo pra amigo feio. Não ligo e, quando eles me ligam, eu também não atendo.

Mas se tu achas isso porque a tua ex disse que tu é feio, responde para ela que ao olhos de Deus todos nós somos iguais. Então, pela lógica, ela também é feia.

Guri, eu tenho muita fé nos santos. Será que é pecado pedir uma namorada para eles? (Pedro Toledo)

Bah, Pedro, o Licurgo já teve um problema parecido. Ele mandou uma cartinha para o Santo Antônio, pedindo uma namorada. Mas se atrapalhou na hora de escrever o endereço e acabou mandando a carta para o São Jorge. Agora só entra dragão na vida dele.

É que o Licurgo errou o padroeiro. Ele tinha que ter mandado a carta para o santo protetor dos gordinhos, o São Duíche.

Chê! Esses dias a minha patroa me chamou de pão duro! Mas daonde? Se ontem mesmo eu dei um um baita dum videocassete pra ela! Moderno uma barbaridade! 

Pão duro mesmo é aquele bagual que te convida pra fazer um churrasco em fogo de chão e entra só com o chão! 

Ele faz assim: Fulano traz as carne, ciclano traz a maionese… Beltrano traz a cerveja… 

Eu tenho um causo de um compadre que é assim, pão duro uma barbaridade! A patroa dele tava enchendo o saco pra ele trocar a televisão por uma nova, porque aquela porcaria, que ja tinha uns 30 anos, não tava pegando nem o SBT!

Mas o meu compadre, pão duro, falou que não precisava! A TV tava boa ainda, só tem que apontar melhor a antena! Aham. Sei.

Acontece que eles moravam num prédio com 20 andares e antena ficava lá no último andar! 

Mas ele cismou: "Eu vou subir no telhado e consertar!"

Mas antes prepara o almoço! 2 ovos pra mim e 2 ovos pra ti! 

Esse era o almoço dele, pra tu ver o nível de pão durisse! 

Bueno ele subiu no telhado enquanto a mulher foi fazer os ovos. 

Lá em cima, bateu um Minuano, o bagual resbalou foi caindo, lá de cima. Quando tava passando pela janela do apartamento ele gritou pra patroa: Só 2 ovoooooooos! Mas que barbaridade!

Chê! Aqui no Rio Grande a gente tem um idioma que é muito mais avançado que o Português. É o gauchês! 

E não venham os estrangeiros de outros estados me falar que a gente fala errado. 

"Ai, não sei o que lá, vocês conjugam errado os verbo!"

Que errado o quê? Errado são os outros. Ai, você, não sei o que lá! Deixa de ser fresco, falar você! O certo é falar tu! 

Além disso, tem várias palavras que aqui no Rio Grande se fala certo, e em outros estados se fala tudo errado. 

Por exemplo, Bergamota, tem gente que chama de tangerina! Tu acredita Licurgo? Pelo amor de deus. Eu era criancinha, no prezinho, e já sabia falar BERGAMOTA! 

Cacetinho.. Chamam de pão francês. Pelo amor de deus. É da frança o pão por acaso?

E negrinho… Não pode chamar de negrinho… Que MIMIMI! Falam que o certo é brigadeiro porque é politicamente correto. Ah pára! . Todo mundo sabe que negrinho e negrinho e branquinho é branquinho! 

Tu acredita, Licurgo, que chamam a torrada de Misto Quente? Eu tava um dia em Santa Catarina, pedi uma torrada me deram um pão torrado, sem queijo, sem presunto! 

Pelo amor de deus! Não sabem nem o nome dos alimentos. 

Mas que barbaridade!

Chê! Esses dias uma guria me perguntou se eu tinha TIC TOC! Eu falei que eu tinha um pouquinho.. Por exemplo, eu sou meio obsessivo com o chimarrão. O morrinho da erva tem que estar bem lisinho. Além disso, a temperatura tem que ser 71 graus…

Mas aí ela me explicou que não era TOC, transtorno obsessivo compulsivo, era TIK TOC, uma rede social dessas moderna, que a gurizada que não tem nada pra fazer entra pra perder o tempo…

Me interessei pelo assunto, e sem preconceito, eu fui ver como era o tal do Tik Tok. Rapaz do céu. Não sei o que tem naquele troço que deixa deixa todo mundo que entra abobado!

Tu vê um bagual guasca campeiro, gaudério como a gente assim, um vivente normal… Aí tu vai ver o Tik Tok dele tá lá o mesmo bagual fazendo uma dancinha, fazendo vozinha de criança e usando aqueles filtros! Que barbaridade!

Pior que o troço é viciante. Tu entra e começa a ver os videozinhos… Quando vê passou 3 horas  e tu assistindo um Tik Toker indiano fazendo slime colorido! Pior que tem bilhões de seguidores. Que falta de opção!

Pois olha… Se tu quer perder tempo,  entra no tal Tik Tok só pra ver que bobajada que é….Ah, mas se tu entrar… aproveita e me segue lá! Eu fiz um challenge tri legal esses dias e semana que vem eu vou fazer um slime de erva mate se bater 30k! Que barbaridade!

Chê! Como é diferente a festa de aniversário infantil de rico e de pobre!

Na festa do rico bolo é de isopor, só de enfeite, não é nem de comer! Na festa do pobre o bolo é gigante, daqueles de pão de ló, cheio de clara em neve em cima, porque é barato e fica bonito!

Na festa do rico só tem canapés de camarão com ricota, sem gosto. Os doces são elaborados, com cravo, sem glúten…

Na festa do pobre tem uma montoeira de pastel de guisado, feito pela vizinha, canudinho de maionese e uma montoeira de negrinho!

Na festa do rico, a louça é chic, de porcelana pintada a mão. Talheres de inox… todo mundo come na mesa, bonitinho, depois de cantar o parabéns.

Na festa do pobre é aqueles pratinho de plástico chinfrim, todo mole. Aqueles copinhos de plástico que tu vai pegar espreme todo o refri. Todo mundo come nas cadeiras de praia, sentado no chão.. E nem esperam o parabéns!

A festa do rico é num clube chic de festas, todo decorado, do super herói da criança.

A festa do pobre é na garagem nos fundos de casa… E caso chova, estende uma lona abagualada.

Resumindo: A festa do Pobre é muito melhor! Que barbaridade!

Chê! Tem muita diferença entre a sogra do genro e a sogra da nora.

Quando a filha apresenta um namorado novo pra mãe dela, a mãe de cara já gosta do bagual. Não importa como ele seja!

"Ai, o namorado da minha filha é um rapaz bonito, inteligente, trabalhador." Aí tu ver o bagual é um baita vagabundo. Mas pra sogra ele é um gentleman!

Mas quando o filho apresenta uma nova namorada pra mãe deles… Bah! A Sogra da nora mal vê a guria já começa a botar defeito. "Não gostei muito dessa moça, ela usa umas roupas extravagantes, tu tinha que namorar com a Aninha, filha da Cleide, a Aninha sim é uma moça decente"

E nos presentes? O genro pode dar qualquer porcaria pra sogra que ela vai adorar! "Ai o meu genro me deu um tapaware de Natal lindo, não sei como ele adivinhou que era isso mesmo que eu tava precisando". Já a sogra da Nora, não gosta de nada: "A minha nora me deu um perfume doce. Péssimo. Vou usar no banheiro pra usar de bom ar."

E quando o casal resolve ter um filho então? A Sogra do Genro é puro elogios! "Ah! Meu genro é um super pai! Faz tudo pelos filhos." Já a sogra da Nora só reclama:

"Minha nora não sabe cuidar dos filhos. Deixa eles fazerem tudo. Eles não tem educação. Também com uma mãe dessas!

Que barbaridade!

Chê! Existem vários tipos de professores!

Tem o PROFESSOR SONÍFERO, aquele que faz toda a turma dormir! Ele fala lentamente.. A Guerra... dos... Farrapos... também... conhecida.. como… revolução... farrou..pilha… Me deu sono só de me lembrar!

Tem o PROFESSOR PIADISTA que conta as piadas mais fracas! Como aquela: Sabe qual é a fórmula da água Benta? An? Não sabem? É HdeusO! Ninguém acha graça das piadas do professor, mas tem que rir porque precisa de nota!

E o PROFESSOR GARRANCHO? Bah! Não dá pra entender nada que ele escreve no quadro!

Tem também o PROFESSOR APRESSADINHO, que não dá nem tempo do vivente copiar!

Mas o professor que mais irrita é o PROFESSOR JOGRAL! que quer que os alunos completem a frase!

O autor do Tempo e o Vento é o Erico Ve… rissimo

Que nasceu em Cruz Al… ta!

Ele foi escritor no seculo Vin… Te!

Mas o melhor de todos é o PROFESSOR CANTOR!

O quadrado do catetão, é a hipotenusa vezes sua projeção

É! E o quadro do catetinho é a hipotenusa vezes o seu eNezinho

Olha só que loucura! O produto dos cateto é hipotenusa vez altura! E agora a conclusão: O quadrado da altura multiplica as projeção! Solta o som DJ!

Chê! Esse ano tá passando mais ligeiro que cavalo de parteira!

Com essa quarentena, a única coisa que foi pra frente esse ano foi a minha barriga.

Já estamos no mês de agosto, o “mês do cachorro louco”! Não sei de onde que vem este nome, mas por via das dúvidas, já vacinei o meu cusco contra a raiva!

Tem aquele ditado antigo que diz que “casar em agosto, traz desgosto”. Mas eu discordo desse ditado… Casar em qualquer outro mês também traz desgosto!

Se casar fosse bom não precisava de testemunha. Mas eu tenho que confessar que só fui descobrir a verdadeira felicidade só depois que me casei. Mas aí, já era tarde demais!

E nessa quarentena então, pra quem é casado tá bucha! A minha patroa tá achando que eu sou o gênio da lâmpada. Não pode me ver sentado no sofá que vem fazer três pedidos.

Ela tá me enchendo o saco pra aproveitar a quarentena e consertar a pia que tá vazando. Mas eu já falei pra ela que vou consertar. Não precisa ela ficar me lembrando de 6 em 6 meses!

Chê! E essa tal de nuvem de gafanhotos? Era só o que faltava! Além de sair de casa usando máscara a gente vai ter que sair de casa usando aquelas raquete elétrica, pra fritar gafanhoto!

Pra nós, gaúchos, que enfrentamos dez anos de Revolução Farroupilha, uma nuvenzinha de gafanhotos não é nada! Vamô fazer churrasquinho desses bicho metido a besta!
Aliás! Tinha que ser argentino né? Como se não bastasse os Argentino invadindo nossas praia, agora tem os gafanhoto argentino invadindo nossas lavoura. Ah pára!

Mas dessa vez os gafanhoto erraram o pulo, como se diz! Escolheram a época errada pra invadir nosso estado. Com o frio que tá fazendo, os gafanhotos viraram picolé!Tavam achando que iam invadir nosso estado igual os argentinos fazem com as nossas praias. Mas não foi dessa vez!

É melhor eles baterem em retirada de volta pra Bariloche, que é mais quentinho! Tô até pensando em mudar o ditado "frio de renguear cusco" pra "frio de espantar gafanhoto"!

Tá bucha! Se esfriar o vírus pega, se esquentar o bicho come.

Chê! Com essa pandemia muita coisa mudou. Eu que pensava que o mundo ia acabar num The Walking Dead. Mas pelo jeito vai acabar em The Doctor House mesmo!

A minha patroa ficou chateada que fecharam os aeroportos porque o sonho dela era viajar pra europa… Agora, por causa da pandemia ela não vai mais poder… Na verdade ela já não podia antes por causa dos pila, mas agora eu tenho essa desculpa!

Aliás, não sei qual é a vantagem de ir pras europa visitar a tal Torre Eifel.. Faz trocentos anos que aquela torre tá em obra, e ainda tá só nos ferro da estrutura!Depois falam que são as obras aqui do Brasil demoram…

E se é pra ver prédio caindo aos pedaços como aquele Coliseu, é muito mais negóciovisitar as ruínas de São Miguel, muito mais bagual!

O mais perto que a minha patroa vai passar da Europa vai ser comer uma batata inglesa ou fazer uma unha francesinha.

E o Licurgo ficou triste porque fez aniversário na quarentena e não apareceu ninguém. Eu falei pra ele, deixa de ser bobo rapaz. Ano passado não tinha o Corona e também não apareceu ninguém!

Mas essa quarentena tá bucha mesmo. Antigamente o pessoal postava TBT com saudade daquela viagem maravilhosa.

Hoje em dia os TBT são com saudade de ir no mercadinho comprar pão.Que barbaridade!

Chê! Gostaria de aproveitar este espaço para avisar a todos que já estou em casa e bem! Obrigado pela preocupação!  Para quem não soube, há alguns dias, apareceram algumas manchas verdes pelo meu corpo. Mas fui ao médico, que também não soube diagnosticar. Fez raspagem e enviou para exames. Enfim saiu hoje o resultado: Era mofo!! De tanto ficar em casa. Que barbaridade!

Sou só eu ou vocês também achavam que a quarentena durava só 40 dias? Não guento mais ficar em casa!

To até saindo dos Grupos de WhatsApp, só pra poder sair pra algum lugar!

A quarentena parece uma dessas séries da NETFLIX, quando tu acha que vai acabar, sai outra temporada!

Preciso manter distância social da geladeira...  Testei positivo pra gordura abdominal.

Alguém sabe se a segunda quarentena se repete com a mesma patroa ou podemos trocar?

Nunca pensei que minhas mãos iam consumir mais álcool que meu fígado. Nunca...

Mas eu até que tô gostando da máscara, no super passei por dois pra quem devo dinheiro e eles não me reconheceram.

Me sinto como se tivesse 15 anos de novo.  Sem dinheiro na carteira, com o cabelo comprido, pensando o que fazer com a minha vida e sem permissão para sair.

Chê, agosto é mês dos pais! Se tu já é pai, dá uma olhada no teu filho agora. Se ele tem os teus olhos, o mesmo nariz que tu e a boca parecida com a tua... Não te preocupas. Com o tempo isso melhora!

Falando em aparência, quando eu era criança, eu não me importava com as roupas que eu vestia, pois era o meu pai quem me trocava. Hoje, vendo as minhas fotos de criança, percebo que ele também não se importava.

Mas meu pai sempre me deu bons conselhos, como no dia em que ele me disse: “Guri de Uruguaiana, quando tu fores te casar, te casas com uma mulher pequena. Dos males, o menor.”

Ele também costumava me dizer: “Filho, se um dia a vida te derrubar, aproveita que tu tá deitado e dorme”.

Enfim, nesse Dia dos Pais eu acho bom tu caprichar no presente. Quando eu era piá, dei um cinto de camelô bem bagaceiro pro meu pai, que ele só usava quando eu fazia arte!

Sabe, chê, o meu pai não era muito de demonstrar o carinho, mas às vezes ele até demonstrava. Uma vez, eu disse pra ele: “Pai, eu já vou dormir. Te amo!” E ele respondeu: “Eu também”. Bah, aquilo me emocionou tanto que eu tive que perguntar: “Também me ama?” E o véio respondeu: “Não! Também vou dormir!”

Chê! Existem vários tipos de pais..

1) Tem o pai piadista, que se acha o comediante standup! Ele morre de rir com as piadas mais sem graça! Não resiste a um pavê, sem contar aquela: é pavê ou pacumê?

2) Tem o pai acomodado, também conhecido como o pai "Pergunta pra tua mãe"! Tu pergunta assim: Pai, que horas sai o almoço? Pergunta pra tua mãe. O pai, cadê a mãe? Pergunta pra tua mãe!

3) Tem o pai ciumento, que faz um interrogatório quando conhece o namorado da filha. Que idade tu tem? Daonde é a tua família? Vocês vão aonde? Voltam que horas? Tu fequenta CTG?

4) Tem o pai "Guardião do Controle Remoto", que não deixa ninguém escolher a programação, nem quando ele está dormindo!  Ele pode estar roncando, é só tu trocar de canal que ele fala. Eu tava olhando!

5) Tem o  pai orgulhoso, que acha que tudo que o filho faz é maravilhoso, mesmo que seja uma porcaria!

6) E o mais clássico de todos! É o pai "Quando eu tinha a tua idade"que sempre dá um sermão começando com essa frase!

Quando eu tinha a tua idade, eu já trabalhava na roça!

Chê! Eu tenho uma guampa que carrego comigo. Quem me deu essa guampa foi o meu vizinho. Eu chego a ficar com as vistas umedecidas, só de me lembrar!

Acontece que eu tenho um vizinho que como diz lá na fronteira, está sempre lá em casa, dando uma cobertura.

Ele tem uma afinidade muito grande com ela. É bom, porque eu viajo muito, assim como tu.

Aí eu fico mais tranquilo que água de poço, pois sei que a SIlvia Helena vai ter companhia, se precisar! Vá que precise

Esses tempos eu andava viajando, afastado do meu pago. Eram mais ou menos umas 3 e meia da manhã e eu resolvi ligar pra minha casa. Adivinha quem foi que atendeu? O vizinho!

Que cara legal! E ele ainda falou assim: Guri de Uruguaiana, compre um presente que é a tua cara! E me deu essa guampa!

Pra quem não sabe, a guampa é um chifre de touro que o gaúcho usa pra levar sua bebida. Pode ser água, canha ou até um suco de clorofila, pros gauderio mais fit.

Muita gente me fala, mas Guri de Uruguaiana, tu não fica chateado do teu vizinho ter te dado uma guampa? Mas claro que não, chê!  Afinal de contas, guampa é que nem consórcio. Quando tu menos espera é contemplado!

Chê! Hoje eu quero falar de um paraíso ecológico aqui na terra! Cancun? Punta Cana? Hawai? Não! Tô falando da praia de Cidreira, onde eu veraneio!

Pra quem não sabe, a Grande Cidreira, compreendia uma imensa faixa de areia que começava ali em Bombinhas e terminava só lá em Punta del Este.

É verdade! Ela englobava várias outras praias, como Mostardas, Ketchups e outros condimentos litorâneos.

Pois uma das praias que compunha a Grande Cidreira é justamente a praia de Osório. Eu me lembro da primeira vez em que passei por lá e vi aqueles 75 ventiladores ao redor do município. 140 metros de altura cada um! Eu pensei: Tchê, mas que gente calorenta!

Mas durante os anos dourados da Grande Cidreira começaram surgir emancipações daqui, emancipações dali. Os primeiros a tentarem se emancipar, é claro, foram os castelhanos lá de Punta del Este. Historicamente, essa contenda ficou conhecida como O Grande Levante dos Filhos da Punta.

Hoje em dia o pessoal enche a boca pra falar das tsunamis da Indonesia, da maionesia! Pois saiba o amigo que em Cidreira existiu onda infinitas vezes pior. Só existe uma onda mais destrutiva e mais assustadora que uma tsunami... Uma TCHÊsunami! Foi uma onda avassaladora, que foi carregando junto vegetal, animal e bagual! Passou até do Bar do João! Dizem que respingou água até no Chuí! Mas aí já não sei. O pessoal exagera um pouco as vezes…

Buenas! Chê, nesses tempos de crise o negócio é diversificar. O Licurgo por exemplo, cansou de passar o tempo todo sentado sem fazer nada. Ele está se diversificando e agora também passa uma parte do dia deitado sem fazer nada…

Mas eu aprendi a não reclamar. Essa nova geração tá sempre reclamando que a crise tá pegando e a vida anda difícil. Bah, difícil mesmo era antes, quando tu tinhas que escolher só doze fotos pra colocar no álbum do Orkut! Era bucha!

Mas no que diz respeito a dinheiro, de fato, eu tô que nem aqueles xampus que aparecem na televisão: “Liso ao extremo”.

Pra piorar o estado de espírito dos gaúchos ainda tem o frio. Vou te contar, a única pessoa que eu conheço que não tá reclamando do frio por esses dias é a minha sogra.  É que a véia tá sempre ou coberta de razão ou tapada de nojo!

Chê! A gasolina está tão cara, que daqui a pouco vai ter gente tirando selfie com a bomba do posto, pra colocar no Instagram.

Ostentação hoje em dia é chegar no posto de gasolina e falar "enche o tanque".

Acho até que os frentistas novos nunca ouviram essa frase. Só escutam: bota 50 pila no cartão… No Banricompras 60 dias.

Esses dias a minha patroa me falou que queria sair pra jantar num lugar bem caro. Levei ela pra comer um pastel no posto de gasolina! Lugarzinho caro uma barbaridade!

Mas eu ainda acho que aumentar a gasolina é uma estratégia do governo para reduzir os acidentes de trânsito. É que com o preço que tá a gasolina, ou tu bebe, ou tu dirige!

Eu mesmo, tive que vender o meu Opala, pois o carro bebia mais que eu.

Com esse aumento de preços, muita gente está fazendo apostas para descobrir o que vai chegar a 6 primeiro:  a gasolina ou o dólar?

Por isso o governo está estudando a possibilidade de baixar o litro da gasolina! Pretende baixar o litro de 1000 para 900ml! Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso.

Guri, existe mesmo esse negócio de relacionamento perfeito. Se existe, como faço para encontrar um? (Plinio Trindade dos Santos)

Olha, Plínio, depende do que tu buscas em uma chinoca. O Licurgo, por exemplo, busca uma prenda que goste de dar longas caminhadas ao lado dele... porque ele não tem carro.

Uma vez, o bagual se apaixonou por uma prenda que era tão bonita, mas tão bonita…  que parecia até aquelas geladeiras prateadas que sai água da porta, sabe?

Guri, meu namorado terminou tudo comigo através de uma mensagem no Facebook! O que eu faço? (Janaína Rocha Fialho)

Bah, Janaína, que barbaridade! Acho que na próxima atualização, o Facebook tinha que criar além das cutucadas, algumas cotoveladas... Assim, tu poderias responder à altura para esse bagual. Meu conselho é que siga os ensinamentos bíblicos. Se esse namoro não deu certo, amarás o próximo!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso.

Guri, minha mulher me deixou e estou cheio de saudade. Afinal, o que é que as mulheres querem? (Paulo dos Santos)

Bah, Paulo, eu sei o que as mulheres querem. Não é amor e não é dinheiro. O que toda mulher quer é ter o cabelo platinado sem ficar com as pontas secas...Tu podes perguntar que elas vão te confirmar!

Quanto ao teu relacionamento, eu espero que um dia tu encontres uma chinoca que te ame tanto quanto a tua mãe ama aqueles tapaware!  Deusulivre se tu perder um!

Guri, minha esposa reclama que o relacionamento esfriou e está ameaçando ir embora. Como faço para reconquistá-la? (Pablo Luz)

Bah, Pablo, tu me diz que o teu relacionamento esfriou e eu te pergunto: O que é que não esfriou nesses últimos dias? Eu tenho um compadre que saiu do armário, como se diz. Só que o frio da semana passada foi tão forte que o bagual mudou de ideia e resolveu voltar lá pra dentro...

#148 - CORREIO AMOROSO #24

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso.

Guri, meu namorado disse que precisava de espaço e acabou com o nosso namoro! O que eu faço? (Paula Sampaio)

Bah, Paula, que palhaçada! Quem precisa de espaço é astronauta! Essa desculpa é mais esfarrapada que fundilho de tropeiro.

Minha sugestão é que tu tentes te distrair, não pensar nisso. Vai assistir uma daquelas séries do Netflix. Por sinal, me perguntaram se eu também tenho assistido alguma série.

Eu disse que sim. Assisto a série de mancadas que o Licurgo vive dando nos relacionamentos dele…

Meu conselho é que tu não deixes isso te abater, como o Licurgo faz. Bah, o coitado do bagual tá tão no fundo do poço que, se descer mais um pouquinho, é capaz até de achar petróleo!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso.

Guri, terminei com a minha namorada porque ela era muito egoísta, mas sinto falta dela. O que eu faço?

Bah, João, já tive um problema parecido com a Sílvia Helena, minha patrôa. Ela estava sempre pensando que o mundo girava ao redor dela.

Mas não era arrogância, era labirintite...

Se bem que ela também faz escândalo quando não consegue o que quer.

Sabe aquela frase “Tempestade em copo d’água”? Pois a Sílvia Helena vai mais longe. Ela faztsunami em copo de xarope!

Guri, descobri que meu namorado não era quem eu pensava. Devo terminar? Não queria ficar solteira no inverno. (Ivana Salle)

Bah, Ivana, ficar solteiro no inverno não é problema. O problema de verdade é lavar a louça no inverno! Isso sim, é mais complicado que tentar passar aqueles lençóis com elástico

Chê! Certa tarde, um empresário podre de rico lá da Fronteira estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.

Ele ficou muito impressionado com a cena e ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do carro e perguntou:

- Mas tchê! Por que tão comendo grama?
- É que nós não temos dinheiro para comprar comida!
- Bem, tu podes vir comigo para o meu sítio!

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também!

- E quanto ao meu amigo e a esposa dele?

- Podem vir conosco também.

Todos se acomodaram na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes agradeceu:

- Bah! O senhor é muito gentil.

O empresário respondeu:

- Capaz, chê! Vocês vão adorar meu sítio. A grama tá com quase um palmo de altura!

Chê!  Não tem coisa melhor que casa da avó. Tu pode estar com 120 kg, que mesmo assim ela vai dizer que tu tá “tão magrinho” e vai encher teu bucho de comida!

É bolo, sagu, pudim, torta de bolacha, nega maluca, mandioca, bife, torrada…

Sempre que eu ia visitar a casa da minha vó, ficava uns três dias de jejum antes. Só pra aguentar a comilança!

Porque o único objetivo da tua vó é te engordar!

E o resultado disso é uma baita dor de barriga! Mas não tem problema. Porque toda vó que se preza é curandeira.

Vó adora fazer um chazinho pra dor de barriga! É boldo, marcela, camomila, cidreira, carquejo, casca de bergamota...

E pra finalizar ela atola de açúcar, fica praticamente um xarope! E não é que funciona? Ligeirinho tu tá curado.

Mas tu não pode demonstrar pra tua vó que melhorou… Porque se ela ver que tu tá bem ela vai te oferecer bala, churros, mandolate, puxa-puxa, bolo de fubá… E aí de ti se não aceitar! Que barbaridade!

Chê! É só dar uma esfriadinha que já começa a gritaria dos gaúchinho de apartamento, se queixando do frio! Mas o Gaúcho Raiz não sente frio. O Frio é que sente o gaúcho raiz! O Gaúcho Raiz é praticamente o Chuck Norris do frio!

Chê! No inverno, o gaúcho de apartamento come fondue… Bota uma panelinha afrescalhada com chocolatinho derretido, aí fica pegando moranguinho, uvinha... Passa no chocolatinho e come. Que baita frescura!

Já o gaúcho Raiz come um pinhão na chapa, no fogão a lenha! Queima os dedo tudo, quebra os dente, é uma beleza!

Ou então faz um mocotó daqueles bem bagual. Vai de tudo ali dentro!  É Pata de boi, bucho, mondongo, linguiça, tripa, torresmo.. Que delícia, já me deu até água na boca!

Quando tá frio, o Gaúcho de Apartamento toma vinho importado. Fica se achando o somelier! Cheira o vinho, sacode… faz gargarejo! Coisa de fresco!

Já o gaúcho raiz só toma cachaça de butiá e vinho de garrafão. O que importa é a quantidade!  E tanto faz o vinho. Pode ser vinho seco, molhado, de mesa, de cadeira! Tanto faz!

Mas que barbaridade!

Chê! Tem várias diferenças entre o gaúcho raiz e o gaúcho de apartamento no frio!

Quando tá frio, o gaúcho de apartamento fica se fresquiando pra tomar banho. Deixa o chuveiro ligado 10 minutos antes pra esquentar. Gasta uma montueira de água. Sai do banho todo encarangado, de roupão e pantufa. Me tapo de nojo!

Já o Gaúcho Raiz, pra começo de conversa, só toma um banho por mês no inverno, que é pra não gastar água!  Pra quê tomar banho todo dia se não faz calor? Só lava os pé numa bacia já tá bom! Ecologicamente correto! Pronto!  E quando vai tomar banho no chuveiro deixa no modo "Verão" que é pra não gastar luz.

E pra levantar da cama no frio? Baah! O gaúcho de apartamento é mais enrolado que namoro de cobra!

Já o Gaúcho Raiz acorda antes do galo. Nem saiu o sol ainda, já tá sorvendo um mate!

O Gaúcho de apartamento é todo sensível! Também, né chê! Criado a leite Toddy, não tem nem anticorpos! Mal e mal esfria já tá resfriado, gripado, com rinite, ranhento, com tosse de cachorro…

Gaúcho raiz pode tá com 40 graus de febre que tá ainda na lida, tratando os cavalo, tirando leite das vaca. Não vai ser uma geada ou uma serraçãozinha que vai derrubar o gaúcho!

Chê! Tem várias diferenças entre o gaúcho raiz e o gaúcho de apartamento no frio!

Gaúcho de apartamento bota uma montoeira de roupa no frio! É 3 meia, uma por cima da outra, duas calça, 3 japona, luva de lã! Fica parecendo um esquimó!

Gaúcho raiz no máximo bota uma ceroula por baixo da bombacha. E usa a mesma ceroula o inverno todo!

E pra fazer as necessidades? Baaah!  Gaúcho de apartamento faz toda uma onda pra sentar no vaso.. ai.. porque a tampa tá fria! Tem uns que usam o secador de cabelo pra esquentar a tampa do vaso!

Gaúcho de Apartamento dorme com 5 coberta, 3 meia por cima da outra, aquecedor, lençol térmico e o diabo a quatro.

Gaúcho Raiz dorme com uma manta básica, no máximo. E não abre mão do ventilador ligado!

Gaúcho de Apartamento fica o final de semana inteiro debaixo das coberta olhando Netflix, comendo negrinho de panela.

Gaúcho Raiz aproveita o finde pra comer bergamota e tomar um chimarrão no sol.

O problema é quando tá muito frio, o vivente vai tomar um gole de mate já virou tererê!Mas que barbaridade!

Chê! Os mais atentos devem ter reparado que eu canto muito essa música. É que eu tenho um problema de memória. Por isso, eu decorei uma só letra.Por exemplo, hoje em dia todo mundo pede pra eu cantar do Fundo da Grota, do Baitaca!

Fui criado na campanha em rancho de barro e capim!

O problema é quando chega naquela parte da estrela dalva. A letra é muito complicada!

Aí eu canto assim: Não me perguntes onde fica, onde fica o Alegrete.. Segue o rumo do teu próprio, do teu próprio coração…

E pra quem chega de Rosario, ou quem de Uruguaiana Uruguaiana de manhã… Aí fica fácil!

Mas não é só música gaudéria que funciona.

Até Elvis Presley gravou o Canto Alegretense!

Gravou antes de morrer!

Ele gravou assim:

[Elvis Presley]

Mas que barbaridade!

Chê! O Rio Grande é reconhecido no mundo inteiro como pólo exportador de churrasqueiros. Mas nem todo gaúcho é tão especialista assim no assado! Tem vários tipos de assador:

Tem o Assador Pinguçoque já fica “no ponto” antes de salgar a carne! O gaudério consome tanto álcool que é capaz de acender o fogo só com o bafo!

Tem o Assador Incendiárioque na outra encarnação trabalhou alimentando a fornalha de alguma Maria Fumaça. Entope a churrasqueira de carvão. Toca fogo com gasolina ou diesel e fica olhando, esfregando as mãos, com aquele olhar demoníaco!

Tem o Assador Preguiçosoque tem uma churrasqueira giratória em casa, pra não precisar virar a carne. Espeta de qualquer jeito, sem nenhum capricho! Nem tábua tem, usa aquelas de plástico da cozinha. Faca afiada então, nem pensar! Comete o sacrilégio de cortar o churrasco com faca de cozinha!Se tiver uma TV por perto é perigoso, capaz de esquecer do assado.

Tem o Assador Exibidosó quer saber de tirar selfies do churrasco pra bombar nas mídias sociais. Enche de hashtag!

Mas que barbaridade!

Chê! Tem vários tipos de assador:

Assador Arrogante

Se acha a picanha do rodízio! Pensa que entende mais de carne que o próprio açougueiro! Se gaba de fazer o melhor churrasco do planeta e não aceita palpites!

Assador Xarope que ficado lado do assador oficial, xaropeando e dando palpite o tempo todo! Será que não vai faltar carne pra todo este povo?" Cuida para não queimar a carne... O salsichão não tá muito perto dsso fogo?

Tem o Assador Vegano quefaz churrasco de legumes e quer convencer a todos que carne faz mal!

Assador Alquimista quetransforma a carne em carvão!

Assador Paulista quefaz churrasco na grelha, de filé mignon, e ainda tempera com sal fino, limão e orégano. Faz hamburguer e chama de churrasco!

O Assador Falcatruaque se faz de leitão vesgo para mamar em duas tetas. Liga para alguém trazer o carvão, para outro um reforço na carne e alguma cervejinha. Entra só com um pedaço de carne meio congelada que sobrou d’outro assado. Se bobear entrega o churras para o primeiro que se aproximar do braseiro.

Chê! Tem muito gaúcho que não sabe as regras de etiqueta do chimarrão. Pensando nisso eu elaborei uma lista com os 7 pecados do Chimarrão!

Pecado número 1: Botar açúcar no Mate - Isso deveria ser considerado crime ambiental.

Pecado número 2: Reclamar da temperatura do Mate - Se o mate tiver muito quente e te pingar uma lágrima do olho, tu disfarça e fala: que saudade da minha querência.

Pecado número 3: Deixar o Mate pela Metade - Pecado mortal. O mate deve ser tomado até roncar!

Pecado número 4: Usar cuia de porcelana e bonequinhos pra enfeitar o mate - A cuia deve ser de Porongo e esse negócio de encher de bonequinhos em cima não tem nada a ver! O mate é pra tomar, não pra brincar de lego!

Pecado número 5:  Mexer na bomba - A bomba do chimarrão não é câmbio, pra ficar trocando de marcha!

Pecado número 6: Aquecer a água com Rabo Quente -Tem gente que adora usa  rabo quente! Não pode! A água fica com gosto de matéria plástica!

Pecado número 7: Empacar a roda do mate - Se é tua vez, toma e passa! Não fica te amarrando! A bomba do mate não é microfone! Mas que barbaridade!

Chê! Tu pode não saber, mas o churrasco foi determinante na história da humanidade!

Já no tempo das cavernas, Gauteriotecos Hominis, que eram os baguais primitivos que viviam por estas bandas do Rio Grande, foram os responsáveis pela invenção do fogo, porque eles precisavam assar um churrasco de dinossauro!

Foram eles também que inventaram a roda, com o objetivo de agilizar a ida ao açougue!

Já no século 19, Albert Einstein, que era um cientista alemão, ali de Teutônia, se inspirou no churrasco pra criar a Teoria da relatividade! Depois de comer um costelão ele escreveu a fórmula: E= MC2 num guardanapo, que significa, energia é igual a mate vezes churrasco ao quadrado!

O próprio Santos Dummont, que era um gaúcho infliltrado em Minas Gerais, só inventou o avião por que ele gostava muito de frequentar uma churrascaria ali em Nova Bréscia e precisava dum meio de transporte mais rápido! Dizem que o nome 14 bis foi por causa do número de vezes que o Santos Dummont repetia a picanha nesta churrascaria, mas aí já não sei se é verdade.

Foi por causa do churrasco que o homem chegou a lua.

Acontece que o astronauta Neil Armstrong fez uma aposta com os cupinchas que se ele conseguisse pisar na lua, eles iam ter que pagar um costelão 12 horas pra ele, com chope liberado! Quer motivação maior que essa?

O churrasco também foi importante na cultura. Foi depois de uma churrascada que Nico Fagundes e Bagre Fagundes inventaram aquela que viriam a ser a música mais importante de todos os tempos: o Canto Alegretense! Mas que barbaridade!

Chê! Nessa crise eu resolvi me lançar no segmento publicitário, criando Jingles! O primeiro que eu fiz foi assim:

♫ Não deixe de morrer

Só porque não tem caixão

Funerário Boa Viagem

Também vende a prestação

Funerária boa viagem

Nunca ouve reclamação ♫

Mas esse jingle não deu muito certo. O cliente não aprovou porque acharam MUITO MORTA A MELODIA.

Aí eu fiz um outro Jingle em ritmo de rock, prum condomínio lá na Azenha!

♫ Vou lhes dar uma dica

Vou falar pra vocês

Cemitério Ecumênico

É João 33!

A medida pra depois da vida

Tem entrada mas não tem saída

É esse o assunto,

Apartamento na cidade dos pés juntos!

Joãããão... 33! ♫

Foi um sucesso! Mas que barbaridade!

Chê! Muita gente não sabe.. Mas eu vou contar.. Ah vou…

Eu já fui viciado... Viciado em erva... Erva mate! E moída da grossa.. E embalada a vácuo!

Eu achei que isso nunca fosse acontecer comigo... Mas aconteceu!

Eu tomava um mate aqui, um mate ali, ingenuamente... E não percebi que estava me viciando!

Com o tempo eu passei a dirigir e a tomar mate ao mesmo tempo. Tu tá ali dirigindo, passa uma lombada, dá aquele solavanco e cai aquela água quente bem no meio…. Do estofamento do carro!

E no verão quando eu veraneava em cidreira, naquelas areias brancas cidreira.. Naquele mar azul de cidreira… um calorão de 40 graus! Eu tava lá, tomando um mate quente pra me refrescar.

Mas aquilo não me bastava. Eu queria entrar mar a dentro com o meu próprio mate. Quando percebi já tava além da rebentação.  Era um mergulho uma chupada, um mergulho uma chupada.

A gota da água quente foi quando eu levei o mate pra cama do casal. Eu tava ali cumprindo as obrigações que a gente tem de 90 em 90 dias quando eu reclamei. Para de sacudir essa cama. Tá derrubando toda a minha erva!

Foi então que me internaram do CA. chimarrolatras anônimos. Que barbaridade!

Hoje eu vou revelar o curioso caso do Licurgo, o Gaúcho Emo e de como ele ficou mudo! Nossa história começa na pacata cidade de Santa Margarida do Sul, pertinho de São Gabriel. Se tu não sabe onde fica São Gabriel, faz favor de comprar um Atlas!

Naquela época o Licurgo era o maior radialista da região, conhecido por seu vozeirão, uma mistura de Caubi Peixoto com Cid Moreira!

O Programa dele era o mais bagual e também o mais ouvido de todo o pampa, pois o Licurgo era obsessivo na escolha dos artistas baguais! Se algum parente do cantor usasse tatuagem, o artista era cortado da programação.  A árvore genealógica dos músicos era conferida até a sétima geração! Não é a toa que na maioria das vezes o Licurgo só tocava Mano Lima, do início ao fim.

Mas certo dia mudou-se pra cidade a Lucicleide! Uma guria esquisita, que pertencia a uma tribo diferente, a tribo dos Emos. O Licurgo se apaixonou e foi se modificando pra agradar a guria e virando cada vez mais emo. Trocou as botas por um All Star de Cano alto e até passou a fazer chapinha na franja, até que eles começaram a namorar!

Os anos foram passando e um dia o Licurgo chegou mais cedo do trabalho e pegou a Lucileide na cama com um bagual mais grosso que papel de enrolar prego!

Depois dessa desilusão amorosa, o Licurgo jamais proferiu uma única palavra. E até hoje ele é emo e mudo! Que barbaridade!

Chê! Esses dias eu contei aqui na rádio o Curioso Causo do Licurgo, o Gaúcho Emo, que após tomar um belo par de guampas da namorada, pegou trauma e nunca mais pronunciou uma única palavra.

Acontece que muito ouvintes ficaram curiosos e me perguntaram, afinal de contas, como foi que eu conheci o Licurgo?

Pois bem, após perder o emprego, a namorada e a voz, o nosso querido bagual gótico ficou mais perdido que surdo em bingo, e conseguiu um emprego de segurança de porta de baile. Nem preciso te dizer que com aquela altura toda ele só conseguiu emprego na porta de baile infantil.

Certa tarde o bagual foi tentar apartar uma confusão e acabou levando uma ruim de uns piás da terceira série - gente traiçoeira por demais. Acabou jogado na beira de uma estrada , amarrado com uma corda de pular, enquanto as crianças brincavam de tiro ao alvo com ele atirando mamona com funda!

Por coincidência eu passava por ali e tive que usar toda a minha habilidade como negociador para trocar a liberdade do Licurgo por três figurinhas da Copa, uma bergamota e um botão puxador de três camadas.

Daquele dia em diante o Licurgo se tornou o meu fiel e mudo escudeiro, com a função de carregar as malas, preparar o mate e acordar cedinho nos domingos pra gravar o Galpão Crioulo. Que barbaridade!

Chê! Esses dias eu tava lendo um livro desses de auto ajuda, que dizia que eu jamais deveria desistir dos meus sonhos. Na mesma hora fechei o livro e fui dormir!

Outro conselho que o livro dava é que o segredo da felicidade está em não criar falsas expectativas! Bah! Aquilo fez todo o sentido pra mim!

Por exemplo, quando tu vê aquele pote de sorvete frigider…. fica loco de vontade… Mas quando abre a tampa descobre que era feijão congelado! Aí tu fica decepcionado, não é mesmo?

Mas a culpa não é do feijão, e sim da expectativa do sorvete!

Igual quando tu vai tirar uma selfie e fica se achando o Jorge Cloney, quando vai olhar como ficou, parece que tava tendo um AVC? Falsas expectativas!

E sabe quando tu acorda com uma vontade louca de correr e se exercitar? Pois é.. Eu também não sei..

Mas esses dias eu resolvi sair pra correr… Eu tinha a expectativa de fazer uns 10km… Na esquina já tava botando os bofes pra fora. Falsas expectativas!

Por isso, o negócio é não criar expectativas. Eu, por exemplo, não espero nada do Licurgo. Minha expectativa com ele é zero! É como aquele velho ditado. Da onde tu menos espera é que não sai nada mesmo.

Chê! Hoje é dia de ver o que os astros gaudérios revelam sobre os gaúchos de cada signo!

Áries -O taura de Áries é pavio curto uma barbaridade!

Melhor não inticar com ele, que ele fica mais nervoso do que  quero-quero protegendo as cria. Mas é xarope com atraso! Se marcar o costelão 12 horas com ele é 12 horas em ponto!

Touro -O bagual de Touro é mais teimoso que mula empacada! Na discussão ou ele tá certo, ou tu que tá errado!

Te liga.. Na hora do churrasco, se deixar ele come tudo e não deixa nada pra ti! Tá avisado!

Gêmeos- O quera de Gêmeos é  fofoqueiro uma barbaridade! Sabe tudo que acontece na vizinhança! e não consegue guardar segredo. Fala pelos cutuvelo! Não dispensa uma roda de mate, mas é aquele que sempre faz a cuia de microfone!

Câncer- É emotivo uma barbaridade! Não pode ver a propaganda de Natal do Zaffari que já fica com os olhos enuviado!  Mas o que tem de sentimental tem de desconfiado! É mais desconfiado que cego que tem amante!

Chê! Hoje é dia de ver o que os astros gaudérios revelam sobre os gaúchos de cada signo!

Leão- Esse se acha a picanha do rodízio. Se acha a bolachinha mais recheada do pacote. Gosta de se aparecer. Numa roda de mate ele quer ser o centro das atenções. Se quer deixar ele abichornado é só não dar bola pra ele! É vaidoso, uma barbaridade! Tá sempre com as bombacha passada e com o lenço nos trinque!

Virgem -O bagual de Virgem é perfeccionista uma barbaridade. Quando faz o chimarrão deixa o topete bem lisinho. E no churrasco os cortes são todos do mesmo tamanho e alinhados. Os espeto então, ele limpa com bombril e deixa um brinco!

Libra- O vivente de Libra é o mais indeciso de todos! Não gosta de peleia. É que aquele que fica em cima do muro e não toma partido! Às vezes pode ser mais preguiçoso que o camarada que desenhou a bandeira do Japão.

Escorpião- O bagual de escorpião é rancoroso uma barbaridade! Não esquece jamais. Tá sempre tramando um plano de vingança e até hoje quer a revanche da revolução Farroupilha.

Chê! Hoje é dia de ver o que os astros gaudérios revelam sobre os gaúchos de cada signo!

Sagitário - O bagual de Sagitário tá sempre mais faceiro que pinto no lixo, principalmente se tiver dando uma banda na rua! O problema é que ele sincero até demais! Não tem medo de falar o que pensa. Se o churrasco tá muito passado ele não tem vergonha de abrir o berreiro. É aventureiro uma barbaridade! Adoro lagartear no sol comendo uma bergamota.

Capricórnio- O vivente de Capricórnio é o sabe tudo da turma. Tem sempre uma explicação. Sabe a temperatura certa da água do mate e o ponto certinho do churrasco. Com ele é tudo preto no branco. Nada pode sair do planejado. Não dá ponto sem nó!

Gosta de tomar o mate solito, pra fazer planos.

Aquário -O bagual de Aquário é tão rebelde que mora sozinho e tem vontade de fugir de casa. Adora um tendeu, juntar o povo e fazer uma churrascada. Tá sempre inventando moda.

Peixes- É mais tranquilo que água de poço. Dá um dedo pra não entrar numa peleia. Vive no mundo da lua.
É distraído uma barbaridade! Se for assar o churrasco e a TV tiver ligada, é capaz de esquecer do assado e deixar tudo queimar! As vezes fica mais por fora que cebola em salada de fruta!

Julho é o dia do amigo! Por isso hoje eu vou falar sobre a diferença entre o "amigo" e o "melhor amigo"!

No churrasco, o amigo é aquele que guarda o último pedaço de picanha pra ti. O melhor amigo come o último pedaço na tua frente, rindo da tua cara!

O amigo é aquele que pega a tua furadeira emprestada, mas devolve no outro dia!

O melhor amigo pega a tua furadeira emprestada e nunca mais devolve!

O amigo é aquele que tira a bebida da tua frente quando tu começa a ficar bêbado. Já o melhor amigo, fica borracho junto contigo e ainda paga a saideira!

O amigo, quando te visita, pede permissão pra pegar alguma coisa na geladeira! O melhor amigo Já sai abrindo e ainda reclama que a geladeira tá vazia.

O amigo te parabeniza pelo namoro, noivado, casamento… O melhor amigo te pergunta: Te pergunta: “Tu tá ficando louco de fazer isso?”

O amigo te empresta uns pilas quando tu precisa. O melhor amigo te dá logo o dinheiro, porque sabe que tu nunca vai devolver mesmo.

O amigo não deixa tu entrar numa briga. O melhor amigo entra na briga dando voadora sem nem saber o motivo!

Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso!

Guri, meu namorado fala muito de igualdade entre homem e mulher, mas sou sempre eu quem paga tudo. Isso está certo?(Letícia Finn).

Olha, Letícia, eu acho tá certo. Tá certo que ele está te explorando!

Não deixa esse bagual se aproveitar de ti, Letícia. Bondade e blush tem que ser na medida certa, senão tu ficas com cara de palhaça!

Parece até uma prenda que eu namorei há um tempo atrás.

Ela só queria alguém pra chamar de mor... mordomo.

Guri, me casei com o grande amor da minha vida e queria umas dicas para deixar ela louca. Você tem alguma dica? (Rafael Vale)

Olha, Rafael, tu escrevestes para a pessoa certa. Se tem uma pessoa que sabe como deixar uma mulher louca, essa pessoa sou eu.

Primeira dica pra deixar uma mulher louca: sai do banho e joga a toalha molhada em cima da cama. Bah, isso deixa

qualquer mulher bem louca!

Depois, quando ela vier te cobrar explicações, diz pra ela

cuidar menos da tua vida e mais do cabelo dela! Aí, ela vai enlouquecer de vez! Não tem erro, Rafael!

Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso!

Guri, meu salário é muito baixo e tenho medo que isso prejudique minha vida amorosa. (Pedro Souza)

Bah, Pedro, nem me fala em dinheiro. Às vezes fico tão chateado que dá vontade de passar no banco, pegar todo o meu dinheiro e sair por aí, sem rumo… Mas com 5 pila não dá nem pra pegar um busão.

Mas não te desespera, a tua situação não é pior que a do Licurgo. O bagual fica chateado quando passa perto daqueles mendigos que ficam sacudindo aquelas latinhas com moedas dentro.

Guri, minha esposa quer que eu realize todos os sonhos dela. O que eu faço? (Clovis)

Olha CLovis, pelo jeito, essa tua esposa é parecida com a irmã da Sílvia Helena. A prenda se interessa muito por política, tá sempre atrás de um bom partido.

Se tu queres dar um presente para a tua esposa, te lembra que essa semana saiu o iPhone 11. Isso significa que o iPhone 10 baixou de preço, o 8 entrou em promoção, o 6 esgotou e aquele Nokia que vem com la nterna tá de barbada... Te joga!

Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso!

Guri, sou de sagitário e meu namorado é de leão. Por causa do signo, ele é muito individualista. O que eu devo fazer?(Patrícia Lins Ribeiro).

Olha, Patrícia, eu te confesso que não acredito muito nesse negócio de signos. É que todo capricorniano é assim, meio cético mesmo.

Pati, tem um ditado que diz: “Se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé”. Tá errado! A montanha tem que se valorizar e não tratar como prioridade quem trata ela como opção!  Entendestes?

Guri, minha noiva está me pressionando para marcar a data do casamento, mas estou inseguro. O que eu faço? (Guilherme Tiarajú)

Bah, Guilherme, eu tenho a solução pra ti! Diz para a prenda que ela pode marcar o dia que ela quiser. Diz que não tem problema nenhum. Mas quem vai escolher o ano é tu. Fica mais equilibrado…

Eu acho que tu tens que te agilizar, Guilherme. Tá todo mundo casando, tendo filhos, seguindo em frente e tu ainda nem desfez a mala das férias do ano passado! Tu tá

mais atirado que gato de armazém.

Pelo que eu estou vendo, esse relacionamento de vocês vai continuar igual ao Plunct Plact Zum: Não vai a lugar nenhum!

Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso!

Guri,  no caso eu, como posso encontrar um amor que me traga paz? Tenho medo de terminar velho e sozinho. (Ricardo Góes)

Olha, Ricardo, em primeiro lugar tu tens que ter em mente que o amor não traz paz. A única coisa que traz paz de verdade é o Rivotril.

Não te preocupas se não deu certo a tua vida amorosa ainda. A vida é assim mesmo. Um dia a gente perde, no outro ganham da gente.

Afinal de contas, como dizia o meu velho pai: “Pra cada meia que desaparece, aparece uma tampa sem pote”.

Guri, meu namorado diz que me ama, mas está sempre curtindo as fotos das outras gurias no Face. Estou confusa. (Alice Spitzer)

Bah, Alice, vou ter que te confessar que eu também fiquei confuso. Até porque tu não perguntou nada... Mas tudo bem, eu vou tentar te ajudar mesmo assim.

Abre o olho com esse bagual, Alice. Do jeito que está, tu vai terminar mais decepcionada que pulga em cachorro de plástico!

Chê! O Licurgo quer comprar um celular novo pra fazer umas selfies e ver se acha uma guria pra namorar no Tinder!

Mas do que adianta ter telefone com câmera boa se ele é feio que nem tombo com as mãos no bolso?

Eu sei que dá pra editar as fotos. Mas o Licurgo edita tanto as fotos dele, que uma vez foi adicionar a mãe dele no Face e a véia não reconheceu o bagual.

Por falar nisso, esses dias ele fotografou a família e jogou a foto num desses apps de tratamento de imagens. Quando ele clicou em remover imperfeições sumiu todo mundo da foto!

Esses dias eu tava fuçando o celular do Licurgo e fui ver o Tinder dele! O Tinder do Licurgo parece o Pokemon Go, só tem monstrinho.

Mas o que me chamou atenção mesmo foram as cantadas do Licurgo!

“Não sou carro, mas sou Para ti.”

Teu nome é Tamara né?” “Não, por quê?” “Por que tu TAMARAvilhosa”

Era tão ruins as cantadas do Licurgo que eu fiquei com pena do coitado, e ensinei pra ele a minha cantada mais infalível:

Chega pra guria e fala assim: Me chama de sal grosso, que eu me atiro nas tuas carne! Essa não tem erro! Que barbaridade!

Chê! Eu tenho 3 tradições que levo muito a sério.. O Churrasco, o chimarrão e... o rancho do mês!

Eu acho que essa mania de fazer rancho do gaúcho vem daquele tempo que a inflação era uma locuragem! Num dia o cacetinho tava 3 pila… No outro dia tava 300!

Pior é quando a lista de compras do rancho é bagunçada.

Rapaiz do ceu.. Tu pega o shampoo. Daí tu olha o próximo item da lista… Leite! Tu vai pra parte do leite, do outro lado do super. Daí o próximo da lista: sabonete! Que é lá do lado do shampoo…. E assim, tu fica zanzando pelo mercado, igual uma barata tonta!

Bah! Licurgo!  A minha patroa Silvia Helena faz cada lista de compras, que parece uma bíblia! Pior que a letra dela é um garrancho que não dá pra entender nada!

Eu falei pra ela, Silvia Helana, pra tu ser uma doutora, só falta estudar, porque a letra já tá pronta!

Mas uma coisa que eu gosto por demais do dia de fazer rancho quando tem degustação. Bah! Aí eu me esbaldo!

Eu entro umas 10 vez na fila. Eu levo até uma muda de roupa, pra entrar denovo na fila! E quando tem degustação de vinho então? Saio tchuco!

Mas o que me deixa mais nervoso que cusco em canoa é a hora de passar o cartão.

Mesmo que seja início do mês e eu tenha acabado de receber... Eu sempre tenho medo de aparecer aquela temível frase:

não autorizado!

Aí fica ali… processando… Rapaiz do céu! Que suadoro!

O coração véio fica bem loco... tum tum, tum tum, tum tum...

Só quando aparece "autorizado" que eu consigo voltar a respirar!

Que barbaridade!

Chê! Com esta função de pandemia, eu nunca mais pude viajar para fazer shows. E o que eu sinto mais falta das viagens são os hotéis! Bah! Fico me achando a picanha do rodízio!

Lembro bem da primeira vez que me hospedei num hotel. Cheguei na recepção e o rapaz perguntou:

- O senhor quer fazer o check-in?

- Barbaridade! Mal cheguei já querem que eu faça um chequinho!

Desfeito o mal-entendido, o rapaz me deu um cartão de plástico e desejou boa estadia. Sem entender pra que servia o tal do cartão, subi pro quarto. Cheguei na porta e percebi que não tinham me dado a chave. Já fiquei envaretado! Procurei na porta e não achei nem a fechadura!

Sorte que na hora passou uma camareira e me falou que a porta abria com o cartão!  Que tecnologia!

Entrei no quarto, uma escuridão. Não teve jeito de conseguir ligar a luz. Passei a noite no escuro e pensando: Depois dizem que hotel é coisa chic. Nem a conta de luz eles pagaram! Que chinelagem!

No outro dia, na hora de sair o rapaz me perguntou se eu tinha consumido alguma coisa do frigobar!

Claro que não! Não sou trouxa, chê! Já me alertaram que essas coisas de frigobar de hotel custam o olho da cara!  Passei longe!

Só comi aquele chocolatinho branco que deixaram de cortesia no banheiro. Mas me arrependi! Era ruim uma barbaridade!

Senhor, aquilo era um sabonete! Que falta de opção!

Chê! O assunto do momento é o tal RELAXAMENTO DA QUARENTENA! Só se fala noutra coisa! Depois que o Licurgo ouviu falar que o governador iria decretar novas regras do RELAXAMENTO da quarentena, o Licurgo tá mais ansioso que cusco em canoa!

A preocupação dele é com relação ao relaxamento na parte do banho.  Ele quer saber se nesse novo decretojá vai ser liberada a substituição do banho completo por apenas lavar os pés numa bacia! Bota relaxamento nisso né chê!

Acho inclusive que o governador tinha que pegar umas dicas

com o Licurgo sobre o relaxamento, afinal de contas, quando o assunto é relaxamento, o Licurgo é expert.

Eu desconfio que o Licurgo seja o vivente mais relaxado do Rio Grande, do Brasil, e quiçá do mundo!

Mas essa questão de dar uma relaxada na obrigatoriedade do banho até que faz sentido, nesse frio de renguear cusco!

Afinal, tá todo mundo de máscara mesmo... Aí ninguém vai sentir o fedor mesmo...

O importante mesmo é escovar bem os dentes, porque com as máscaras, quem tem bafo de onça tá provando do próprio veneno!Que barbaridade!

Chê! Por conta da pandemia, o governo decidiu adiar o ENEM esse ano, para evitar o aglomeramento. Justo esse ano que o Licurgo ia fazer o ENEM!

Vou te contar… O Licurgo, é um plasta, como se diz!

Tu acredita que ano passado ele inscreveu no ENEM, E NEM chegou na hora?

Ele se atrasou porque tava fazendo chapinha nos cabelos da perna… É um emo mesmo!

Quando é pra fazer prova do ENEM ele se atrasa. Agora, quando é pra ir no show do Sandy e Junior, ele chega com 3 dias de antecedência… Fica acampado na frente pra ser o primeiro a entrar!

Eu falei pra ele: Licurgo... Até queimadura tem segundo grau, e tu não tem! Vai estudar!

Ele é muito preguiçoso! Verdade!

Ele é mais preguiçoso que o bagual aquele que desenhou a bandeira do Japão!

Além disso ele tá sempre cansado. Não faz nada e fica cansado!

Ele tá sempremais cansado que o tatuador do MC Guimé!

Que barbaridade!

Chê! O Licurgo, o gaúcho emo que trabalha comigo, é muito burro! Pra tu teres uma ideia, até cacetinho tem mais miolo que ele!

Eu falei pra ele aproveitar a quarentena e estudar, mas ele é muito vagabundo! Ele estuda durante meia hora e faz uma pequena pausa de 3 anos.

Justo esse ano que ele se inscreveu no ENEM, o ENEM foi adiado! Salvo pelo gongo!

Eu acho que agora que ele vai ter mais tempo pra estudar, ele vai conseguir passar no ENEM. Vai conseguir passar vergonha no ENEM!

Já to até vendo, ele vai deixar pra estudar tudo na última hora.
Querer aprender tudo um dia antes da prova é mais inútil que buzina em avião!

Eu falei pra ele: LICURGO, eu até já sei o que vai cair na tua prova do ENEM! Ele perguntou o quê? Eu respondi: Tuas lágrimas!

Esses dias a gente fez um simulado e não sabia nada!

Passou a prova inteira olhando pro teto, esperando vir uma resposta do além.

Vou te contar, ao invés de Ensino Médio, deviam chamar isso de EnsinoMédium…Que barbaridade!

Chê! Todo mundo sabe que o Licurgo, o gaúcho emo que trabalha comigo, é um inútil! Ele é mais inútil que banco ejetor em helicóptero!

Ele não faz nada! Passa o dia inteiro no computador jogando joguinho.

Esses dias eu tive que xingar ele: - Licurgo, sai desse computador! Até o planeta terra já deu uma volta hoje... e tu continua aí nesse quarto!

Esses dias a gente tava fazendo uma geral aqui no galpão e eu encontrei umas provas do Licurgo!

Uma pergunta dizia assim: “O que é APÓSTROFO?"

Ele respondeu: Apóstrofos eram aqueles baguais que andavam com Jesus Cristo.

Outra pergunta dizia assim:
Onde está exibida a imagem “A Última Ceia”, de Leonardo Da Vinci?

Ele respondeu: Provavelmente noInstagramdo Léo...

Outra pergunta era: Onde foi assinado o tratado de tordesilhas?

Ele respondeu: No finalzinho da folha, onde tem um risquinho.É um burro! Que barbaridade!

Buenas chê! Já estamos no mês de junho e nessa época do ano eu só consigo pensar em duas coisas:rapadura e quentão!

Quando eu era criança, a gente era tão pobre que nas festas juninas do colégio a minha mãe pintava nossos dentes de branco! Que barbaridade!

A gente era tão maltrapilho, que o pessoal nos via fantasiados e não conseguia identificar se a gente tava vestido pra Festa Junina ou pro Baile de Halloween.

Mas aqui no Rio Grande, infelizmente, não temos tanta tradição em fazer festas juninas. Lá em Brasília, pelo contrário, tem Quadrilha o ano inteiro! Em Curitiba também, as Festas Juninas tão bombando. Com a operação Lava-Jato tem muita quadrilha dançando lá!

E o Licurgo, esse ano,  queria montar uma Barraca do Beijo na nossa Festa Junina.

Mas a barraca do beijo do Licurgo ia ser diferente! Ele que ia pagar 100 pila pra cada guria que aceitasse beijar ele.

Seria mais fácil ele montar uma Pescaria com presentes de R$ 1,99.Os clientes iam ficar muito mais satisfeitos!

O Licurgo é tão fracassado nessa questão de relacionamentos, que quando ele era adolescente ele ia na Festa Junina e mandava o Correio Sentimental anônimo pra ele mesmo, só pra fazer balaca!  Que barbaridade!

Buenas chê! Este mês é o Dia dos Namorados, aquele dia em que as mulheres se arrumam, se perfumam e os homens se assustam: “putz, era hoje...”

Nesta data especial sempre tem muita gente desesperada, tentando achar um amor de última hora!

De fato, passar o Dia dos Namorados solteiro é mais triste que esquentar a água do mate e depois descobrir que acabou a erva!

Entretanto, mais triste ainda do que passar essa data solteiro, é comprar o presente do Dia dos Namorados parcelado no cartão de crédito, e o namoro acabar antes do vivente pagar todas as prestações! Aí é bucha!

Mas esse ano eu decidi esbanjar. Falei pra minha patroa assim: “Sílvia Helena, tá chegando o Dia dos Namorados e por isso vou te levar numa loja e tu vai poder escolher qualquer presente que tu quiser! Sabe em que loja vou levar ela? Na loja “Tudo por 1,99”.

E pra completar o dia de princesa, depois vamos ao cinema e ela vai poder escolher o filme! Qualquer filme, que ela quiser,  desde que tenha o Chuck Norris no elenco.

Pra finalizar, eu tenho uma dica de presente romântico no dia dos namorados: um galão de gasolina!Com o preço que tá, esse presente é pura ostentação! É o presente ideal pra dar uma esquentada nesse teu relacionamento e reacender o fogo da paixão.

Afinal, a gente sabe que namoro é igual à Fórmula 1: Começa emocionante uma barbaridade, depois fica mais chato que chinelo de gordo! Que barbaridade!

Buenas chê! Tá chegando o Dia dos Namorados e o Licurgo anda mais nervoso que cusco em procissão, porque ele não quer passar essa data solteiro de novo!

No início do ano ele disse que ia ficar solteiro por causa do carnaval. Mas eu não entendi, porque no carnaval ele não pega ninguém. Aquele ali não pega nem Coronavirus!

É que o Licurgo é muito feio. Nossa. Coitado. Quando ele nasceu o médico olhou e disse..devolve que não tá pronto ainda!

Agora ele começou a malhar pesado, dizendo que quer virar monstro pra arrumar uma namorada. Eu falei pra ele, Licurgo, não precisa malhar pra ficar monstro…. Tu já é monstrinho.

Eu até tentei consolar o vivente, explicando pra ele que estar solteiro tem várias vantagens.

O solteiro não precisa, por exemplo, conviver com a patroa na TPM. Porque pedir calma para uma mulher na TPM é a mesma coisa que o exorcista dizer: satanás, eu te desafio!

Tem muita gente colocando no status do Facebook a frase ”Alugo-me para o Dia dos Namorados”. Mas se a pessoa não conseguiu arrumar um namorado nem de graça, vai conseguir “se alugar” de que jeito?

Na verdade, tentar achar um namorado aos 45 minutos do segundo tempo é mais difícil que encontrar um par de meias iguais na minha gaveta. Quase impossível.

Buenas! Chê, Junho chegou e daqui a pouquinho já é o Dia dos Namorados.

No ano passado o Licurgo deu azar, pois o Dia dos Namorados caiu justamente em um dia em que ele não estava namorando… Na verdade, podia ter caído qualquer dia, que dava no mesmo!

Eu já disse pra ele que ficar sozinho não é tão ruim. Eu, por exemplo, sempre que estou viajando e me lembro da Sílvia Helena, sinto muita saudade. Saudade do tempo em que a gente não se conhecia. É verdade!

Estar solteiro nos Dia dos Namorados pode ser como estar vivo no Dia de Finados – tu não participa das comemorações, mas talvez esteja bem melhor que os homenageados.

É tudo uma questão de ponto de vista. O Natal é um bom exemplo. É uma época em que se celebra a vida e a esperança. A não ser que tu seja o peru.

Mas a maior vantagem de estar solteiro no dia dos namorados é não precisar gastar no presente de Dia dos Namorados. Principalmente o Licurgo, que é mais pobre que o Chaves!

O Chaves pelo menos tem um barril, o Licurgo não tem nem onde cair morto!

O Licurgo anda tão mal de dinheiro que até os pecados tá pagando parcelado.

Mas nessa crise que tá, quando eu for comprar o presente da patroa eme perguntarem qual a forma de pagamento, eu vou responder: Sofrida.

Buenas! Junho é o mês dos namorados, e muita gente tá desanimado porque passou a data desacompanhado.

Mas se tu passou sozinho o dia dos namorados, não fica triste! Te lembras que, nesse exato momento, tem alguém olhando para aquela tatuagem com nome do ex.

Uma comadre minha fez essa besteira. O nome do ex dela era Caio. Eu disse que,  nesse caso, era só ela completar a tatuagem escrevendo: “Caio, mas sempre me levanto!”

Ou então adota um guaipeca na ruae bota o mesmo nome!Também funciona!

E namorar também não é tudo que falam. No início é só baladinha. Depois é só cineminha. Passa mais um tempo, é só NETFLIX. No final é só uma vez por semana brigar porque um quer ver a novela e outro quer ver o futebol.

Ano passado a minha patroa foi num salão de beleza se arrumar pro dia dos namorados. Ela falou assim:

Eu vou no salão de beleza, e só volto quando estiver linda e maravilhosa!

Eu falei, leva um mala então, porque vai demorar!

Pior é que quando ela voltou, se achando a picanha do rodízioe eu perguntei: Ué! Que que houve Silvia Helena?
Tava fechado o salão? Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso!

Guri, meu namorado vive pedindo que eu use pouca maquiagem e me vista com roupas discretas. O que tu acha? (Laís Santos)

Olha, Laís, uma pesquisa recente disse que os homens preferem mulheres com pouca maquiagem. E uma pesquisa ainda mais recente disse que elas não estão nem aí para o que eles preferem!

Diz pra esse bagual que tu agora estás numa Campanha pela Vida: Cada um cuida da sua! A sociedade tem que aprender a aceitar certas coisas... como roupas sem passar, por exemplo!

Por falar nisso, eu descobri que pra fazer um casaco de lã é preciso três ovelhas... Acredita? Putz, e eu nem sabia que elas tricotavam!

Outra cartinha aqui…

Guri, comecei a malhar para ficar bonita nas selfies que mando para o eu namorado. O que tu acha? (Priscila Castro)

Bah, Priscila, na minha casa quem gosta muito de malhar é a Sílvia Helena. Ela tá sempre me malhando porque eu não ajudo a lavar a louça.

O Licurgo também adora mandar selfies para as prendas por e-mail. Mas ele é tão feio que as fotos não passam pelo antivírus. Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso!

Guri, recebi peloWhatsAppuma foto do meu namorado com outra em uma festa. O que eu faço? Sueli

Bah, Sueli, isso me lembra de um compadre que chegou em casa esses dias e encontrou um bagual embaixo da cama. Ele perguntou para a patroa o que aquele vivente fazia ali, de baixo da cama, e ela respondeu: Embaixo da cama eu não sei... Mas em cima…

Esse teu namorado tinha que seguir o exemplo do Licurgo, que nunca traiu a namorada. Até porque ele nunca teve namorada.

Coitado do Licurgo. Ele sempre dá uma última olhada em todas as redes sociais antes de dormir... Só pra ter certeza de que ninguém se lembrou dele.

A outra cartinha que eu tenho aqui é da Jandira Gonçalves, de Porto Alegre. Ela diz o seguinte.

Guri, meu noivo diz que eu sou muito controladora e que vai me deixar se eu não mudar. O que eu faço?

Bah, Jandira, tu não pode ser assim. Todo relacionamento precisa ser baseado na democracia.

Por falar nisso, democrática mesmo era aquela calça saruel, lembra?Ficava feia em todo mundo igual… Muito democrática! Se a guria queria inventar moda, que pegasse a bombacha do marido, ficaria igual! Mas que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso!

Guri, meu namorado está sempre saindo para festas com os amigos. Eu devo aceitar? (Ana Ritta Pereira – Santa Maria)

Bah, Ana, esse teu namorado é como um compadre meu, que tá sempre na balada. O bagual não perde nem batizado!

Olha, tu deves fazer como diz aquele velho ditado: “Deixe a pessoa ir. Se ela voltar... manda embora de novo!”

Vou te apresentar o Licurgo. A vida amorosa dele anda mais parada que aquelas obras da Copa do Mundo do Brasil, que não ficaram prontas nem pra Copa da Rússia!

Vou te contar, pra ele receber flores no dia dos namorados,só morrendo um dia antes.

Guri, terminei com meu namorado há pouco tempo, mas sinto falta dele como se fossem anos de saudade. O que faço? (Rose Rocha)

Bah, Rose, o tempo é relativo. A maior prova disso é que 1 minuto pode demorar mais ou menos tempo, dependendo de qual lado da porta do banheiro tu estás.

Todos nós convivemos com a saudade. Eu, por exemplo, sinto sempre muita saudade daqueleschocotonesque só vendem no Natal. Que barbaridade!

Buenas! Chê, esse ano tem eleição e o Licurgo queria concorrer à prefeitura aqui em Porto Alegre, mas eu proibi.

O Licurgo é tão baixinho, que se ele quisesse concorrer a prefeitura teria que ser à prefeitura do Mini-Mundo de Gramado.Mesmo assim, ele seria um candidato mais fraco que cafezinho de consultório...

O coitado do bagual até tinha um grupo de propostas para melhorar a cidade, mas maioria delas era que nem minhoca, sem pé nem cabeça.Já eu sim, seria um baita candidato, pois tenho várias ideias de propostas baguais!

Na INFRAESTRUTURA, uma ideia minha seriabotar água quente encanada direto da Corsan na torneiras dos gaúchos… pra gauchada fazer o mate direto da bica… nada de usar rabo quente!

Na parte dos TRANSPORTES, hoje em dia ta na moda ciclovia,  hidrovia,  poligamia… minha proposta seria a cavalovia!  Uma cancha reta costeando a freeway de Porto Alegre a Cidreira pra gauchada ir a cavalo pra praia.  Imagina que beleza!

Outra ideia muito boa seria o BOLSA CHURRASCO. Com o cartão bolsa churrasco todo cidadão teria direito a uma costela gorda, 1 saco de carvão e 10 salsichões… todo final de semana..

Claro que pra ter o benefício a família teria que comprovar

queas crianças estão devidamente matriculadas no CTG.

Que barbaridade!

Chê! Esse ano tem eleições municipais  e muita gente me questiona, por que eu não viro político. O pessoal fala muito da gente que é famoso. Roberto Carlos, Erasmo, EU.

Mas eu confesso que eu não sou muito chegado em política! Mas até que teria umas ideia boas, por exemplo:

Na parte da EDUCAÇÃO eu iria instituir a pilcha e vestido de prenda como uniforme nas escolas…

Do primeiro ao último ano, incluindo SUPLETIVO e EJA...

Nas aulas de educação física eu iria incluir o tiro de laço e a dança da chula como matérias básicas.

Também ia oferecer curso de gaita de oito baixos, ministrada pelo Borguetinho, nas escolas estaduais, via EAD.

É um instrumento bem simples, a gurizada, vai pegar fácil!

Na CULTURA eu iria criar o Rock in Rio Ibirapuitã…

Um evento bagual! No palco principal ia ter Mano Lima,  Baitaca,  Porca Véia, Gaúcho da Fronteira…E por aí vai…

E por fim, mas não menos importante, na SAÚDE, pra acabar de uma vez por todas com o mosquito da dengue, eu iria equipar os agentes sanitários com aquelas raquetes elétricas, que vendem na sinaleira.

Bah! Ligeirinho ia acabar com essa mosquitada! Mas que barbaridade!

Chê! Esse ano tem eleições e muita gente me pergunta, se eu fosse político, quais seriam as minhas propostas!

Eu tenho várias!

Na ECONOMIA eu iria trocar o etanol pelo ervanol… ou chimarrol… feito de erva mate.Um combustível muito mais potente e que polui menos o meio ambiente.

Assim, quem sabe, a gente reduz os gases do efeito estufa

e melhora a situação do buraco na camada de Osório.

Tem que pensar na ecologia também né chê!

A semana Farroupilha, eu já ia estabelecer como Mês Farroupilha!  Se a semana Farroupilha dura um mês, o meu mês farroupilha então, vai durar o ano todo!Vai ser uma beleza!

Na parte do EMPREGO, eu iria fazer a ampliação do final de semana para 3 dias. Pra ter mais tempo de descansar, prosear, matear.. e tudo mais!

Implementar intervalos de 15 minutos a cada 1 hora de trabalho, pro pessoal tomar o seu mate no trabalho, é importante.

Além disso, eu iria aumentar a carga horária dos dias,

de 24 horas para 30 horas. Com mais 6 horas a mais de sono, a gente vai estar muito mais descansado no outro dia pra trabalhar e produzir mais! Entendestes? Às vezes até eu me impressiono com a minha inteligência!

Chê! Se tem uma coisa que eu tô fazendo nessa quarentena é comer! Rapaiz do céu!

Eu tô comendo tanto que o meu tipo sanguíneo mudou de O positivo pra A peritivo!

Esses dias eu subi na balança e apareceu assim: Evite aglomerações. Subir um de cada vez!

Que falta de opção esse vírus! Nunca vi uma coisa que vem da China durar tanto! Normalmente é só porcaria xing ling!

Depois que passar essa quarentena eu vou ter que arrumar um jeito de achatar a curva… A curva da minha barriga, que já chegou no pico faz tempo!

Se essa quarentena continuar, eu vou engordar tanto que daqui a pouco não vou mais pagar imposto de renda! Vou ter que pagar IPTU!

Eu to pensando em usar a máscara até dentro de casa, pra comer menos.

Eu sinto inveja daquelas pessoas que postam videozinho de treino em casa no Instagram. O único exercício que eu tô fazendo é uma corridinha até a geladeira pra pegar um pote de mumu!Que barbaridade!

Chê! Nessa quarentena, com o tempo livre, eu resolvi virar poeta!

Entre um mate e outro, um xis e um toucinho, eu criei uma poesia bagual... ao bom estilo de Jayme Caetano Brown!

Aliás, que família talentosa essa… Jaeme caetano brow, charlie brow, Mano Brow.. Só poetas!

Bueno, a minha poesia fala sobre a FABAGUR, e é mais ou menos assim:

Me formei na Faculdade de Bagualogia de Uruguaiana
Curso rápido: uma semana! Mas o currículo, fiz integral: Cálculo 1, Cálculo 2…e até cálculo renal!

Fiz várias cadeiras até me formar, fiz até um mochinho para variar,porque é assim que se forma… um genuíno bagual!

Ah! Que tempo do saber!  Toda aula eu me puxava! Se eu não sabia, eu colava! E o conhecimento…  vinha de cima! De Berenice, Rui Biriva, Mano Lima! Grandes Mestres que me formaram e duros... também me rodaram… quando estraguei um amargo na aula de chima!

Mas hoje me lembro do mais importante, um gaudério de fato

não perde a centelha, ele não come o mel, ele mastiga a abelha!

Um gaúcho que se preza, não se faz de rogado, ele dorme no gelo e acorda suado!

Um quera bagual é o que se apresenta…..até pra uma china de mais de 70…e depois…. segue firme….que nem prego em polenta!

Chê o que mais tem hoje em dia é farmácia!  Eu até tenho medo de sair pra trabalhar de manhã e quando voltar de noite ter uma farmácia no lugar da minha casa!

E essas farmácia de hoje em dia tem de tudo. É capinha de celular, picolé, chinelo, chocolate, chapinha, secador de cabelo… Rapaiz do céu! Tem umas que tem até remédio! Acredita?

Mas tem coisas que me irritam quando vou na farmácia! Por exemplo, quando tu vai pedir um remédio e não consegue entender o que o médico escreveu na receita! Acho que no Curso de Medicina deve ter a cadeira de Garrancho Avançado.A prova dessa disciplina funciona assim: Eles escrevem num papel, se o professor conseguir ler, rodou!

Outra coisa que irrita é quando o atendente é metido a comediante! Esses dias eu fui numa farmácia e perguntei:
- Tu tem algo contra tosse?

-Nada contra! Pode tossir a vontade!

- Não.. Eu quis dizer… Tem algum xarope?

- Tem sim.O gerente… É um baita dum xarope!

Me irrita também quando vou comprar um remédio e me perguntam se eu tenho a receita! Rapaiz, se eu tivesse areceita, eu fazia em casa, não comprava na farmácia.

Mas o pior é quando tu tem vergonha de comprar um remédio… Tu fala bem baixinho...Chê… Eu queria… Aquele.. Sabe… Hemo… Hemovirtus… E a atendente fala bem alto.

-Hemovirtus? Ah sim! Pra hemorróidas né?! Cleber…. Paga um hemovirtus pro rapaz aqui que tá com hemorróidas!

Que barbaridade!

Chê! O mês de junho é o Mês dos Namorados. E eu tava refletindo esses dias como as pessoas ficam diferentes no início do namoro!

No início do namoro todo mundo usa aqueles apelidos melosos… Amorzinho pra cá, benzinho pra lá... Meu xuxuzinho… Meu docinho de abóbora! Depois de um tempo a guria chama o bagual de "traste" e o homem chama a mulher de "nega veia" mesmo!

E tem gente que começa a namorar e muda totalmente a personalidade. O bagual só escutava Heavy Metal, conhece uma prenda fica fã de sertanejo universitário!

No início do namoro fica com aquelas ligações intermináveis…

Ai.. Desliga tu primeiro.. Ai, Não… Desliga tu primeiro… Não.. desliga tu primeiro. Chê! Desliga logo esse troço! Dava pra comprar uns 2 kg de costela só com o custo dessa ligação!

No início de namoro a guria sai pra jantar com o vivente e nem come nada....  Dá só uma garfadinha… Já limpa com o guardanapo… Fica se fazendo de salame. Ai ai.. To sem fome hoje... mi mi mi Deixa só passar uns meses... A guria vai comer mais que tu! Come um xis calota inteiro e fica de olho no teu.

E no início de namoro, na intimidade, é uma beleza!  A guria usa aquelas calcinhas de rendinha, pretinha... vermelhinha… Cheia de frufus…  Depois de uns meses ela já tá usando calcinha beeege!  E o homem, no inicio... só cueca nova. Cueca Box Calvin Klein não sei o que lá...

Dá uns meses, só usa cueca velha de algodão.. Aquela com os elástico tuuudo poído. Isso quando não tá furada nos fundilhos. Que barbaridade!

Chê! Se tem um lugar que o gaúcho adora é churrascaria rodízio! O famoso espeto corrido é praticamente um templo da felicidade pra nós gaúchos!

Que saudade!Eu tô tão pobre ultimamente que o mais perto que eu passo de iruma churrascaria é comer um miojo sabor picanha!

Quando eu vou na churrascaria eu fico pelo menos uns 2 dias sem comer! O objetivo do pobre quando vai na churrascaria é dar prejuízo pro dono!

E essas churrascarias de hoje em dia tem sempre aqueles bufê self-service, com uma montoeira de opções! Que na verdade é pra enganar trouxa! Claro, o vivente ingênuo se embucha de arroz e feijão, e come menos carne, entendestes?

Por isso, eu, quando vou num bufê assim, só pego uma saladinha light pra acompanhar! Salada de maionese!

Pior é quando tu pega a salada de maionese e depois descobre que era de maçã! Acho que ninguém gosta daquilo! Só finge que gosta pra não admitir que se enganou!

E churrascaria hoje em dia tem tudo! É lasanha, ovo de codorna, batata frita, massa, lasanha... Tem umas que tem até sushi… Me caiu os butiás do bolso!

Mas pobre pra ser pobre mesmo, sempre tem que pedir pra embrulhar os restos do churrasco pro cachorro. Aham. Sei… Sei que é pro cachorro... Que barbaridade!